Seal on palju inimesi, kelle juurde minna abielunõuanded. nõustajad, paarid, kes on koos olnud aastakümneid, usaldusväärne perekond ja sõbrad. Kõigil neil inimestel on tavaliselt jagada raskelt teenitud tarkust. Aga üllatavalt väärt kaev suhtenõuanded pärineb professionaalidelt, kellelt armastuse ja õnne teemal nõu küsitakse harva. Nimelt kodukorraldajad, hotellide uksehoidjad, automüüjad, bussid, finantsnõustajad, juveliirid ja kinnisvaramaaklerid. Mis neil ühist on? Nad suhtlevad paaridega, paljude paaridega, kes on sageli kõige stressis. Ükskõik, kas nad aitavad kedagi suure ostu sooritamisel või võõras linnas teed leida, on need inimesed näinud paarid läbi selle kõige — ja teavad, milline käitumine, vaidlused ja suhtlemine toimib ning mis viib kaklusteni ja tüli.
Seetõttu pöördusime paljude üllatavate spetsialistide poole, et saada nende tähelepanekuid selle kohta, mis abielu toimima paneb. Nende jagatud arusaam hõlmas seltskonda, meeskonnatööd, koos püsima rasketel aegadel, ja õnnelike paaride harjumuste määratlemine – ja tõestab, et mõned parimad abielunõuanded võivad pärineda mõnest ootamatumast allikast.
1. Olge üksteise ergutajaks
"Mulle kuulus edukas jõusaal ja seda juhtisin rohkem kui 20 aastat ning paljud mu kliendid olid paarid. Need inimesed tulid meie jõusaali erinevate individuaalsete eesmärkidega ja need saavutasid tulemuslikult need, keda motiveeris keegi teine peale treenerite. Kui paarid seanssidele tulid, tegid nad harva koos samu protseduure või ringe. Mõnikord olid nad jõusaali vastasotstes. Kuid nad hüüdsid üksteisele või astusid läbi, et anda viis või patsutada õlale. Nad olid koos treenimisreisil ja kasutasid iga võimalust, et üksteisele – ja endale – seda fakti meelde tuletada. Me jutlustame meeskonnatöö kogu aeg jõusaalis. Kuid nähes, kuidas need paarid üksteist toetavad, rõhutas täpselt, kui oluline on tugevdada oma keha ja suhet. — Chris, sertifitseeritud jõu- ja konditsioneerimistreener, California
2. Andesta kiiresti
"Paarid, kes kestavad, mõistavad nende jõudu andestus. Nad otsustavad mitte lubada, et pettumused või pettumused, mis on seotud ühe või ajutise asjaoluga, määratleksid nende suhte terviku. Nad mõistavad aastaaegu ja pakuvad teatud armu inimlike vigade eest. Nad annavad ruumi ja aega parandusteks, selle asemel, et kasutada seda asjaolu pistodana, et partnerile pidevalt meelde tuletada nende eksimust. Edukad paarid kuulavad oma partnerit ning väldivad kriitikat ja süüdistamist. Nad mõistavad, kui oluline on olla ära kuulatud ja pakkuda oma partnerile turvalist ruumi oma mõtete ja tunnete väljendamiseks, ilma neid minimeerimata või koheselt kaitsvalt reageerimata. — Zahara, paariterapeut, Texas
