Kui lapsed kasvavad ja lõikasid vanemad oma elust välja, südamevalu on laastav, keeruline ja sageli pidev. Täiskasvanud lapsed kaotavad oma vanemate emotsionaalse ja materiaalse toetuse. Võõrdunud vanemate jaoks on igapäevased küsimused nagu "kuidas lastel läheb?" muutuda emotsionaalselt ahistavaks.
Dr Joshua Coleman tal on lähedased teadmised vanema/lapse võõrandumise üksikasjadest. Põhja-California psühholoog tegi pärast leppimist omaenda varem võõrandunud lapsega võõrandumist, jõudes oma raamatute kaudu võõraste vanemateni üle kogu maailma harjutada. Tema äsja avaldatud "Võõradumise reeglid: miks täiskasvanud lapsed sidemeid katkestavad ja kuidas konflikte ravida” on tema teine raamat sellel teemal,pärast 2007. aastat Kui vanemad teevad haiget: kaastundlikud strateegiad, kui teie ja teie täiskasvanud laps ei saa läbi. Selleks tegi Coleman koostööd Wisconsini ülikooli uuringukeskusega, et koguda lugusid ja teavet 1632-st. võõrandunud vanemaid, et maalida teravam pilt tänapäeva laste/vanemate võõrandumisest ja selle paljudest nüanssidest suhted.
Isalik rääkis dr Colemaniga, miks lapsed ja vanemad lahku lähevad, kuidas neid suhteid tervendada ja miks mõnda neist ei saa päästa.
Teil on võõrastes isiklik osalust.
Mu täiskasvanud tütar katkestas minuga mitmeks aastaks suhtlemise, osaliselt seetõttu, et tema ema ja mina lahutasime ning abiellusime uuesti ja sain rohkem lapsi. Temast võõrandumine oli kergesti kõige valusam ja kohutavam asi, mida ma kunagi läbi elama olen pidanud. Temaga leppimine võttis mitu aastat, kuid lõpuks saime hakkama.
Kas leidsite oma paljudes vestlustes võõrandunud vanematega, et teie kogemus oli tüüpiline või illustreeris üldiselt võõrandumist?
Noh, ma näitasin kindlasti, kuidas lahutus mõjutab võõrandumist. 70 protsenti minuga ühendust võtnud vanematest on varem lahutanud. Abielulahutus võib põhjustada ühe vanema lapse mürgitamist teise vastu. Või võib see põhjustada, et laps süüdistab iseseisvalt üht vanemat teisest. Või peab laps konkureerima uute inimestega emotsionaalsete ja materiaalsete ressursside pärast.
Millised on teised levinumad?
Üks võimalustest on vanemapoolne füüsiline või emotsionaalne väärkohtlemine. Teine levinud viis on see, kui täiskasvanud laps abiellub ja väimehe ja väimehe vahel tekib konflikt. Ja siis saab väimees või väimees väravavahiks, et vanemad pääseksid oma täiskasvanud lapsele või lastelastele. Vaimne haigus on kas vanemal või lapsel.
Teine asi, millest nii palju ei räägita, on see, kuidas meie palju hoolikamad ja kohusetundlikumad, süütundest vaevlevad pealetükkiv lapsevanemaks olemine, mille oleme viimase nelja või viie aastakümne jooksul omaks võtnud, põhjustab mõnel lapsel sellest liiga palju lapsevanem. Mõned võõrandumised puudutavad seda, et lapsed püüavad saada kontakti omaenda häälega, mis on vanema häälest eraldi.
Mida inimesed perekonna võõrandumise kohta valesti aru saavad?
Inimesed eeldavad tavaliselt, et lapsevanem on teinud midagi kohutavalt valesti, et oma lastest võõrduda. Ja sellepärast paljud võõrad vanemad sellest ei räägi. Neil on häbi. Kuid paljud inimesed ei mõista, et võite võõrduda muudel põhjustel.
Teine asi on psühhoteraapia roll. Nooremad põlvkonnad näevad pereelu valikulisena. Veelgi olulisem on see, et [pereelu] peab toimuma kasvu, õnne ja isikliku arengu platvormil. Nii et osa konfliktist on see, et vanemad vaatavad sageli läbi austuse ja kohustuse objektiivi ning kohusetunne ja täiskasvanud laps vaatab suhet ja ütleb, et see peab olema terve ja tähendusrikas suhe. Ja need on väga erinevad moraalsed raamistikud.
Psühhoterapeudid on tavaliselt rohkem kooskõlas isikliku kasvu mudeliga, mis ütleb, et teie elus ei tohiks olla mürgiseid inimesi, sealhulgas teie vanemaid. Nii et vanemate jms väljalõikamine võib olla kasvu- ja jõuakt. See on väga levinud allikas, mida tegelikult nii hästi ei mõisteta.
