Võitlused koos oma partneriga, isegi kui harva - eriti kui harva - võib olla murettekitav. Ainuüksi asjaolu, et te vaidlete, tekitab suure küsimuse: Kui me nii oleme õnnelik, kas me peaksime isegi võitlema?
Kui see pole vastik ja vaenu tekitav, on vastus jah. Võitlused on peaaegu vältimatud. Inimesed väsivad. Probleemid, nagu perekond ja laste kasvatamine, on isiklikud ja sunnivad teid süvenema. Ja abielu ei kaota ühtäkki erinevaid arvamusi.
"Kui kaks inimest on kõiges ühel meelel, pole üks neist vajalik," ütleb Lesli Doares, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning raamatu autor Kangelasabikaasa: Superabielu loomine tõe, enesekindluse ja autentse juhtimisega.
Kuid küsimata küsimus on: "Kuidas defineerida "õnnelik?" Arvate, et kuna sa olid selline, peaksite alati olema selline ja see on lõks.
"Õnn ei ole järjekindlalt jätkusuutlik meeleseisund," ütleb suhteekspert ja organisatsiooni kaasasutaja Peter Pearson. Paaride Instituut.
Meie elu on nagu meie treeningute esitusloendid. Need on alguses põnevad, kuid võivad kiiresti vananeda. Peame pidevalt uusi laule otsima, kuid me lõpetame otsimise. Selles dünaamikas pole võitlus halvim.
"See võib ämblikuvõrgud välja puhastada," ütleb Pearson. "Kaklus hakkab igale inimesele rääkima mis on neile oluline.”
Tegelik probleem pole mitte niivõrd selles, et te võitlete, vaid selles, kuidas te sellega tegelete – ja mida te pärast teete. Nagu Pearson lisab: "Paarid keskenduvad liiga palju lahendusele. Ei. See on see, kuidas sa sinna jõuad ja kelleks sa saad. See taandub suhte põhitõdedele: Kuulake. Proovige väljendada, miks miski teile oluline on ja kuidas see tundub. Proovige oma partneri jaoks sama mõista. Kui kahtled, küsi.
Tehke seda ja see võib mõjutada kakluse lõppu. Kuid siis võitlus lõpeb ja peate tagasi minema. Miski pole lollikindel viis sinna jõudmiseks, sest noh, sa lihtsalt võitlesid. Kuid õnnelikud paarid kipuvad pärast teatud asju tegema. Siin on mõned, mida meeles pidada.
5 asja, mida õnnelikud paarid pärast suurt tüli teevad
1. Nad ei püüa kõike kohe lahendada
Vanasõna "Ära mine vihasena magama"? Robyn Landow, New Yorgi psühholoog, vihkab seda nõuannet. See sunnib paare jõuga otsustama või rääkima pimedast mööda. Nad peaksid lihtsalt magama minema. See ei saa olema täiuslik, kuid see ei olnud niikuinii ja see pole kaugeltki hävitav.
"Sa võid minna vihasena magama ja ärgata mitte vihasena," ütleb ta.
Kuid pausi võib juhtuda igal ajal. Lapsevanemaks olemine seisneb selles, et ei saa kunagi vestlust lõpetada, sest õhtusöök tuleb teha või vann jookseb. Need loomulikud peatused kakluse ajal "aitavad meil maha jahtuda," ütleb ta. Ja mõnikord võite helistada oma ajalõpule ja öelda: „Oleme praegu ummikus. Teeme pausi ja tuleme hiljem tagasi."
Ainus reegel on see, et tuleb aeg kinni panna ja tulge hiljem arutelu juurde tagasi. Vastasel juhul ütlete lihtsalt sõnu, et probleemi vältida ja üles ehitada pahameelt.
"Kui te seda üles ei võta, ei saa te kunagi tulevikus konflikti peatada," ütleb Landow.
2. Nad on kannatlikud
Võitlus võib tunduda lõppenud, kuid sageli on "jäänud emotsioone," ütleb Landow, ja keegi pole veel päris valmis sellest päevast rääkima. Selle tulekindla perioodi pikkus on iga inimese jaoks erinev, kuid head partnerid muutuvad tolerantsemaks ootamine või probleemist ülesaamise kiirendamine, sest see tähendab teise inimese mõistmist ja austamist vajadustele.
3. Nad vabandavad
Ja nemad vabandage üsna kiiresti. Sellel pole midagi pistmist sellega, kuidas te poleks lasknud millelgi enda kätte saada. Kõige põhilisemalt: toimus kaklus. Sa mõistad seda ja kahju on tekitatud. Ära tee seda ja pinged ja pahameel jäävad püsima.
"Oma osa häiretest kuulub teile," ütleb Doares.
4. Nad väljendavad tunnustust ja kallistamist
Esiteks öeldakse "aitäh kuulamast", mis näitab tunnustust "arutelul" osalemise eest. Kuid kalduvus on lihtsalt ruumist väljuda, mis võib kedagi külmaks jätta. Kallistus ühendab teid füüsiliselt uuesti. "See surub kätt, kuid partnerite vahel," ütleb Pearson.
Ja siis tehke midagi muud. See võib olla nii koos kui ka eraldi – kallistus teeb üksi käimise igati heaks –, kuid see peab olema midagi, mis ei nõua emotsionaalset energiat.
5. Nad lasevad sellel minna
See on raske osa ja kui te pole kuulanud, vabandanud ega püüdnud üksteist mõista, on see veelgi raskem. Asja teeb eriti karmiks see, et kaklus toimus ja sellele on lihtne tagasi viidata, kuid see on ebaõiglane kärntõbi.
Lõppkokkuvõttes sõltub see sellest, kuidas te oma partnerisse suhtute. Kas nende halvim käitumine on erand või oodatav? Üks on empaatilisem, andestavam suhtumine.
"Õnnelikud paarid ei vaata teineteisele nagu vaenlane," ütleb Doares.
Märkus õnnelikuks jäämise kohta
Kord või kaks nädalas ütleb Pearson, et küsige oma partnerilt, mis on tõesti oluline. See viib vestluse ülesannete loendist välja ja muudab selle tahtlikumaks. Seejärel küsige: "Mida ma saan teha, et see oleks lihtsam?" Te pakute tuge, millest keeldutakse harva ja mida tõenäoliselt küsitakse vastutasuks.
See aitab säilitada teie sidet, kuid õnn nõuab uudsust – väljakutse, kui lapsevanemaks olemine on seotud rutiinide ja uinumisega. Ühtset lahendust pole, kuid ei tee haiget, kui aeg-ajalt millegi kallal uhmerdate, kõigega, millel on varjund: "Kas me peaksime seda tõesti tegema?"
Vastus on jah. See toob nalja, paneb sind naeratama ja kui oled lõdvestunud ja õnnelik, hakkad rääkima suurematest ideedest. Nagu Pearson ütleb, "äratab see teid ka muudele võimalustele."