3. Võitle nagu mõtled.
„Tegelen väga spetsiifiliste juriidiliste juhtumitega ja olen kokku puutunud paljude paaridega, kellel on lutikatega raske aeg. Olen märganud paaride puhul, keda nimetaksin terveteks või edukateks, et nad tülitsesid. Avalikult. Kui mees ja naine kaklevad avalikult, näitab see minu jaoks, et nad on ehtsad. Nad on üksteise jaoks ehtsad ja avalikkuse jaoks ehtsad. Kui nad on ehtsad, tunnevad nad end üksteisele lähedal. Neil on lugupidamine üksteisele. Nad austavad üksteist nii palju, et on nõus oma erimeelsused välja rääkima ja jõudma sõbralikule lahendusele, selle asemel, et lasta vihal endasse kuhjuda. Kui ma nüüd ütlen, et nad kaklesid, siis ma mõtlen, et nad ei nõustunud üksteisega ja seal oli karjumist. Kuid siin on oluline osa: vaidluse eesmärk oli jõuda neile mõlemale sobiva sõbraliku lahenduseni. Minu kogemuse kohaselt on üks terve paari märk see, et nad on võimelised produktiivselt vaidlema.” —Kevin, Lutikate advokaat, California
4. Tervislikud piirid aitavad kõigel sujuvamalt toimida
"Koerte koolitamine keerleb piiride seadmise ja jõustamise ümber. Uute paaridega kohtudes on alati kohe selge, kes neist mõistab seda mõistet ja kes mitte. Koerte puhul on see tavaliselt midagi sellist, et üks partner üritab olla range, samal ajal kui teine partner on ümber koera käpa mähitud. Nagu hea politseinik/halb politseinik. Kuid kui näete, et need samad paarid suhtlevad üksteisega, oma lastega ja isegi teiste peredega liikmed, kes juhtuvad kohal olema, kui ma üle lähen, on selge, et terved piirid aitavad asjadel paremini kulgeda sujuvalt. Kui paar ei ole oma koera koolitamise osas ühel lainel, ei ole nad tavaliselt ka paljudes muudes asjades. Ilmselgelt toimivad erinevate paaride puhul erinevad asjad, kuid ma tean, et järjepidevus muudab asjad lihtsamaks enne minu külastusi, nende ajal ja pärast seda. — Beth, koeratreener, Maryland
5. Pange kõik perspektiivi
"Olen näinud, et paarid kaotavad sõna otseses mõttes kõik peale üksteise. Nendel hetkedel on võimatu mitte jälgida, kuidas nad tegutsevad, ja ma olen näinud väga inspireerivaid asju.
Sellise katastroofi nagu tulekahju ajal pumpab adrenaliin ja instinktid löövad sisse. Paaride ja perede jaoks tähendab see tavaliselt nende turvalisuse tagamist. Pärast füüsilise ohutuse tagamist algab taastamisprotsess peaaegu kohe. Mitte uue kodu või korteri ümberehitamine, vaid üksteisele toetumine ja kindlustunne.
Paarid, keda olen näinud nendest tragöödiatest läbi elamas, ei süüdista üksteist ega haletse end. Selle asemel tunnistavad nad, et nad on endiselt on üksteist, hoolimata sellest, et kaotasime nii palju. Ilmselgelt pole need juhtumid ideaalsed, kuid hõbedased voodrid on tõelised. Seda tüüpi paarid tuletavad mulle meelde, et võite kaotada üsna palju enne, kui arugi saate. Need on inspiratsiooniks kõigile, kes vajavad tegelikkuse kontrolli selle kohta, mis on tegelikult oluline. — Al, tuletõrjuja/EMT, Colorado
6. Käitu alati nagu meeskond