Kirjutate, et mõned täiskasvanud lapsed otsivad võõrandumist, sest tunnevad end vanematega liiga lähedal.
Ma arvan, et see on tõesti tavaline. Oma raamatus räägin ühest täiskasvanud lapsest, kellel oli psühholoogilisi probleeme, ärevust, depressiooni ja kes pidi minema terapeutilisse internaatkooli. Vanemad olid väga kohusetundlikud ja ta vajas vanemate tugevat sekkumist. Hiljem, kui laps suureks sai, lõikas ta vanemad ära. Tema terapeut väitis, et vanemad olid nartsissistlikud, liiga kaasatud ja liiga pealetükkivad, ning ütles, et täiskasvanud laps peaks vanemad ära lõikama. Mõne inimese jaoks, eriti nende jaoks, kes kandsid täiskasvanueas häbitunnet, võib võõrdumine tunduda viis ideaalse mina taastamiseks. On tunne, et kui neil oleks erinevad vanemad või taust, poleks neil kõiki neid probleeme.
See võib juhtuda isegi lastega, kellel pole psühhiaatrilisi haavatavust. Viimasel kolmel-neljal aastakümnel olid vanemad murelikumad ja süütundetumad. Ja me oleme ka rohkem haritud kõigi viiside osas, kuidas saame oma lapsi rikkuda. Ja me oleme rohkem psühholoogilised. Hea uudis on see, et uuringud näitavad, et enamik täiskasvanud lapsi ütleb, et nad tunnevad end oma vanematega üsna lähedal. Ja enamik vanemaid ütleb, et nad tunnevad oma täiskasvanud lastega lähedust. Kui see töötab, töötab see tõesti hästi. Sest vanemad on töötanud selle nimel, et olla tundlikumad ja intuitiivsemad ning reageerimisvõimelisemad ja psühholoogilisemad. Kui see ei tööta, tunneb laps, et vanemad kõnnivad alati turvavõrguga tema taga.
Kirjutate, et täiskasvanud lapsed otsivad võõrandumist, sest nad otsivad õnnelikumat elu. Nende vanematel peab seda olema väga raske aktsepteerida.
Pole küsimustki.Üks minu kriitika tänapäeva psühhoteraapia kohta on see, et terapeudid usuvad, et nad peavad olema kooskõlas oma klientide autonoomia ja individuatsiooni ideaalidega. On mõte, et te ei peaks tundma süüd ega vastutust kellegi ees. See puudutab tegelikult mida sina tahan teha.
Ma arvan, et see võib väga haiget teha. Ühest küljest võimaldab see inimestel eralduda tõeliselt haiget tegevatest, vägivaldsetest pereliikmetest. Me tahame, et inimestel oleks vabadus seda teha. Teisest küljest ei tõmba see selget piiri selle kohta, mida tuleks tegelikult pidada kuritahtlikuks käitumiseks. See annab inimestele vabaduse osaleda käitumises, mis on isikliku kasvu vaimus ausalt öeldes isekas või haavav.
Te arvate, et teraapiast tuleneva keele laialdane kasutuselevõtt aitab kaasa võõrandumisele.
Terapeutilistest narratiividest saab viis, kuidas me oma elu mõtestame. Ja nii on vanemaid süüdistatud igasugustes jamades, mis pole nende süü. Ja kindlasti on vanemad olulised. Aga nii ka geneetika. Nii ka naabruskonnad. Nii ka õed-vennad. Ainult põlvkond, kuhu olete sündinud, võib tulemusi ennustada. Ja oluline on sellest teadlik olla. Me elame selles kultuuris, kus kõik taandub sellele, mida teeb ema või isa, kus eeldatakse, et kõik tuleb traumast või vanemate puudujäägist. Täiskasvanueas võib teil olla märkimisväärne depressioon, ärevus, suitsidaalsus või muud tüüpi probleemid. Ja sul oleks võinud ikkagi olla täiesti head, armastavad isegi kangelaslikud vanemad.
Kas leppimine on alati võimalik?
Mitte iga perekond ei ole leppimisvõimeline. Mõlemad pooled peavad suutma, tahtma ja tahtma, et see juhtuks.
Laps peab nägema oma vanemaid kolmemõõtmelisemalt, mitte ainult enda haiget saanud silmade kaudu ning olema avatud neile haiget andestama. Suuta oma kaebusi edastada viisil, mis ei ole oma olemuselt vanemat häbiväärne ega alandav. Ja et täiskasvanud lapsel oleks mingisugune eneserefleksioon.
