Abielu on kõik umbes suhtlemine. Abielu on kõikehõlmav kompromiss. Need kaks aksioomi on praegusel hetkel peaaegu klišeed. Kuid need on tõesed – sest nad töötavad. Kuidas need toimivad? Seal lähevad asjad sassi.
Abielu mõiste ise on kompromiss, mis kõlab palju süngemalt kui see on. Abielludes võtate sõna otseses mõttes kokku, mida elult tahate, samal ajal kui teie partner teeb kokkuvõtte, mida nad elult tahavad. ja te kohtute keskel, et välja mõelda, kuidas kõik need asjad koos tööle panna – sest see on teie arvates kõige olulisem oluline. Tee mäest üles on võimas järsk, kuid see muutub paremini juhitavaks, kui paarid loovad ühiseid käepidemeid.
"On hea mõte omada kokkulepitud arusaama sellest, mida tähendab olulistes küsimustes kompromissi tegemine," ütleb Catherine E. Aponte, Psy. D ja peagi ilmuva raamatu autor Võrdsete abielu: kuidas saavutada tasakaal pühendunud suhetes. Hea koht varakult alustamiseks on leppida kokku, kuidas eelistate, et teine inimene teie poole pöörduks mis tahes esilekerkivate probleemide korral.
"Kui teil on midagi meeles, andke oma partnerile märku, et anda talle aega selle probleemi üle järele mõelda," ütleb dr Aponte. "Määrake aeg, mil teile mõlemale on mugav rääkida."
Esimene tõeline teetõke, mille võite tabada, on tee leidmine oma muresid üksteisele väljendada. Siin muutub selgus kriitiliseks, kuna te ei taha, et teie partner keskenduks oma emotsionaalse energia vastuargumendile millelegi, mida te ei soovitanud – siis on teil tõesti halb algus. See tähendab, et enne selle esiletoomist tuleb mõelda sellele, mida sa tahad.
"Võimalus olla selge oma konkreetse olukorra kohta ning oma soovide või murede selgelt väljendamine on toimiva kompromissi leidmiseks oluline," ütleb dr Aponte. "Igaüks teist soovib, et oleks võimalik väljendada seda, mida soovite. Igaüks teist on valmis selgitama, miks see, mida soovite teha, on teie jaoks oluline. Kumbki peaks andma teisele võimaluse oma eelistusi segamatult väljendada.
Praegusel hetkel pidevas kompromissis kerkivad loomulikult esile isiklikud plaanid ja töötavad vastu sellele suhtumisele, mida selles olukorras vajate, st iga teie partneri mure on teie mure.
"Võite tahtmatult oma positsiooni "privileege anda", st anda mõista, et see, mida sa tahad, on mingil moel olulisem kui see, mida su partner soovib,“ märgib dr Aponte. "Tähelepanelikult ja lugupidavalt kuulates austate seda, mida teine oluliseks peab. Sellise arutelu parimaks tulemuseks on tegevuskava, millest võidavad kõik osapooled, mis vastab esitatud muredele.
Kuid kompromissiprotsess ei lõpe pärast sisuliselt kokkuleppe saavutamist, eriti kui tegemist oli olukorraga, kus üks osapool on selgelt oma tahtmist saanud. "Sellisel juhul," ütleb Carrie Krawiec, LMFT Birminghami vahtrakliinik"See, kes saab oma tahtmise, peab samuti tegema kompromisse, tänades, siiralt vabandades ja/või mida iganes teine partner vajab, et vältida pahameelt ja vaenulikkust partneri poolt, kes pidid dramaatiliselt muutma enda filosoofiat. Igas tervislikus kompromissis on tänulikkus see, mis võimaldab teha veelgi edukamaid kompromisse. Millised võivad need kompromissid välja näha? Vaatame kiiresti läbi mõned levinud stsenaariumid.
Paaride ühine vaidluskoht, kodust eemal oldud aja planeerimisega kaasnevad kompromissid kahjuks ei lõpe see, kui olete uksest väljas, kuid saate planeerimisel endast parima anda. "Antud juhul," ütleb suhteekspert ja omanik Michelle Fraley Spark Matchmaking & Relationship CoachingSoovitaksin mõlemal paaril kirja panna, mis teeb nende "ideaalseks" puhkuseks (kliima, reisiaeg, transport ja saadaolevad tegevused) ning seejärel valida üks või kaks parimat. tegurid igast loendist ja proovige sealt reisiideid arendada. See võib tunduda palju tööd, kuid see tagab, et teie reisi prioriteedid on enne konkreetseid plaane joondatud tehakse.