„Olen märganud, et mu kliendid, kes tunduvad kõige edukamad, kipuvad olema pidevad suhtlejad rahaasjad. Kui istume maha, et rääkida investeeringutest, rahalistest võimalustest ja eelarvetest ning eesmärkidest, pole nende kahe vahel üllatusi, sest nad on asju juba omavahel arutanud. See on eriti kasulik paaridele, kellel on rahalisi probleeme. Isegi kui seisame silmitsi rahaliste raskustega, on kõige tugevamad paarid, keda olen näinud, koos. Nad otsivad lahendusi, mitte võlutrikke. Nad on oma rahaasjades realistlikud ja suhtuvad kõigesse meeskonnatöötundega. Nad kuulavad üksteist ja hindavad üksteise panust. Olen õppinud, et hea abielu on meeskond ja edukad paarid peavad oluliste finantsotsuste tegemisel pühenduma meeskonna liikmeks olemisele. — Michael, finantsnõunik, London
7. Olge kannatlik, mängige ja võitlege ausalt
„Veetsin aastaid Kauail asuvas St. Regise hotellis uksehoidjana. Kohtasin sadu ja sadu mesinädalaid ja aastapäeva tähistajaid, aastast kuni 50 aastani. Nendelt inimestelt küsides, mis on nende saladus, taandus see kannatlikkusele, mängule ja aususele. Enamik paare ütles esimese asjana kannatlikkust. See oli instinktiivne. Pikaajalised abielupaarid jagavad, et nad leidsid aega mängida ja nautida koos tegevust ja elu, naerdes ja lõbutsedes. Ja paljud paarid käskisid mul ausalt võidelda. Paariti oli see sõnastatud erinevalt, kuid see on sõnasõna, mis mulle kõige rohkem meelde jäi. Suurimad armulindud ütleksid mulle, et pole kunagi põhjust karjuda ja kohelda teist inimest armastusega isegi siis, kui te sellega ei nõustu. —Bridget, endine uksehoidja, Hawaii
8. Leidke ühine nägemus.
„Töötan inimestega, kes läbivad viljatust, mis on paljudele paaridele ainulaadne väljakutse. Olen märganud, et tervete paaride muster näib keerlevat kire elus hoidmise ümber, vaatamata tagasilöökidele ning ühisele eesmärgile ja visioonile. Kui beebisoov on näiteks paari sees jagatud, aitab see neil omavahelise armastuse tähtsuse järjekorda seada. Kui seda jagatud visiooni pole, muutuvad suhted nõrgaks. Isegi kui nende ühine nägemus ei ole beebi, vaid hoopis teine eesmärk, mis on väljaspool neid iseennast, viib see üldiselt tugevama suhteni. — Dr Aumatma, Tervikliku viljakuse spetsialist, Texas
9. Hoidke üksteist maandatud
“Paljude paaride jaoks on auto ostmine väga emotsionaalne ost. Erinevalt ühiskasutusega ostudest, nagu kodu, on autod pigem individuaalsed ostud, kuid eksisteerivad siiski samas pereüksuses. Muidugi võib teie abikaasa mõnikord teie sõidukit kasutada, kuid tavaliselt sõidab üks või teine seda iga päev. Olen märganud, et kogemust nautivate paaride üks omadus on see, et üks partner aitab teist maad hoida. 25 või 50 dollari lisatasu kuus ei pruugi tunduda suure asjana, sest peamine juht on nii põnevil. Kuid teine partner suudab olukorra realistlikuna hoida. Seda tüüpi paarid suhtlevad protsessi käigus lugupidavalt ja keskenduvad rohkem meeskonnatööle kui oma soovide täitmisele. Ja nad lahkuvad alati õnnelikena. — Stan, autotööstuse finantsjuht, Ohio