Kuid mõnikord ei saa vanem seda teha. Nad ei ole nõus muudatusi tegema, vabandama, vastutust võtma ega hoolivust ja muret näitama. Täiskasvanud lapsel võib tekkida vajadus süüdistada vanemat oma elu kujunemises, sest ta tunneb end nii puudulikuna ja see aitab neil mitte tunda, et see on tema süü. Nad võivad olla abielus kellegagi, kes on suhte väravavaht, ja see inimene sunnib neid maksma liiga kõrget psühholoogilist hinda vanemaga suhtlemise eest. Nende enda vaimuhaigused või sõltuvused võivad raskendada lapsepõlve tavaliste troppide ja nooltega navigeerimist.
Kas võõrandumiseks on olemas varajased punased lipud? Kas pered saavad nende vältimiseks astuda samme?
Ma arvan kindlasti, et kui te lahutate, peate olema teadlik, et see on täis territoorium. Mitte ainult lahutusest, kui teie lapsed on väikesed, vaid ka nn hallidest lahutustest, lahutustest, mis juhtub vanuses 50, 60, 70, mis on tegelikult kõige suurem arv inimesi, kes täna lahutavad. kohort.
Paljud inimesed arvavad, et minu lapsed on täiskasvanud. Ja siis ma olen lihtsal tänaval, sest ma olen alati olnud suurepärane isa või suurepärane ema.“ Arvake ära, mida? Sa ei ole.
Teraapia on ka potentsiaalne leekpunkt. Kui teie laps naaseb teraapiasse ja tahab rääkida oma lapsepõlvehaavadest või viisist, kuidas te teda kahjustasite või väärkohtlesite jne, proovige kuulata õppimise vaatenurgast, mitte et olla kaitsev, eeldage, et teie täiskasvanud laps räägib teile neid asju sellepärast, et ta soovib teie suhteid teiega parandada ja mitte teid lihtsalt alandada, ükskõik kui palju see ka ei tunneks. et. Ärge häbenege ega kritiseerige oma partneri romantilisi valikuid ja oma lapse romantilisi valikuid ei kohtingul ega eriti siis, kui nad on abielus.
Kui teil palutakse tagasisidet anda, olge ettevaatlik, sest seda võidakse ja kasutatakse paljudel juhtudel teie vastu.
Hoiatate, et vanemad ei peaks eeldama, et võõrandumisest tulenev leppimine on õiglane. Miks see oluline on?
See on seotud nende erinevate moraaliraamistikega. Vanemate vaatenurgast tunnevad nad end teatud viisil võlgu olevat. Eelkõige vanemad, kes on olnud lapsevanemaks aastakümneid. Nad ütlevad: "Ma osalesin kõigis teie mängudes, viisin teid teraapiasse või maksin teie kooli eest." Ma tegin kõike seda, mida keegi pole kunagi minu heaks teinud. Ma olen sinuga suhte võlgu.’ Ja see lihtsalt ei õnnestu.
Millised on parimad tavad võõrdumisega toimetulekuks?
Esimese asjana soovitan vanematel kirjutada nn heastamiskirjad, kus nad võtavad vastutuse täiskasvanud lapsele tekitatud kahju eest. Nad tunnistavad ausalt, mida nad tegid või ei teinud, mis lapsele haiget tegid, isegi kui neil olid head kavatsused. Nad peavad väljendama valmisolekut parandada ja jagada seda, mida täiskasvanud lapsel on öelda, ning muuta oma käitumist viisil, mis vastab paremini täiskasvanud lapse soovidele.
Kuid oletame, et vanemad on seda kõike juba teinud. Kuidas nad siis hakkama saavad? Noh, teraapia on hea. Kuid ma arvan, et üldpõhimõttena on radikaalne aktsepteerimine tõesti hea valusate asjadega toimetulekuks, mida meil pole tegelikku jõudu muuta, ja vahetu kohalolu.
On see suurepärane ütlus: "valu pluss võitlus võrdub kannatusega." Seda enam, et me ütleme endale, et see on talumatu, et me ei saa elada õnnelikku elu. Teisisõnu, valu on vältimatu. Kui elate läbi võõrandumise, tunnete valu, kuid kannatusi, mida saame vältida.
Kuidas on peredel, kui võõrandumine on möödas?
Vanemad peavad olema valmis nõustuma täiskasvanud lapse uute tingimuste ja reeglitega, milleks võib kuluda aega. nad veedavad lastelastega, ei ole kriitilised, austavad väga muid piire ja piirangud. Kuid inimestel kulub veidi aega, enne kui nad omamoodi tagasi jõuavad; võõrandumine on nii võimas rebend perekonnas.
