Hiljuti töötasin paariga – nimetagem neid Andrewks ja Harveyks –, kes üritasid järgmiseks kuuks eelarvet välja mõelda. Andrew jagas Harveyga, et tundis ärevust nende säästukontol olevate rahaliste vahendite puudumise pärast. Harvey vastas, et kui nad säästaksid iga kuu veidi rohkem, oleks nende konto aasta lõpuks heas kohas. Harvey sõnul aitaks see Andrew ärevust leevendada.
"Sa tõesti ei kuula mind kunagi, eks?" Andrew vastas.
Harvey, suu lahti, istus paigal. Oli selge, et ta oli segaduses. "Mida sa sellega mõtled, et ma ei kuula sind?" ta küsis: "Ma lihtsalt kuulasin sind ja andsin teile lahenduse."
"Ma ei tahtnud teie lahendusi," ütles Andrew. "Ma tahtsin, et te lihtsalt kuulaksite mind ja hooliksite sellest, kuidas ma end tunnen."
Tõenäoliselt saate selle vestlusega seotud. Võib-olla olete olnud Andrew nahas – jaganud midagi olulist ja tundnud end vastusest täiesti kuulmatuna. Või äkki olete seotud Harveyga – olete oma partnerit tõeliselt kuulanud ja pakkunud heade kavatsustega lahendusi, lootes nende koormust kergendada, et lasta neil öelda, et nad ei usu, et te üldse kuulasite.
Kui selliseid argumendid ei käsitleta, võivad need rööpast välja lüüa suhted. Olen töötanud paljude paaridega, kes on lõpetanud üksteisega pingelise teabe jagamise, kuna usuvad, et nende partner ei kuula.
Kuulamine on keeruline, sest edukaks kuulajaks olemine on subjektiivne tegu, mis sõltub vestluse mõlema osapoole – jagaja ja vastuvõtja – kogemusest. Jagaja vastutab selle eest, et ta oleks selge, mida ta tahab, ja seejärel peab kasutama oma suhtlemisoskusi, et tagada sõnumi jagamine kergesti arusaadaval viisil. Vastuvõtja peab olema piisavalt uudishimulik selle suhtes, mida jagaja kuulamisel tegelikult vajab, ja ta peab harjutama piisavalt eneseteadlikkust, et seda tegelikult pakkuda.
Niisiis, kuidas vältida "sa ei kuula mind!" argumendid ilma oma partnerile jäätumata? Ja mida teete, kui olete sageli pettunud selles, kuidas teie partner kuulab? Siin on mõned sammud.
Kuidas tundub kuulamine teie suhetes?
Siin on midagi olulist meeles pidada: "Sa ei kuula mind!" argument kipub olema täpsem, kui mõelda järgmiselt: "Sa ei kuula mind nii nagu ma tahan, et sa teeksid.” Keegi ei pruugi näiteks tunda end ära kuulatud või valideerituna, kui kuulaja jookseb kohe lahenduse poole.
Seetõttu on oluline töötada selle kallal, kuidas kuulamine teie suhetes tundub. Julgustan paare mõtisklema selle üle, mis toimib ja mis ei tööta, kui tunnete, et teid kuulatakse suhe ja seejärel tehke kindlaks, mida te üldiselt emotsioonide ja raskuste jagamise kohta usute.
Kõigepealt mõelge koos nendele juhistele:
- "Aeg, mil ma tundsin, et te olete väga kuulanud, oli…"
- "Mäletan, et sa selles vestluses tegid... "Ja see meeldis mulle, sest..."
- "Olen märganud, et eelistan empaatiat/lahendusi (valige üks või jagage segu), kui tunnen end ärritununa või jagan midagi olulist."
- "Olen märganud, et mul on lihtsam anda empaatiat / lahendusi (valida üks), kui ma kuulan kedagi, kes jagab midagi olulist."
- „Kui ma saaksin teha üht asja, et meie ühist suhtlust parandada, mis see oleks? Kuidas ma saaksin teile üldiselt parem kuulaja olla?