Sarnaselt puhkuse planeerimisega võib see olla keeruline, eriti kui on vaja helistada mitme lähi- ja pereliikme vahel. „Suurendatud perekond võib emotsioonid lae alla panna, mis võib muuta kompromissi tegemise keerulisemaks,” ütleb Fraley. "Kui on küsimus, millise pere juurde pühade ajal külla minna, võib hea võimalus olla võõrustamine, et kõik saaksid osaleda või üks pere külastama pühade ajal, kohustudes järgmisel või järgmisel võimalusel teisi sugulasi külastama puhkus."
See on olukord, kus teie ja teie partner võiksite koostada uue tabeli, et veenduda asjade õiglases käsitlemises, alates toidu valmistamisest kuni koristamiseni ja lõpetades toiduostude ja lastehoiuga.
"Juhul, kui on tegemist logistiliste ja praktiliste probleemidega," ütleb Fraley. „Ma võin paluda igal partneril kirja panna viis peamist kodutööd, milles nad tunnevad end olevat suurepärased, ja viis, mis on nende jaoks rohkem vaeva näinud. Seejärel saab paar kasutada seda nimekirja, et teha majapidamistööde osas õiglane kompromiss. Võib-olla võtab iga partner oma kaks parimat ja seejärel määrab teised juhuslikult.
Kuidas teha kompromisse selles, kui sotsiaalne peaksite olema
Suhtlemine paarina erineb iseseisvalt suhtlemisest ja te võite leida vähem sotsiaalseks instinkti paaris kui üksi. Millistele pidudele sa lähed? Milliseid üritusi korraldate? Kui sageli? "Jällegi, kompromisside kunst selles olukorras taandub tõesti avatud suhtlemisele, " ütleb Fraley. "Olge aus selle suhtes, millised tegevused ja sündmused teile tõesti meeldivad, mida sallite või ei meeldi. Mõnikord ei pruugi meie partnerid olla teadlikud meie vastumeelsusest teatud sotsiaalsete sündmuste või inimeste vastu.
Kuidas teha kompromisse "Minu aja" vs. "Meie aeg"
Me ei saa areneda ilma mõlema tervisliku kombinatsioonita. Kuid õige tasakaalu leidmine on kompromiss, mille paarid peavad leidma katse-eksituse meetodil. "Tervislik kompromiss võiks olla: "Praegu saame natuke aega koos veeta, aga hiljem tahaksin aega üksi veeta," ütleb psühholoog George Ball. "Või vastupidine, kelle vajadus esimesena rahuldatakse. Nii on mõlemad partnerid väljendanud, mida nad vajavad, mõistnud, et nad tulevad erinevatelt pooltelt ja kohtuvad keskel.
Võtame konkreetsema näite "minu ajast", mis võib kvalifitseeruda kompromissiks. Oletagem, et üks teist soovib nädalavahetuseks poissmeeste- või poissmeesteõhtule minna ja teine on selle idee suhtes tagasihoidlikum. "Ma lasen igal liikmel ajurünnakut võimalike lahkumisprobleemide üle," ütleb Krawiec. "Kas see on hind? Lastekorjamise/sportimise semantika? Hirm halva käitumise ees? Seejärel lasen paaril valida, millise probleemse valdkonnaga esimesena tegeleda. Inimene, kes taunib, peaks mõtlema sellele, mida ta vajaks möönduste osas, et end mugavalt tunda, mitte lihtsalt kindlat ei.
Sellises olukorras õrna kompromissi saavutamine võib olla üsna lihtne. Tehke kindlaks ühine eesmärk: kui olete mures, kui palju see maksma läheb, siis keskenduge ainult eelarveprobleemidele ja ajurünnakutele. "Siin on iga idee hea idee," ütleb Krawiec. "Laske iga idee paberile. Raha puhul võib selleks olla millegi mahamüümine või golfiretkest loobumine hiljem hooajal, raha kasutamine, mis tuleb isiklikust säästud ei ole ühine perepank või kohustus võtta teatud summa sularaha ja mitte nõuda asju. Kui see on tehtud ja tolmust puhastatud, kirjutage see alla. Kirjutage oma nimi või mis iganes teie arvates on parim. Ühel või teisel viisil on püsiva kompromissi puhul oluline see, et teete selgeks, et olete üksteist kuulnud. Pärast seda on ülejäänu käkitegu.
