Aeg-ajalt - või isegi mitte nii- aeg-ajalt - konflikt on osa igast suhtest, isegi kõige tervislikumad. Tõelised probleemid tekivad siis, kui ebatervislikud konfliktid aja jooksul jätkuvad. Laval või emotsionaalselt tagasitõmbumine kui teie partner teeb haiget või pettumust valmistab, võite moraalile oluliselt kahjustada, murda usalduse ja jätta teie mõlemad ummikus tunne ja lüüa. Hea uudis on see, et teie konfliktidele suunduv stiil ei ole kivisse raiutud ja selle tuvastamine võib teie suhtega imesid teha.
Konfliktistiilidel pole "ametlikku" psühholoogilist määratlust, vaid teie närvisüsteemi stressireaktsioon — seesama, mis paneb su südame põksuma või peopesad higistama, kui oled ärritunud — võib olla kasulik raamistik. Kiire ülevaade: kui puutute kokku mis tahes tüüpi ohuga, käivitab teie aju automaatse füsioloogilise reaktsiooni. See reaktsioon tajutavale ohule on sinus evolutsiooniliselt seotud, et kaitsta teid tegeliku ohu eest (nagu mõõkhammastiigrid).
Kui aga tülitsete oma abikaasaga, võib teie ähvardusel olla vastupidine mõju, mis segab potti veelgi ja kahjustab isegi teie suhet, ütleb
Olenevalt olukorrast ja teie isiklikust ajaloost võite konfliktile reageerida ühel neljast viisist: võitlema, põgenema, külmetama või närtsima (nende kohta lähemalt hiljem). "Kuigi meil kõigil on võime vastata ükskõik millisel neist viisidest, kipuvad inimesed valima ühe sagedamini," ütleb Peck.
Vastavalt Nick Bognar, psühhoterapeudist Pasadenas, Kalifornias, on teie konfliktireaktsioon sageli juurdunud teie enda kogemustest – lapsepõlvetraumadest või suhtemustritest, mis kujundasid seda, kuidas te ennast ja maailma näete. Teid võib aidata mõista, et teie konfliktilaadil on tõenäoliselt sügavamad juured kui käes oleval ohul leida viise, kuidas seda vastust läbi töötada ja ümber kujundada, vältides loodetavasti teie tulevast kahju suhe. Lisaks ütleb Bognar, et te tunnete oma reageerimise pärast vähem häbi, kui saate täpselt kindlaks teha, kust see võib tulla. See võib aidata teil viibida kohal ja oma partneriga hetkel tundeid lahendada.
Samamoodi võib partneri konfliktistiili mõistmine aidata teil olla tema vastu armulikum, kui asjad lähevad kuumaks.
"Konflikt võib kiiresti muutuda isiklikuks ja on kasulik mõista, et nende vastus ei puuduta teid," ütleb Bognar. "Teie partner võib reageerida teatud viisil, sest just nii nad teevad, kui tunnevad end ohustatuna."
Oma isikliku konfliktireaktsiooni mõistmiseks mõelge läbi oma viimased suuremad konfliktid ja kuidas reageerisite, eriti kui see reaktsioon oli probleemiga ebaproportsionaalne. Kas on üks viis, kuidas kipute sagedamini reageerima või selline reaktsioon, mis tavaliselt teie partnerit häirib? Mõistmine aitab tohutult.
Neli levinumat konfliktistiili ja mida igaühe kohta teada
Allpool on toodud neli konfliktistiili ja nende iseloomustavad tunnused. Nende tundmaõppimine võib aidata teil ja teie partneril leida uusi viise konfliktide lahendamiseks ja loodetavasti teie suhteid parandada.
1. Konfliktstiil: võitlus
Võitlusreaktsiooni ajal valmistuvad teie keha ja aju lahinguks – eesmärk on hoida end turvaliselt kasutades kõiki võimalikke vahendeid, isegi teie suhte arvelt. Peck ütleb, et võitlusreaktsiooni ajal kogevad inimesed tavaliselt tormavat südant ja mõtteid, füüsilist pinget ning tunnevad viha ja lugupidamatust.