10. Tehke mänguplaan. Ja ärge lööge lööke.
"See on nii klišeelik, kuid kinnisvaramaaklerina on paaridega, kes suhtlevad, palju lihtsam koostööd teha. Majas sees saab juba paari esimese sammuga aru, kas see paar on oma otsuse planeerinud ja arvutanud või vaatasid lihtsalt palju HGTV-d ja said kapriisist eelloa. Kodu ostmine on iga paari jaoks ülim sündmus ja see toimib ainult siis, kui suhtlete. Olenemata sellest, kui palju ma üritan neid kiirendada, on nad alati kaks või kolm sammu maas, sest neil pole õnnestunud probleeme arutada. Mõnikord põhjustavad need arutelud vastandlikke seisukohti, mis põhjustavad suuremaid lahkarvamusi. Minu parim nõuanne koduostjatele on alati kaardistada, mida soovite, ja ärge lööge esemeid, mis on teie jaoks olulised. Paaride jaoks võivad need pisiasjad liita ja tekitada pingeid enne, selle ajal ja pärast sulgemist. Seetõttu kohtlevad minu edukaimad kliendid koduostmist nagu oma suhet – avatud ja ausa suhtlusega. — Ed, Kinnisvaramaakler, Ohio
11. Kuulake ja nõustuge
"Paarid, keda olen näinud ja kes tunduvad kõige tervemad ja produktiivsemad, aktsepteerivad üksteist. Paljud paarid käituvad teiste inimestega teatud viisil, mistõttu on raske teada, kas näete neid võimalikult autentselt. Kolmanda osapoole vaatlejana on paarid, keda olen näinud töötamas, need, kes on valmis kuulake oma partneri mõtetele ja tunnetele, isegi kui nad ei pruugi sellega nõus olla. Nõustumist on raske näidata, eriti kui üks inimene tunneb millegi suhtes tugevalt. Keskendumine oma partnerite positiivsetele omadustele – sellele, mida nad neis armastavad, mida nad nende juures imetlevad – näib aitavat paaridel, kellega kohtun, meeles pidada, et nende erimeelsustega nõustumine on õige. — Andrew, füsioterapeut, Illinois
12. Tea, mis on glasuur ja mis on kook
„Olen juveeliäris tegutsenud aastakümneid, seega olen näinud paaride valikut. Alates kihlasõrmustest kuni juubelikingitusteni – olen näinud inimesi, kes tulevad sisse ja närvitsevad, vaidlevad ja piinavad ideaalse sõrmuse, kaelakee või muu valiku pärast. Aga paarid, kes ikka ja jälle tagasi tulevad? Need, kes on seda teinud aastaid ja aastaid? Nad näivad teadvat, et see kraam on kirss, mitte kook. Neile meeldib üksteisele toredaid asju kinkida, mis maksab minu arveid, kuid kingisaajad on alati partneritega rohkem kaasas, kui tegelik kingitus. See on mind äris hoidnud. Lühidalt, nii žest kui ka märk võivad olla armsad ja ilusad. Kuid pole saladus, et paarid, kes investeerivad hämmastavatesse, uhketesse ehetesse, ei saa seda kindlasti teha, nagu ka paarid, kes peavad asju lihtsaks, lihtsaks ja tõeseks, võivad ajaproovile vastu pidada. Seetõttu on viimased alati olnud minu lemmikkliendid. — Chuck, juveliir, Florida
13. Käitu nagu just kohtusid
"Paarid võivad sattuda harjumuspärase elamise mustrisse päevast päeva, tehes sama asja ikka ja jälle ja uuesti. Nad ärkavad, valmistuvad tööle, panevad lapsed ära, suunduvad tööle, võtavad lapsed peale, vahetavad jalgpallitrenni väljalangemise kohti ja nii edasi. Minu kogemuse kohaselt, kuigi harjumused kipuvad jääma samaks, arenevad inimesed aja jooksul loomulikult - paaridena ja üksikisikutena. Paarid, kes arenevad, ei lase end ühel päeval üles vaadata ega tea, kellega nad abielus on. Nad väldivad seda ruttu. Nad proovivad koos uusi asju. Nad esitavad küsimusi tõelise uudishimuga. Nad üllatavad üksteist. Isegi kui nad arvavad, et teavad vastust, teevad nad siiski näo, et nad ei hoia suhet värske ja põnevana. — Charelle, intiimsuse treener, Illinois
