Väikelaste jaoks on "lemmik" vanema omamine teine olemus. Kuid väikelaste eelistamine võib põhjustada peres pingeid. Laps, kes mängib lemmikuid, võib iga päev tekitada tunde, nagu oleks mingi kohutav tõsieluvõistlus. Ainus asi, mis puudu on, on see, et keegi ütleks: "Ma ei tulnud siia sõpru otsima." Kuid teadke, et nagu enamik emotsionaalselt laastavaid laste käitumisviise, on ka see täiesti loomulik.
Imikuna võis laps üht vanemat teise üle numbutada, sest leidis inimese, kellelt oli kõige lihtsam asju hankida. See pole kellegi süü. Ja tegelikult kuuluvad mõlemad vanemad oma lapse laiemasse hierarhiasse "inimesed, kes saavad mulle asju hankida". Sellel hierarhial on tõenäoliselt sügav evolutsiooniline juur, mis võimaldas meie liigil areneda. Kahjuks on raske kasutada "evolutsiooni" enesetunde parandamise viisina.
"Laps peab kindlasti siduma," selgitab hariduspsühholoog Michele Borba, toim. D., autor Unselfie: miks empaatilised lapsed saavutavad edu meie kõikehõlmavas maailmas. "Tavaliselt kiinduvad nad rohkem ja armastavad rohkem seda inimest, kes nendega kõige rohkem on, ning tunnevad end koos kõige turvalisemalt."
Kui imikud saavad väikelapseks, muutuvad eelistamise põhjused veidi. Nad kinnitavad uut leitud iseseisvust. Ja see on väikelapse jaoks suurepärane asi. See on see, mis lõpuks leiab nad 30 aasta pärast kodust lahkumas (tõenäoliselt). See aga eriti nõelamist ei eemalda.
Borba naaseb läheduse ja turvalisuse idee juurde. "Teatud vanemad teevad teatud rutiine või rituaale, mis näivad konkreetse lapsega paremini toimivat," ütleb ta. "Kui see kõlab ja töötab, tõmbab laps selle konkreetse vanema poole rohkem külge."
Samuti on võimalik, et vanemad vastavad konkreetsetele emotsionaalsetele vajadustele erinevatel aegadel. Borba märgib, et see muutub aja möödudes absoluutselt edasi-tagasi. Oluline on meeles pidada, et a laps ei ürita kellegi tundeid riivata. Ja tegelikult võib see, et nad ütlevad, et nad tunnevad end oma vanemaga nii enesekindlalt, olla märk sellest, et nad ütlevad, et "ära hüppab". nad ei karda neid kaotada.
Kuid Borba märgib, et eelistamise põhjuse väljaselgitamine võib olla keeruline asi. "Parimad vanemad kaevavad veidi sügavamale, et mõista "miks" tegurit," ütleb Borba. Ta märgib, et eelistamist võib seostada lapse eelistusega veeta aega teatud sooga või afiinsus ainulaadse vanemliku meelelaadi suhtes või asjaolu, et üks vanem laseb neil pääseda asju.
"Selle asemel, et olla armukade, õppige üksteiselt, kui näete seda kraami," ütleb Borba. "Küsige, mis töötab ja mida peaksite rakendama, et saaksite mõlemad sama kasu ja aitaksite lapsel olla parim."
Mida teha, kui väikelaps mängib lemmikuid
On mõned viisid, kuidas vanemad saavad üksteist aidata, kui väikelaps kumbagi on nuhtlemas. See nõuab vaid peent näpunäidet ja head enesevestlust.
1. Ärge võtke väikelapse lemmikuid isiklikult
Tõsiselt. Vanematel on tegemist uue inimesega, kes pole emotsionaalselt eriti kogenud. Nad on planeedil olnud vaid paar aastat. "See on pikk arengutee, " ütleb Borba. "Lapsed muutuvad nagu vanemad." Ta lisab, et tänane lemmik ei pruugi homme lemmik olla. Ja pidage meeles, et teie lapse ülesanne ei ole teile end hästi tunda.
