Eelmisel nädalal oli mul teraapiaseanss paariga, kes oli 30ndate keskel. Nimetagem neid Darroniks ja Eunice'iks. Darron ja Eunice töötavad mõlemad väga stressirohketel töökohtadel – Eunice on Big Law advokaat ja Darron töötab õena öövahetustes – ja nad on kolme alla kuueaastase lapse vanemad. Öelda, et nad on täiesti kurnatud, on alahinnang.
Sellel konkreetsel seansil nad olid vaidlevad minu kontoris üsna levinud probleemi kohta: Kes teeb meie pere heaks rohkem?
Päev enne meie istungit oli üks nende lastest koolis haigeks jäänud. Kool helistas Darronile, kes telefoni ei võtnud, ja siis Eunice'ile, kes võttis vastu – keegi pidi nende lapsele järele tulema. Eunice lahkus töölt ja haaras nende 4-aastase tütre ning tõi ta koju. Kui ta majja sisenes, kihas ta vihast.
"Sa oled praegu sõna otseses mõttes kodus ja sa ei vastanud isegi telefonile," ütles ta Darronile. "Mul on sellest nii kõrini! Miks ma teen kõik meie pere heaks?”
Pärast 12-tunnist vahetust hädavajalikust uinakust ärgates vaatas Darron talle üllatunult ja segaduses otsa. Siis ta sai kaitsev.
Kui paar mulle seda vaidlust jutustas, süüdistasid nad kumbki teist selles, et nad tegid liiga vähe, samas imetlesid end palju tegemise eest. Litaania kõlas nii:
"Ma teenin kõige rohkem raha."
"Ma teen kõik majapidamistööd."
"Ma olen ainus, kes maja koristab!"
"Ma hoian meid iga päev graafikus!"
"Olen ainus, kes hoolib meie pere sotsiaalkalendrist!"
"Noh, ma olen ainus inimene, kes säästab raha!"
"Nii, me vaidleme selle üle, kes teeb pere heaks rohkem," ütlesin. "Kas sa pead arvestust?"
Nad mõlemad vaatasid mind.
Probleemid punktiarvestusega
Keegi ei taha oma suhetes punkte hoida. Ometi teevad paljud meist.
Suhetes me alateadlikult anname ja võtame. Kui ma nõusid koristan, siis annan sulle võimaluse näljase korral kapist puhas kauss ära korjata. Kui te lapsed koolist järele tulete, saan ma kasutada mõnda vaba aega, et puhata ja vaadata oma lemmiksaadet. Andmine ja võtmine on tegelikult partnerluse üks peamisi eeliseid.
Selle süsteemi sees kipume aga looma „õigusi”. Me hakkame uskuma, et oleme võlgu midagi tänu sellele, mida me oleme andnud – "Ma koristasin nõusid, nii et võlgnete mulle tolmuimejaga elutuba"; "Ma saan lapsed koolist, nii et võlgnete mulle õhtusöögi ajal juhtimise." Ja nii see läheb.
Jällegi, see on loomulik. Inimlik on läbi rääkida, kuidas saaksime oma koduse elu tegevusi õiglasemaks muuta. Kui suhte andmine ja võtmine on õiglane, pole suuri kaebusi. Keegi ei tule minu kabinetti rääkima, kui õiglased asjad tunduvad.
Kui aga asjad tunduvad ebaõiglased ja joonest väljas, hakkavad inimesed skoori pidama täpselt nagu Darron ja Eunice. Ja reaüksusi kasutatakse abielus tülides laskemoonana.
Kuidas lõpetada skoori hoidmine
Kuidas siis lõpetada pearaamatute loomine ja luua selle asemel partnerlussuhteid?
1. Veenduge, et teie partner tunneks end oma jõupingutustes nähtavana
Kas see on vaimne koormus või rahaline koormus, kui tööjõudu peetakse hindamatuks ja ebaõiglaseks, võtavad inimesed kokku kõik, mida nad teevad. Selle vastu võitlemiseks tehke teadlikke jõupingutusi, et oma partnerile selgeks teha, et näete kõiki tema pingutusi ja hindate neid. Võib arvata, et teete seda juba, kuid uuringud näitavad teisiti – inimesed kipuvad alahindama tänulikkuse saamise tähtsust ja tunnustust, ja hinda üle, et inimene mõistab neid liiga sageli tehes hukka.
2. Tehke oma jõupingutused ilmseks
See võib tunduda praalimisena. Te ei pea olema selle suhtes teatraalne, kuid peate veenduma, et teie partner teab, kui palju te teete. See ei aita suhtele olla vaikne märter. Tehke oma töö nähtavaks, eriti kui tunnete end sellest koormatuna.
3. Looge üksteisega ja iseendaga paremad piirid
Kui vaidlete selle üle, kes teeb perekonnas rohkem, on tõenäoliselt probleem piiridega. Peate enda kallal tööd tegema piirid - see tähendab, et teil on piirid, mida te ei ületa. Näiteks kui tunnete nördimist iga kord, kui oma partnerile järele lähete, lõpetage tema järel korjamine. Või kui jätate vaikselt oma reede pärastlõunase kunstitunni ära, sest teie partner ajas teile viimasel minutil midagi peale, ärge katkestage. See on enesepiir.
Samuti on oluline oma partneriga piirid. Praktikas tähendab see neile teada andmist, et teil on oma seisukoht. Näiteks öeldakse: "Hei, ma ei saa olla ainuke, kes lapsi üles võtab. Peame leidma uue lahenduse."
4. Juhtige oma suhet nagu äri
Ei, see ei tähenda, et sa pead olema kõik äri teie suhte igas aspektis. Kuid teil on vaja struktuuri, ootusi ja tagasisidet. Sellele aitab kaasa regulaarne sisseregistreerimine. Määrake iganädalane koosolek, kus kontrollite, kuidas asjad lähevad, mida tuleb ümber jaotada ja kuidas saate nädalast nädalasse peretulemusi produktiivsemaks muuta.
***
Punktiarvestus ja konflikt käivad käsikäes. Selle asemel proovige oma partnerit hinnata, tehke selgeks, mille kallal te pere heaks töötate, ja seadke tugevad piirid. Seda kõike saate teha, kui teil on üksteisele selged ootused ja kui leiate aega, et siin ja praegu kontrollida, mis vajab muutmist. Järgige seda