14. Alasti... rahaliselt
„Ma räägin seda paaridele, et rõhutada ebamugavate vestluste pidamist enne suurte sammude astumist. Paljudel inimestel ei ole mugav oma rahaasju oma partnerile avaldada. Paarid, keda olen näinud edukaks, usuvad täpselt vastupidist. Nad koostavad krediidiaruanded ja käivad need koos läbi. Nad vaatavad krediidiskoori, et näha, kuidas nad suhtuvad riskijuhtimisse, säästmisse ja võlgadesse. Nad loovad eelarve olenemata sellest, kui palju raha nad teenivad, et saaksid teha kulutusi, säästmist ja investeerimisotsuseid hea teabe abil. Suhtlemine on tugevate suhete loomisel oluline osa ja rahalised vestlused ei erine sellest. Ja iga paar peab mingil hetkel rahalist vestlust: kas ette ja koos või hiljem lahutusspetsialistidega, kui on liiga hilja. — Todd, lahutusrahanduse ekspert, Colorado
15. Lõpetage olemine nii kuradima kangekaelne
«Oma erialal näen regulaarselt paare istumas minu kabinetis ja üksteise peade üle vaidlemas. Nad räägivad, kuid on oma vastuste sõnastamisega nii hõivatud, et tegelikult ei kuula. Nad ei peatu ega pööra tähelepanu. Paarid, kes nii ei käitunud - need, kes suutsid üksteist mõista ja kompromisse teha -, said mõnikord uuesti kokku. Kui mitte, olid nende lahutused tavaliselt sõbralikud ja meeldivad. Kangekaelsed aga lõppesid lihtsalt pikkade, stressirohkete ja kulukate kohtuprotsessidega. — Vered, endine pereadvokaat, Washington D.C.
16. Eeldamise asemel küsige
"Kas pole kindel, miks teie partner teile midagi ei edastanud? Küsige neilt, miks, enne kui eeldate, et nad üritasid midagi varjata. Huvitav, miks teie partner otsustas probleemi selle nurga alt käsitleda? Küsige neilt nende mõttekäiku, enne kui jagate "õiget" viisi. Kas pole kindel, mis teie partnerit häirib ja miks ta on ärritunud? Küsi neilt. Ma töötan koos kasuvanemate ja nende partneritega – kellegagi, kes jagab last kellegi teisega kui võõrasvanem/praegune elukaaslane – ning vana ütlus selle kohta, mis juhtub, kui eeldada, on tõsi. Terved suhted tekivad siis, kui partnerid eeldamise asemel küsivad. Nad saavad ülevaate sellest, kes nad on, mis neid köidab ja mis on nende jaoks oluline. — Kristen, Kasuvanemate treener, Texas
17. Nõustuge sellega, mida te muuta ei saa
„Ma aitan paaridel oma maja korda teha tõrjumise ja organiseerimise kaudu. Selle protsessi jooksul olen õppinud palju inimloomuse ja erinevate elustiilide kohta. Edukad paarid veedavad koos kvaliteetaega, kujutades ette oma ideaalset ruumi ja vesteldes omavahel, mis on nende kodus oluline. Millist puhtuse ja organiseerituse taset nad loodavad säilitada? Mis teeb neist igaühe õnnelikuks? Samamoodi, mis neid käivitab? See võib tunduda rumal harjutusena, kuid ilma seda tegemata ei pruugi meie partnerid kunagi teada meie eelistusi enne, kui asjad pole nii, nagu neile meeldib, ja siis me lahmime. Te ei saa eeldada, et teie partner säilitab teiega sama organiseerituse või puhtuse. Selle asemel keskenduge sellele, mida te saab vahetada ja lasta nende sahtlid, kapid või pool kappi nende probleemiks. Teie positiivne eeskuju võib neile lihtsalt mõjuda. — Saara, professionaalne korraldaja, California
