Veidi rohkem kui aasta tagasi olin ma enesetapp ega saanud voodist tõusta. Jaanuaris 2018 kaotasin ühe oma lähedasema sõbra Christiani väga ootamatult kopsuemboolia tõttu ( kopsu suurema veresoone järsk ummistus, tavaliselt verehüübe tõttu) ja see muutis mu maailma tagurpidi alla.
Christian oli minu jaoks kivi. Kuna me elasime üksteise vastas, nägime üksteist peaaegu iga päev. Kuigi me kohtusime alles kahekümnendates eluaastates, sai Christianist väga kiiresti üks mu lähimatest meessoost usaldusisikutest. Rääkisin Christianile kõike ja vastupidi.
Me mõlemad võitlesime sisemiste deemonitega ja paljud neist kattusid. Tagantjärele tean, et see on põhjus, miks me nii kiiresti lähedaseks saime. Nii mina kui Christian olime olnud lapsepõlves kiusatud - palju. Me mõlemad nägime vaeva, et leida sidet ja tunda end armastuse ja aktsepteerimise väärilisena isegi siis, kui oli täiesti ilmne, et me mõlemad meeldisime meie sõpradele ja perele. See oli midagi, mis näris meid mõlemaid ja muutis meid liiga eneseteadlikuks selle suhtes, kuidas teised meid tajusid.
See täitis meid mõlemaid kohati sügava kurbuse ja tühjusega. Tegelikult oli Christianil oma depressiooni ja kurbuse jaoks termin. Ta nimetas seda "mustaks koeraks" ja kasutas seda eufemismi, kui ta ei tundnud end suurepäraselt ega tahtnud sellest tegelikult rääkida.
Kui Christian möödus, läksin ma kõige pimedamasse kohta, mida ma kunagi teadnud olen. Tundsin end oma karjääris pettusena, suhted pere ja sõpradega tundusid õõnsad ning kohtingust oli saanud pinnapealse optimismi ja sügava pettumuse lõputu tsükkel.
Kuigi ma olin võidelnud mitmesuguste vaimse tervise probleemidega (ärevus, depressioon, obsessiiv-kompulsiivsed kalduvused ja sõltuvus) nii kaua, kui ma mäletasin, oli see teistsugune. Oli pime, lootusetu ja tundus nagu koht, kust ma kunagi tagasi ei tule. Olin ohtlikult lähedal elust loobumisele. Elu lõpetamise mõtted keerlesid mu peas mitu päeva ja selle aja jooksul tegin kõik endast oleneva, et kannatused lõppeksid. See hõlmas ravimeid, teraapia erinevates vormides, energiatöö, toidulisandid — nimekiri oli lõputu.
Ühel päeval 2018. aasta oktoobris rääkisin ma oma sõbraga, kes juhtus olema koolitusel terapeut, püüdes meeleheitlikult välja mõelda, mida saaksin veel teha, et valu lakkaks. Ta kutsus mind ühinema endaga meesterühmaga. Sel hetkel polnud mulle grupiteraapia võõras ja arvasin, et asjad ei saa enam hullemaks minna.
Kuigi ma sellest kohe aru ei saanud, muudaks sellesse meestegruppi minek mind ja mu elukäiku põhjalikult. Sel esimesel õhtul andis grupp mehi, keda ma polnud kunagi kohanud, ruumi, kus ma olin täpselt see, kes ma olin. Mind julgustati olema täiesti avatud ja ütlema täpselt, mida ma läbi elan. Nad austasid mu julgust nii ausa rääkimise eest ja tunnistasid, kui valus peab olema olla täpselt seal, kus ma sel hetkel olin. Keegi ei püüdnud midagi muuta, lihtsalt kuulanud.
Nad tunnistasid rahulikult, kus nad minu looga samastuvad, pehme paigutuse ja rusikaga südamele koputades. Tundsin end sel õhtul nähtuna. Kuigi mulle ei olnud võõras inimestele öelda, et minuga pole kõik korras, tundus see teistsugune. Tundsin, et osa minu kogemuse koormast oli mu õlgadelt maha võetud lihtsa tõsiasja tõttu, et siin oli grupp mehi, kes suudavad minu tunnetega sügaval tasandil ühenduse luua. Minu kogemus ei olnud äkki midagi, mis mind inimestest eraldas, vaid see, mis ühendas mind nendega.
Varsti pärast seda pöördelist ööd broneerisin oma esimese meestepuhkuse Massachusettsi osariigis Racebrookis. Mul oli ka õnn sõita sellesse taanduma koos ühe oma rühma mehega, kes oli oli sügavalt „tööga” seotud ja oli juba lähedalt tuttav sellega, mida me sellega teeme nädalavahetus.