2. Tulge sisse või väljuge
Favoritismi saab hõlpsasti seostada suhtelise ajaga, mille vanem veedab lapsega, selgitab Boba. Ta märgib, et see võib olla tavaline kahepalgaliste leibkondade puhul, kus töögraafikud ei haaku magamamineku graafikuga. Lahenduseks on see, et eelistatud vanem lahkub ebasoodsast vanemast, et luua hea üks-ühele side.
See toimib ka siis, kui nunnu vanem sekkub mängu nii palju kui võimalik. Nad saavad teha asju, näiteks viia last asjaajamistele, käia jäätist toomas või aega veeta. See kõik annab alust olla hea valik. Hea boonus on, kui see aeg on seotud sellega, et eelistatud vanem läheb ise välja, et teha selliseid asju nagu soengu tegemine või sõbraga õlut joomas.
3. Suhelge oma väikelapsega sageli
Borba märgib, et eelistamise üks suuremaid probleeme tuleb siis, kui ebasoodsasse lapsevanemale saab kiibi õlale. "Pahameel võib tekkida," ütleb ta. "Ja me ei mõista, et see pahameel võib lapsele üle kanduda." Selle asemel, et sellel mädanema lasta, peavad Borba vanemad asjalikke vestlusi pidama. See võib olla kohtinguõhtul või õhtul, kui laps magab. Kuid mõlemal juhul peab vestlus toimuma vaikselt.
4. Jagage distsipliin ema ja isa vahel
Isad, kes on sõitnud fun-dad lainel ja vältinud karmi juttu, peavad andma oma osa. Kui majas on üks paha mees, pole see kellelegi hea. Teie ja teie partneri ühine distsipliin võib aidata teie lapsel kaisurikkust levitada.
"Mis sageli juhtub, on see, et laps eelistab vanemat, kes on leebem ja rahulikum," ütleb Borba. "Põhimõte on see, et kui olete distsipliini ja strateegia osas samal lehel, ei saa te mitte ainult käitumise ümberpööramisel kiiremaid tulemusi, vaid on vähem tõenäoline, et tunnete pahameelt. See on lapsele parem."
5. Ärge suruge oma väikelast
Nõudlik olemine või väikelapse nunnudele tagasi tõukamine võib olukorra tegelikult hullemaks muuta. Selle asemel peaksid vanemad kinnitama oma armastust oma lapse vastu. See kõik seisneb selles, et vanemad annavad lapsele teada, et nad on nende jaoks kättesaadavad.
"Parem on välja mõelda, mis lapse jaoks sobib ja kuidas ta reageerib," ütleb Borba. „Leidke lapsega lõõgastavat naudingut ja loote tervema suhte. See on lapse juhitud. Pole vanem juhitud.”
Muidugi ei pruugi see kõik palju aidata vähendada tegelikkuse konkurentsi, mida vanemad igapäevaselt tunnevad. Kuid Borba juhib tähelepanu sellele, et vanemad peaksid olema õnnelikud, et nende laps üldse vanemasse kiindub. "Pidage seda positiivsena, et laps on enesekindel, tunneb end kindlalt ja mõistab, et ka teie kord tuleb."
Kuidas tulla toime väikelaste lemmikutega
- Ärge kunagi lükake väikelapse nässu tagasi. Selle asemel kinnitage oma armastust lapse vastu.
- Ärge muutuge armukadedaks, kui teie väikelaps eelistab teie partnerit.
- Ärge kunagi võtke oma lapse vanemate eelistusi isikliku rünnakuna. Pahameel võib tekkida ja lapsele üle kanduda.
- Selgitage oma partnerile, mida tunnete, kui laps teid tagasi lükkab.
- Planeerige, et eelistatud vanem võtab natuke aega, et ebasoodsas olukorras olev vanem saaks lapsega ükshaaval sidet luua.
See artikkel avaldati algselt