18. Naerge sageli koos
"Minu lemmikpaarid on need, kes tulevad minu registrisse üksteisega naerdes. Poes ringi jalutades võid alati aru saada, et nad lihtsalt naudivad koosolemist. Ma ei mäleta, kui palju kordi olen näinud kahte paari minu töökoha lähedal teineteise kallal kraaklemas, vaid selleks, et nad kummardasid ja öelge: "Vabandust, sisemine nali." Ma ei ole abielus, kuid sellised hetked annavad mulle lootust selliseks rumaluseks ja huumoriks koos partneriga. tulevik. Need paarid on koos oma maailmas ja tundub, et neil on üksteisega parim aeg. — Ramy, jaemüüja, Michigan
19. Ärge unustage alati üksteist austada
“Minu lemmikpatsientide baas on alati olnud perekonnad. Läbi aastate on üks pidev dünaamika, mida olen pealtnäha õnnelike ja ühtehoidvate paaride puhul märganud, nende võime üksteisega tõhusalt suhelda võrdsetel tingimustel. Nad näitavad üksteise vastu järjekindlalt vastastikust lugupidamist ja meeldivad üksteisele siiralt. Olen näinud ka paare, kes näivad lihtsalt üksteist taluvat, kuid ei naudi teineteise seltskonda. Pärast enam kui 20 aastat patsientidega kohtumist on parim nõuanne, mida saan anda, et alati on tõusud ja mõõnad, kuid üksteise austamine, üksteisele meeldimine ja tõhus suhtlemine muudab teie abielu võimaluse ellu jääda piiritu.” — Dr Poulain, Kiropraktik, Ohio
20. Kasvatage vaimset harjumust
«Olen näinud paare, kes on lahutuse äärel. Aidates neil naasta oma usu juurde, toob see peaaegu alati kaasa meelemuutuse. Seal on pehmenemine, mis viib vabandusteni, püsivate muutusteni ja taastamiseni. Minu nõuanne on arendada vaimseid harjumusi, et tugevdada abielusidemeid. On ütlus, et paar, kes palvetab koos, jääb kokku. Palve on väga intiimne. Kaks inimest avavad oma hinge ja puistavad välja oma südame. See ühine pühendumus ühisele jumalateenistusele võib aidata raskustes paaridel luua pererütmi ja tuua vaimse kasvu kaudu tähendust. Samuti on laste kasvatamine teadmisega, et nad on sügavalt armastatud, ühine eesmärk ja see on väga rahuldust pakkuv. Sarnane maailmavaade soodustab järjepidevust ja vastavust tähenduslike otsustega, mis võivad aidata paaridel areneda. —Jesse, Pastor, Washington
21. Võtke vastu oma partneri abi
"Olen näinud eakate paaride võitlust, sest üks abikaasa ei võta teise abi vastu isegi siis, kui nad seda ilmselgelt vajavad. Vananemises on midagi, mis paneb inimesed püüdlema sõltumatuse poole. Kuid abielu on õppimine kellegi teisega koos elama. Abikaasade jaoks, kes peavad teenimist oma armastuskeeleks, võib nende abi tagasilükkamine olla teie suhtele hoop. Võtke omaks tõsiasi, et teil on keegi, kes teid toetab. Mõnikord te ei vaja nende abi ja te ei pruugi alati aru saada, miks on nende abistamine nii suur asi. Kuid mõelge sellele: oma abikaasa kaasamine isegi kõige igapäevasemate ülesannete täitmisele võib panna ta tundma end teiega rohkem seotuna või seotuna. Andke neile võimalus tunda end aeg-ajalt vajalikuna või usaldusväärsena, sest see võib olla just see, mida vajate oma sideme tugevdamiseks. —Stephan, vanem eluekspert, Gruusia