Omaduste määratlemine
"Võitlus" vastus on just selline, nagu see kõlab. Kui kipute ähvardusele vastuseks "kaklema", siis Bognar ütleb, et reageerite agressiivselt või vihaselt, isegi verbaalselt solvavalt oma partneri suhtes. Kui järgmised omadused tunduvad teile sarnased, ütleb Peck, et võite olla võitleja:
- Ennast raevukalt kaitstes ("Ma ei teinud seda")
- Rünnak ("Te teete seda alati")
- Süüdistamine ("See on teie süü, sest see oli teie idee")
- Köögis uputamine või uute probleemide segamine ("Ja sa teed seda ja seda")
- Alavääristamine ("Sa ei saa asju selgeks teha, sest olete nii organiseerimata")
- Nimetamine ("Sa oled laps")
- Kritiseerimine ("Kui oleksite seda õigesti teinud, poleks ma pidanud seda parandama")
Kuidas sellega töötada
Võitlusreaktsiooniga töötamise võti on iseendale löögi andmine. "Võitlusvastustega tahate seda alati aeglustada," ütleb Bognar. Vajadusel väljuge konfliktist - isegi ruumist - niipea, kui märkate, et asjad kuumenevad. Hingake sügavalt sisse, mis võib aidata teie füüsilist reaktsiooni rahustada, ja tuletage endale meelde, et teie partner ei ole teie vaenlane (see on ilmselt see, mida teie aju ja keha tunnevad).
Kui vajate deaktiveerimiseks veelgi rohkem aega, tehke pikem paus ja öelge oma partnerile, kui tulete tagasi probleemi arutama. "Kõige tähtsam on, et vestlus läheks hästi, mitte et see juhtuks nii kiiresti kui võimalik," ütleb Peck. "Mõnikord võimaldab aja mahavõtmine teil end kokku võtta ja saada tagasisidet andmiseks ja vastuvõtmiseks."
2. Konflikti stiil: Lend
Peck ütleb, et selle konflikti stiili puhul määravad teie aju ja keha teie parima võimaluse ohu üle elada, et end kaitsta. Võite märgata, et tunnete end rahutuna, tunnete tugevat soovi olukorrast põgeneda, või võite tunda end heitununa ja ebapiisavana, et käsitletava probleemiga toime tulla.
Määratlevad omadused:
Lend on üsna iseenesestmõistetav: see hõlmab põgenemist. Bognari sõnul võib põgenemine hõlmata emotsionaalset või füüsilist konfliktist lahkumist - võite tegelikult lahkuda või lihtsalt emotsionaalselt kontrollida. Järgmised tunnused on tavalised inimestele, kes kipuvad konfliktide eest põgenema:
- Vältige oma partnerit, kui teate, et ta tahab millestki tõsisest rääkida
- Konfliktikõne röövimine, kui see on alanud
- Vestluse sulgemine ("Ma ei saa sellest praegu rääkida") ja mitte kunagi selle juurde tagasi tulla
- "Kiviga löömine" või enda sulgemine konfliktide vältimiseks
- Otsustate olla liiga hõivatud töö ja muude tegevustega, nii et teil pole aega aruteluks
Kuidas sellega töötada:
Kui teil on kiusatus kontrollida, kui asjad lähevad raskeks, soovitab Bognar endale meelde tuletada, et teil on agentuur lahkuge alati, kui soovite, ja tehke seejärel otsus, et jääte natukeseks ja proovige vestluses osaleda. "Võib olla kasulik julgustada end veel kümme minutit tegelema," ütleb ta.
Tuletage endale ka meelde, et konfliktide vältimine tekitab tegelikult rohkem probleeme. Kui tunned, et mõtled oma partneriga mõnest probleemist rääkida, on sind rabatud, soovitab Peck murduda see taandub mitmeks lühikeseks vestluseks või arutelu aja kokkuleppimiseks, et teid ei segaks valvur. See võib aidata ka rasketel kõnelustel "headel päevadel", sest teil on rohkem energiat ja positiivsust konfliktide lahendamiseks. Kui avastad end konfliktis sulgumas, soovitab Peck sellest oma partnerile rääkida, et ta saaks sind rahustada.
3. Konfliktstiil: külmutada
"Kui teie võitle või põgene süsteem on olnud pikka aega hõivatud, võivad teie keha ja aju seda teha suletakse, et säästa energiat ja ressursse, et kaitsta teid selle eest, mida ta arvab, et see on pikk," Peck ütleb. Võite tunda, et olete oma kehast või olukorrast eraldatud, nagu oleksite kohal, kuid emotsionaalselt kontrollitud või tuim.
