Dr Liz DuboisSilmapaistev näide manitsemisest sündis sünnitustunni ajal, mille ta võttis ette, et valmistuda oma poja tulekuks. Rühm peagi sündivaid emasid, kellest paljud olid koos oma partneritega, õppisid sünnitama. Üks tulevastest isadest, advokaat, "kaasitas terve õhtuse sessiooni, et selgitada naistele, millised on nende seaduslikud õigused haiglas," räägib ta.
Kuigi Dubois, nõutav juhtivtreener, kes aitab kõigil alates idufirmade asutajatest kuni avalike teenistujateni inimestevaheliste ja sooliste probleemide lahendamisel, ütleb, et see tulevik isa kavatsused olid kahtlemata puhtad – ta märgib, et tõenäoliselt arvas ta, et teeb teenust nende naiste mõjuvõimu suurendamiseks – tema panuse tundetus oli naljakas. Ükskõik kui oluline teave võis olla, see tund ei olnud temast.
"See oli areen, kus naised olid selgelt eksperdid ja fookuses, kuid ta koondas oma teadmised päevakorra kõige olulisemaks asjaks," ütleb Dubois.
Tõenäoliselt olete manplaininguga tuttav. Kuid nagu see aitab olla kindel, võib seda määratleda nii, et mees seletab midagi halvustavalt, sageli naispublikule. Teema on tõenäoliselt selline, millega publik on juba tuttav, kuid esineja, tahtlikult või mitte, eeldab, et ta ei tunne seda nii põhjalikult kui tema. alltekst seisneb selles, et ta ei saa sellest aru, sest ta on naine, või et ta teab sellel teemal rohkem kui tema lihtsalt sellepärast, et ta on mees ja ta on naine.
Mansplaining puudutab eelkõige tooni ja oletust. Olgu see isiklikult või veebis, töökoosolekul või sõpradega õhtusöögil – kõneleja teeb selle selgeks nad usuvad, et nende arvamus teemal on õige ja kuna nad on mees ja väärivad ärakuulamist juurde.
Kuigi meesterahvast on lihtne tuvastada, on vaja eneseteadlikkust, et tuvastada, millal olete käitumises süüdi. See ei tähenda, et te ei tohi arvamust avaldada või teemaga tegeleda, kuna kardate, et teid tembeldatakse mehena. Pigem tähendab see lihtsalt seda, et peaksite olema teadlik olukorrast, milles olete, ja teadma, millal oma kaks senti pakkuda ja millal tagasi astuda. See seisneb löömises ja endalt küsimises, Kas see inimene tahab selgitust? Kas ma eeldan, et see inimene ei tea, millest ta räägib?
"Mansplainingut saab eristada lihtsalt mehena seletamisest selle järgi, kas selgitust tajutakse või mitte patroneeriv või halvustav, tavaliselt seetõttu, et selgitaja eeldab, et tal on rohkem teadmisi teema,” ütleb Silva Depanian, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. "Selgitaja võib mõelda hästi ja üritab oma teadmisi või oskusi altruistlikult edasi anda, kuid seda tehes, kui see on ebavajalik, võib see nii töö- kui ka kodusuhetes problemaatiliseks muutuda."
Niisiis, kuidas kontrollida, kas te ei ole manitsemises süüdi? Siin on mõned küsimused, mida endalt küsida.
1. "Kas see inimene tahab minu arvamust?"
Piisavalt lihtne küsimus, millele võib olla raske vastata. Kuid on oluline mitte ainult eeldada, et mis tahes tarkus, mida teil on pakkuda, on nii sügav, et seda tuleb jagada. Inimene, kellega räägite, ei pruugi soovida või vajada teie abi või nõu ning selle pakkumine võib ta ainult välja lülitada. "Proovige kõigepealt neilt küsida, siis vastake," soovitab psühhoterapeut Dr Lee Phillips. Ja kui nad ei taha ega vaja teie nõu või selgitust, minge lihtsalt vestlusest edasi.
2. "Kas ma olen praegu kõige sobivam inimene sellega rääkima?"
Tõenäoliselt olete teatud valdkondade ekspert, kuid te pole asjatundja iga teema. Ja see ei tähenda kindlasti, et suudaksite läheneda antud teemale sama arusaamise ja vaatenurgaga nagu teine inimene. "Kontrollige endaga, kas teie kogemus ja tarkus selles olukorras on arutlusel oleva teema jaoks kesksemad kui teie ümber olevad inimesed, " ütleb DuBois.
3. "Kas ma räägin kellelegi teisele, mis on nende enda kogemus?"
See on lihtne. Kui te pole midagi otseselt kogenud, ärge rääkige sellest nii, nagu olete. Teil on täielik õigus oma arvamusele probleemide kohta. "Kuid see ei tähenda, et peaksite teistele inimestele selgitama, millised need kogemused on või mida need kellelegi tähendama peaksid," ütleb Dubois.
4. "Mis kasu on sellest, kui tunnen, et mul on õigus?"
Mida te loodate sellest saada, pannes punkti või selgitades midagi, mida teie arvates peaks teine inimene teadma? Ja kas teie väite tõestamisest saadav kasu kaalub üles manitsemise võimalikud tagajärjed? Kas olete valmis riskima sõpruse või suhtega, et tunda end intellektuaalselt üleolevana? "Mõelge sellele, mida saate ja milline on selle tegemise oht?" ütleb Phillips. "Kas see on võimuvõitlust väärt?"
5. "Kas ma tõesti tean rohkem kui see inimene või on see minu ebakindlus?"
Miks sa seletad seda, mida sa sellele inimesele seletad? Kas see on tingitud sellest, et teil on tegelikult rohkem teavet ja proovite neid aidata või teavet pakkuda? Või on see lihtsalt sellepärast, et tahate end tunda, et olete targem kui nemad? "Meil kõigil on ebakindlus," ütleb Phillips, "ja kui tunnete, et peate inimesega "ühele tõusma", põhjustab see vestluses või suhetes ainult suuremat lahknevust."
6. "Kas inimene, kellega ma räägin, on nüüd vestlusest nähtavalt välja jäetud, kui olen juba mõnda aega rääkinud?"
Kas olete märganud, et ruum on rääkimise ajal veidi vaikseks jäänud? Kas tundub, et nende silmad on läikima läinud ja nad lihtsalt noogutavad hajameelselt, kui jätkate? See on kindlasti midagi, mida tuleb arvesse võtta. Lõppude lõpuks ütleb DuBois, et eriti kui on ilmne, et teie publik üritab vestluses paati mitte kõigutada, on ebatõenäoline, et keegi ütleks: "Hei, tänan teie mõtete eest". Ma tahan tegelikult ka mõne idee sisse anda.’ Kui kõik teised on vaikinud, aga sina mitte, siis sina oled tõenäoliselt salajane.