Järgmisena uurige metaemotsioone. Meta-emotsioonid on uskumused, mis meil tunnete kohta on. Põhimõtteliselt on nemad meiega tunda tunnete kohta. Mõned usuvad, et emotsioonid on väga kasulikud, isegi rasked. Me kutsume neid inimesi "emotsioonitreeneriteks". Nende jaoks on hea tunne jagada ja piisab, kui neid lihtsalt ära kuulatakse. Teised ei pea emotsioonide jagamist eriti kasulikuks. Nad arvavad, et raskuse jagamise mõte on saada lahendus, kuidas sellest välja tulla. Neid inimesi tuntakse kui lahendustreenereid.
Kui teil on samas suhtes lahendustreener ja emotsioonitreener, ei pruugi kuulamine tunduda orgaaniline. (Ja ärge muretsege. Enamik paare kipuvad sel viisil sobima!) Tegelikult võite sageli üksteisele öelda: "Te ei kuula mind kunagi!"
Emotsioonitreener ja lahendustreener võivad sobida suurepäraselt, kui olete valmis andma teisele inimesele seda, mida ta kuulamiseks vajab.
Näiteks kui olete lahendustreener ja teie partner on emotsioonide treener, tahavad nad, et aitaksite neil oma tunnetest rääkida. Ja kui olete emotsioonide treener ja teie partner on lahenduste treener, tunnevad nad end kõige rohkem mõistetakse, kui aitate neil probleeme lahendada, ja kõige väärtuslikum, kui austate nende ideid ja lahendusi. Rääkige koos oma uskumustest emotsioonide kohta ja sellest, kuidas see teie kuulamise ajal avaldub.
6 võimalust suhtluse parandamiseks
Abielueelses programmis koostasin oma abielueelse nõustamisteenuse MEIE, on üks olulisemaid oskusi, mida paarid õpivad, kuidas olla üksteisega suurepärased suhtlejad. See nõuab mitmeid lihtsaid nihkeid, mis aitavad suurendada tõenäosust, et tunnete end kuulatuna.
Siin on mõned:
1. Küsi nõusolekut
Enne kui hakkate millestki olulisest rääkima, küsige teiselt inimeselt, kas tal on vestluseks aega/ruumi/energiat. See teeb imesid, kui öelda midagi nii lihtsat nagu „Hei, mulle meeldiks vestelda selle üle, mis meie eelarvega toimub. Kas nüüd on hea aeg?" Inimesed kipuvad tegema koostööd ja olema rohkem kohal vestlustes, kus nad nõustusid seal viibima.
2. Olge selge, mida soovite
Tavaliselt tahavad inimesed kuulajalt ühte kahest asjast – empaatiat või lahendusi. Kui jagate midagi oma partneriga, öelge talle, mida soovite. Ärge pange neid arvama. Võite öelda midagi sellist: "Mul on raha pärast palju ärevust, ma tahan lihtsalt kuulavat kõrva... lahendused tunduvad mulle praegu ülekaalukad."
3. Olge ruumis kohal
See tähendab, et tuleb vältida kolme suurt – segajaid, oletusi ja sisemist monoloogi. Häirivate tegurite vältimiseks veenduge, et teie mobiiltelefon on eemal ja et käes on rahulik hetk. Samuti kontrollige endaga sisemisi segajaid. Eelduste vältimiseks esitage küsimusi. Ja sisemonoloogist väljumiseks püüdke end tabada, kui olete partneri rääkimise ajal liiga kaua "mõttes kinni jäänud".
4. Ole uudishimulik
Kohal olles saate olla uudishimulik. Kui olete kuulaja, olge avatud võimalustele - võimalusele, et saate valesti aru võimalus, et kuulete midagi uut, ja võimalus, et peate võib-olla rohkem küsima küsimused.
5. Küsige, mida kõneleja vajab
Mõnikord teeme liiga palju tööd, püüdes aru saada, mida teine inimene kuulamisel täpselt tahab. Kui te pole kindel, küsige lihtsalt "kas soovite lihtsalt õhku lasta või soovite kuulda ideid?"
***
On väga tavaline, et tunnete end suhetes ära kuulatud kohta. Õppides, kuidas teie partner soovib, et teid kuulataks, ja tehes mõningaid lihtsaid nihkeid teie kuulamises, olete avatum ja lükkate sedalaadi vaidlused teepervele. Jah, see nõuab tööd ja nihet suhtlemises, kuid mis puudutab alternatiivi - seda pettunud üksteise kuulamisstiili pärast, et te lõpetate nende kaasamise oma maailma – see on seda väärt pingutus.