Omaduste määratlemine
Kuigi lennu eesmärk on lahkuda, on külmutamise eesmärk paigal püsida ja asju mitte hullemaks teha, ütleb Bognar. Konflikti ajal esinevad külmumise tavalised märgid võivad hõlmata järgmist:
- Selline tunne, nagu kõnniksid munakoortel
- Vältige oma partnerit täielikult
- Arutelude piiramine või salajane olemine
- Ela paralleelelu, kus sa ei tegele keeruliste teemadega
- Teades, et on midagi arutada, kuid pole sõnu, et sellest rääkida
Kuidas sellega töötada
Kuna külmetamine on märk ülekoormamisest, on Pecki sõnul esimene samm enda eest hoolitsemine ja enesehooldus. Väljalülitamine võib olla ka märk lahendamata traumast, mistõttu võib olla kasulik otsida individuaalset tuge terapeudilt, kes aitab teil probleemi lahendada.
Keset konflikti tuletage endale meelde, et teil on lubatud ruumi võtta. "Niikaua kui olete turvalises olukorras, tahate meeles pidada, et on okei ja tegelikult on tõesti kasulik ja helde end tuppa tuua," ütleb Bognar. Pecki sõnul võib aidata ka see, kui osalete oma partneriga konfliktideta ja ühises tegevuses, et lubada endal suhetes "näidata".
4. Konfliktstiil: kollakaspruun
Fawn vastusena püüavad inimesed end kaitsta, siludes olukorda ja hoolitsedes teise inimese vajaduste eest. "See võib juhtuda, kui võitlemine, põgenemine või isegi külmutamine pole meie jaoks võimalik või parim," ütleb Peck. Fawn keskendub hoolimisele, mulje avaldamisele ja teeb kõik endast oleneva, et luua oma partneriga liit.
Karakteristikute määratlemine
Inimesed, kes kurnavad, on keskendunud oma partnerite õnnelikuks tegemisele, isegi kui see tähendab oma ideede või vajaduste järeleandmist. Kui tõmbudate, võite leida end:
- Vabandades siiralt
- Küsi kindlustunnet, et suhe ei lõpe
- Pidevalt oma partneri kontrollimine
- Oma partneri eest hoolitsemine isegi siis, kui tõite välja midagi, mis teid häiris
- Teil on raske teada, mida tunnete, ja otsite oma partnerilt seda teada
Kuidas sellega töötada
Inimesed, kes põevad, eiravad oma sisehäält, sest nad on keskendunud teistele inimestele. Kui avastate, et sulgete oma tunded oma partneri kasuks, võtke aega kuulamiseks. "Märka endas seda häält, mille vastu tegutsete, ja õppige seda usaldama ja seda konflikti ajal kuulama," ütleb Bognar.
Peck julgustab ka töötama selle nimel, et konfliktihetkedel oma mõtetest ja emotsioonidest rääkida. Kasutage "mina"-lauseid, et väljendada oma partnerile oma tundeid, et tuletada endale meelde, et iga inimene vastutab oma tunnete eest. Öelge selgelt oma vajadused ja soovid, ilma neid tagasi võtmata, ja töötage selle nimel, et öelda "ei", ilma et peaksite ennast selgitama. Samuti võite oma partnerile öelda, et teil on konflikti ajal raskusi oma vajadustest välja rääkimisega, et ta saaks teile kinnitada, et soovib teie poolt kuulda.
Edasi liikuma
Kuni näete konflikti ohuna, jätkate reageerimist viisil, mis kahjustab teie partnerit ja suhet. Kuid kui näete konflikti kui võimalust, võite olla aktiivne osa oma vastuse kujundamisel, selle asemel, et jätkata vanade kahjulike mustritega. Püüdke meeles pidada, et konfliktidega kokku puutumine on täiesti normaalne ja see võib isegi olla võimalus ennast ja oma partnerit paremini tundma õppida.
Peck soovitab jätkata oma partneriga liidu loomist ja vastupidavuse loomist vältimatute tormide suhtes. eraldage igal nädalal aega, et kontrollida, mis läheb hästi ja mille kallal saate töötada, ning jagada tunnustust.
"Nii arendate emotsionaalset lihasmälu, et tulla toime konfliktidega, ilma et teie keha läheks kaklema, põgenema, tarduma või tõrelema," ütleb ta.