Olen sügavalt tänulik tema kohaloleku eest sellel autosõidul, sest olin avarii. Närvide, ärevuse, põnevuse, hirmu ja virgutuse kombinatsioon. Rohkem kui miski muu andis see autoreis meile võimaluse vestelda. Rääkisime tunde, täpsemalt seitse. Nüüd mõistan, et autosõit andis mulle tagasi osa sellest, mis ma Christiani surma ajal kaotasin. See tunne, et sul on side teise mehega, andis kaudselt loa millestki rääkida. See tähendas mulle maailma. Samuti kristalliseerus minu enda meelest, kui kriitiline seda tüüpi ühendus oli, võib-olla rohkemate inimeste jaoks kui ainult mina.
Nädalavahetuse retriit oli mitmes mõttes muutlik. Suutsin minna palju sügavamale sellesse, mida sel hetkel oma elus kogesin ja tundsin, ning võimaldasin mul täielikult väljendada aastatepikkust viha, lein, häbi ja sügav kurbus, mis mürgitas mind seestpoolt. Ütlematagi selge, et see läks veidi sassi. Ma nutsin nii, nagu ma poleks kunagi oma elus nutnud, selline kogu keha nutt, mis tundub, et kogu su olemus on kuiv. Sain ka aru, et olen vihane, väga vihane. See oli viha, mida ma polnud kunagi suutnud väljendada ja see väljendus täiskõri karjumises, et mu hääl jäi kähedaks ja ma vajusin kurnatusest ja higist selle külma, halvasti isoleeritud põrandale kokku ait.
Kuid tõeliselt uskumatu oli see, et olenemata sellest, mida ma väljendasin või kuidas ma seda väljendasin, võtsid tunded alati vastu austuse, lahkuse, armastuse ja kõigi kohalviibivate meeste austusega. Veelgi olulisem on see, et teisel ööl olin esimest korda enam kui kaheksa kuu jooksul öö läbi maganud ja tegin seda ilma paanikahoosse ärkamata. Sain voodis lebada ja rahus olla. See oli tunne, millega ma polnud harjunud, kuid see oli kindlasti teretulnud.
Sel nädalavahetusel mõistsin palju. Esiteks olin ma sügavalt kurb ja vihane. Teiseks olin ma oma eluviisiga sügavalt rahulolematu ja pidin asju kiiresti ja kiiresti muutma. Lõpuks mõistsin, et nendes avatud ja haavatavates vestlustes teiste meestega on midagi, mis mind sügavalt mõjutas ja muutis minu enesetunnet paremaks. See oli midagi, millest ma suutsin kinni hoida. Teadsin, et vajan seda kõike rohkem.
Kui koju tagasi jõudsin, läksid asjad kiiresti. Jõudsin koju esmaspäeval ja kolmapäevaks olin oma ettevõtte töölt lahkunud, ilma et mul aimugi, mida järgmisena teha, peale ähmase ettekujutuse, et tahan Aasiasse minna ja natukeseks reisida. Mul oli ka selline ähmane idee, et tahaksin asutada vaimse tervise valdkonnas tegutseva ettevõtte, kuigi mul polnud selget ettekujutust, kuidas see välja näeb või kuidas ma üldse alustan.
See kõik juhtus 2019. aasta aprillis ja milline metsik sõit on sellest ajast saati olnud.
Tõelised mehed ei nuta
Üks suurimaid asju, mida olen õppinud pärast oma esimest katset meestetöö valdkonda, on see, et ma pole ainus mees, kellel on tõsiseid raskusi.
Avastasin kiiresti meeste vaimse tervise varjatud kriisi, millest väga vähesed inimesed rääkisid. Teadsin, et paljud mehed tundsid end isoleerituna ega suuda enda sees toimuvat jagada, kuid ma ei mõistnud täielikult, kui sügavalt see probleem oli.
Kuigi ma ei suutnud selle probleemi päritolu kindlaks teha, sai kiiresti selgeks, et see oli suures osas tingitud vananenud arusaamad sellest, mida tähendab olla mees. Meestena öeldakse meile sageli, et "tõelised mehed ei nuta", tõelised mehed ei jaga oma emotsioone (eriti teiste meestega) ja et mehed peavad "üles võtma", kui olukord muutub raskeks.
Veelgi salakavalam oli tõsiasi, et need tõekspidamised olid minus (ja meestes üldiselt) juba väga varasest east peale sotsialiseerunud ning need julgustasid minusuguseid mehi mu enesetunnet üles ütlema ja tugevat nägu tegema. Nendele tunnetele kaane panemine ja tervisliku väljapääsu puudumine nende väljendamiseks tekitas minus selle mürgisuse mis väljenduks mitmesugustes negatiivsetes käitumistes, mis olid kahjulikud mulle ja kõigile, keda mu elu puudutas. Ma tean nüüd, et see on paljude meeste puhul nii, probleem on selles, et enamik sellest ei räägi.