22. Kui läheb raskeks, suhelge.
"Kui kodus on vaja õiguskaitseorganite sekkumist, on palju tegureid. Peaaegu kõigis neis olukordades on aga tavaliselt peamine probleem suhtlemise puudumine. Sageli tegutsevad ohvitserid abikaasade vaheliste vahendajatena. Need on olukorrad, kus emotsioonid on laes ja suhtlemisoskus, mis paaril võis olla, on aknast täiesti välja läinud. Tavaliselt on see, et üks inimene tahab, et teda kuulataks, ega suuda oma soove ja vajadusi edastada, eemaldades samal ajal emotsionaalse alatooni. Selle emotsiooniga kaasneb vastupanu kuulamisele ja mõistmisele. Igas konfliktis – verbaalses, emotsionaalses ja isegi füüsilises – on alati lähtepunktiks halb suhtlus. Paaridel, kes saavad nendel kõrgendatud emotsioonide ajal suhelda, läheb päris hästi. — Eric, politseiülem, Ohio
23. Näidake alati empaatiat (isegi kui see tähendab ebamugavust)
«Lapsevanematega suhtlemine on väga suur osa minu tööst eripedagoogina. Ja pered, kes teevad mu töö alati lihtsaks, on need, kes näitavad üles empaatiat. Üksteise, meie, õpetajate ja, mis kõige tähtsam, nende laste suhtes. Lahkuse ja empaatia vahel on suur erinevus. Headust saab näidata mõtlemata. Kuid empaatia nõuab mõtlemist, mis võib olla ebamugav. Paarid, keda olen näinud, ei karda seda ebamugavust. Nad ei armasta seda, kuid nad seisavad silmitsi sellega, teades, et saavad sellest üle. See on ainulaadne kombinatsioon lootusest ja mõistmisest, mis tugevdab nende partnerlust ja perekondi. Ja see on midagi, mida kõigile õpetajatele meeldib näha. — M.J., sekkumisspetsialist, Connecticut
24. Andke üksteisele ruumi iseendaks olemiseks
"Mulle meeldivad paarid, kes küsivad nõu oma ruumide kujundamisel. Olgu see meeskoobas või lugemissaal, nende ideedega tulevad paarid on nii lõdvestunud ja üksteist toetavad. Nad tahavad, et üksteist oleks õnnelik. Nad on oma valikutes praktilised, kuid mõistavad, et neil on vaja oma ruume, et olla iseenda parim versioon. Tunnen, et neile meeldib koos aega veeta, kuid nad ei karda tunnistada, et see võib olla lämmatav. Uskuge või mitte, see on haruldane. Nii paljud paarid lihtsalt tunduvad, et nad peavad seda tegema kõike koos ja kaotavad selle käigus oma individuaalsuse. Sa ei saa olla hea partner, kui sa ei saa olla sina ise. Ma arvan, et iga terve paar võtab selle idee omaks ja julgustab seda. — Rick, sisekujundaja, New York
25. Proovige alati uusi asju
«Seal, kus ma töötan, näen tavapaare igal nädalal. Ja ma olen seal olnud piisavalt kaua, et näha endiste tavaliste paaride lahkuminekut ja edasiliikumist, mis on kurb. Üks asi, mida olen pidevalt juurde tulnud paaride puhul märganud, on see, et nad tahavad alati uusi toite proovida. Lisaks põhitoidule on meil ka pöörlev menüü ning paarid, kes tulevad põnevusega uudist vaatama, on alati nii energilised ja lõbusad. Nad tellivad, söövad, räägivad toidust ja lahkuvad pigem kogemust jagades kui lihtsalt söömas. Ma arvan, et see sunnib neid tagasi tulema." — Kate, Server, Põhja-Carolina
26. Puudutage sageli
„Mul on 25-aastane massaažikunsti paaridega töötamise kogemus ja see on mulle õpetanud, et isegi kõige lihtsam puudutus on suurepärane viis kiindumuse ja toetuse edastamiseks. Partnerid ei tohiks kunagi alahinnata armastava embuse, puudutuse või pai võlu. Ilma sõnadeta ja ilma seksuaalse motivatsioonita olen õppinud, et paarid, kes neid uusi teid uurivad, kogevad oma suhetes rõõmu, paranemist, kergust ja sügavamat sidet. — Jazmin, paaride massaažiterapeut, Florida