See on see, mida ma tundsin halvimal hetkel. Tundsin end lõksus, vihasena, hirmununa ja armastatuna ning kui ma seda väljendasin, tundsin, nagu mulle öeldi kaudselt, et need tunded ei ole vastuvõetavad või veel hullem, et ma pidin neist lihtsalt mööda trügima ja edasi jätkama, sest kõik pidid nende asjadega tegelema ja sageli asjadega, mis olid palju hullemad.
Tundsin, et ma ei suuda olla autentne ega avada oma elus toimuvat. Kui ma seda tegin, siis tundsin, et inimesed (eriti mehed) vaatasid mind pärast teistmoodi. Vähemalt tundus, et nad ei tea, mida teha teabega, mille ma neile just andsin. Ma tean nüüd, et kõik, mida ma tahtsin, oli see, et inimesed annaksid mulle ruumi, nagu mu meesterühm sel esimesel õhtul tegi. Ma tõesti tahtsin end teise mehega samastuda ja saada oma enesetunnet tunnustatud, et ma teadsin, et ma pole katki või, mis veelgi hullem, üksi.
Varjatud meeste vaimse tervise kriis
Sellest kogemusest alates on see minu meelest väga palju kristalliseerunud, et see on aegunud arusaamad sellest, mida tähendas olla mees hoidis mind pikka aega haigena ja takistab mõnikord siiani tunnet, et saan olla tõeliselt autentne. Oma isiklikust kogemusest meeste rühmades, retriitide ja teiste meestega avalikult rääkides tean, et see on midagi sügavalt hoitud ja suures osas väljendamata väljaspool neid ringe. Ma tahan, et see muutuks ja see on põhjus, miks ma ehitan tethr.
Meeste vaimses tervises on varjatud kriis, mida me ikka veel lahti harutame, sest paljud põhjused on sügavalt juurdunud, sotsialiseeritud uskumused selle kohta, mida tähendab olla mees.
Selle probleemiga seotud statistika on jahmatav ja sügavalt häiriv. Praegu on enesetapp alla 50-aastaste meeste suurim surmapõhjus Kanadas ja Ühendkuningriigis ning üks kolmest suurimast surmapõhjusest Ameerika Ühendriikides. Veelgi valusam on see, et praegu sooritavad 75 protsenti enesetappudest mehed ja rohkem kui naised, mehed reageerivad vaimse tervise probleemidele isoleerides, võttes isiklikke riske ja kuritarvitades narkootikume ja alkohol. Üle 30-aastastel meestel on oluliselt vähem toetavaid eakaaslaste suhteid kui naistel ja rohkem kui 50 protsenti meestest teatavad, et neil on vähem kui kaks inimest, kellega nad arvavad, et suudavad tõsiselt vestelda koos.
Minu hinnangul on praegu selle kriisi lahendamiseks vaja rohkem ruume, kus mehed end tunnevad "turvaline" pidada neid vestlusi teiste meestega, kellega nad samastuvad ja kes tunnevad või on tundnud seda samamoodi. Peame julgustama mehi rääkima ja andma neile loa olla haavatavad, kartmata, et meid peetakse selle eest vähem meheks. Mehed vajavad ruumi, kus nad saavad olla autentsed.
Minu isiklik kogemus on, et tõelise ühenduse ja tervenemise saab saavutada lihtsalt nende vestluste pidamisega foorumis, mis neid julgustab, toetab ja destigmatiseerib. Tean omast kogemusest, et nende vestluste järjepidev pidamine on minu isiklikku väljavaadet, hoiakuid ja käitumist põhjalikult muutnud. Ütlen ausalt, et tunnen end tänu sellele tööle täna parema mehena.
Just sel põhjusel loome mina ja mu kaks kaasasutajat praegu tethri, esimest võrgupõhist võrku. toetada kogukonda, et mehed saaksid avameelselt ja ausalt vestelda nende elus ja vaimsetes küsimustes tervist.
Me usume seda tethr pakub igale mehele, olenemata vanusest, rassist, seksuaalsest sättumusest, majanduslikust staatusest või millestki muust, et luua uusi sõpruskondi ja tuge struktuure, suhelda otse teiste meestega ühise kogemuse kaudu ning pidada avatud ja ausaid vestlusi, mis on isolatsiooni vastumürk ja meeleheidet.
Ja kui teil on raskusi nagu minul, siis ma tahan, et te teaksite, et täna ja iga päev olen valmis vestlema iga mehega – sõbra või võõraga. Seega saatke mulle e-kiri aadressil [email protected] ja andke teada, kuidas teil läheb.
See artikkel avaldati algselt
