Pahameel on alatu. See kikib teie meeltesse ja kui sellega kohe ei tegeleta, kasvab see mädanikuks, mis võib mädaneda. See algab piisavalt süütult. Teie partner teeb midagi ja te tunnete, kas õigustatult või mitte, ülekohut, häiritud, pettunud — midagi vahutab üles. Selle asemel, et rääkida sellest, mis see on, ignoreerite seda. Nädalate või kuude jooksul juhtub sama. Ja kuna sellest ei räägitud kunagi, siis pahameel ainult kasvab ja hakkab ilmnema tülikatel viisidel.
See aitab mõista pahameele definitsiooni, milleks on „viha, ärrituse või kibestumist, kui olete veendunud, et keegi on teile ülekohut teinud või teile reetnud või teid on koheldud ebaõiglaselt,” ütleb Elinor Bawnik, Los Angeleses asuv litsentseeritud abielu- ja pereterapeut. Kuigi kõik tunded on kehtivad ja väärivad tunnustamist, ei pruugi meie pahameel olla õigustatud. "Kahjuks," ütleb Bawnik, "olenemata sellest, kas meie pahameel põhineb faktidel või arusaamal, võib selle järgi tegutsemine suhteid oluliselt kahjustada."
Aja jooksul võib pahameel põhjustada suuri lõhesid ja konflikte. "Üldiselt algab see väikestest märkidest, kus partner, kes seda tunneb, ei pruugi isegi aru saada, et ta käitub teisiti," ütleb Michaela Decker.
Kui tunnete, et pahandate oma naist või oma meest, tuleb seda tunnet tunnistada ja üle kuulata. Kuid enne, kui saate seda teha, peate ära tundma pahameele märgid ja väikesed viisid, kuidas see teie suhet nakatab.
Pahameele märgid abielus
1. Claming üles
Pahameelsuse kasvades kahaneb suhtlemissoov sageli. Võib-olla ei taha te rääkida või teiega räägitakse, nii et taandute sissepoole.
"Kuna oleme tajunud emotsionaalset valu, muudame end sageli emotsionaalselt vähem kättesaadavaks," selgitab Decker. „Me ei pruugi päeva jooksul nii palju sõnumeid saata ega helistada ning jagada oma partneriga vähem üksikasju oma elust. Seda tehes ei tundu end emotsionaalselt nii turvaliselt kui varem. Siin on ohud "Mis juhtuks, kui?" mis võib teie partnerile pähe tulla, kui ta püüab välja selgitada teie raadiovaikuse põhjust.
2. Üldiste avalduste kasutamine
Sõnad "alati" ja "mitte kunagi" on harva täpsed. Nende kasutamine oma partneriga pettumuste kirjeldamisel võib näidata, et keskendute sellele, mis on valesti, selle asemel, et seda parandada.
"Kui me kellelegi pahameelt paneme, võib meie meel muutuda ülierksaks ja otsida teemasid, mis on seotud sellega, miks me pahameelt tunneme," ütleb Decker. Kui teie mees või naine ei korista näiteks kööki enne ettevõtte tulekut, võite tunda või öelda, et te ei saa neile kunagi loota. "Seda tehes tunneb meie partner, et keskendume ainult tema negatiivsetele omadustele ega tunnista nende positiivseid omadusi," ütleb Decker.
3. Olla passiivne agressiivne
"Me kipume oma pahameelt vähemalt alguses kaudselt välja näitama," ütleb Decker. "Meid vallandavad sageli väiksemad asjad, mis meid tavaliselt ei häiriks ja meie reaktsioonid võivad muutuda tavapärasest intensiivsemaks. Me edastame varjatud sõnumeid ja kasutame sarkasmi, et väljendada pettumust, selle asemel, et olla otsekohene.
Teie meelest võivad väikesed tüütused muutuda peamisteks probleemideks ning kiiret ohkamist, labast kommentaari või mõnitavat žesti on lihtsam väljendada kui sügavat emotsionaalset sukeldumist ja vestlust. Kuid Deckeri sõnul võib käitumine, kui seda ei kontrollita, mädaneda ja ilmneda tulevikus kibeduse, viha ja põlgusega.
4. Oma partneri võrdlemine teistega
Armukadedus tabab meie ebakindlust. Ja kui tunneme, et partnerile tehakse ülekohut või tunneme selle peale pahameelt, hakkame mõtlema, mis ei lase meil olla õnnelikud nagu kõik need "teised paarid".
„Abikaasa või partneri peale pahaks pannes võime mõelda igatsevalt aegadele, mil tundsime, et meie vajadused on rahuldatud teistes suhetes, olgu siis romantilistes või platoonilistes suhetes,” ütleb Decker. Seda tehes on oht, et loome ebarealistlikud ootused, mida ei meie ise ega meie partner ei pruugi täita.
5. Lootusetu tunne konfliktide suhtes
Kui olete nördinud, võivad konfliktid tunduda lahendamatud ja teile võib tunduda, et teil pole tahtejõudu, et neist üle saada.
"Kui jätate interaktsiooni mõtlemise, Pole tähtis, mida ma teen. Olukord ei muutu, valmistate end katastroofi ette," ütleb Bawnik. "Kui proovite kellegagi rääkida või midagi parandada, võib tunduda, et see on liiga suur pingutus ja pole seda väärt, kuid mitte see tagab ainult selle, et teine inimene jätkab oma käitumist ja olukord jääb samaks sama."
Lühidalt, teil pole pärast lahkarvamust tahtmatult pahameelt võita ega kaotada midagi.
6. Keskendumine ainult "õiglusele"
Võib-olla olete juba kuulnud, kuid elu pole õiglane. Suhted ka mitte. Kuid pahameel võib jätta teid kahtlema oma abikaasa tulemuskaardi pärast, mis puudutab kõike alates majapidamistööde tegemisest kuni laste kasvatamiseni.
"Pahameel suurendab keskendumist sellele, mis on õiglane, mida te olete väärt ja mida saate suhtest, kuid mitte tõhusal viisil," lisab Bawnik. „Teil võib tekkida mõtteid, et teid kasutatakse suhtluses ära või alahinnatakse või te ei saa oma õiglast osa. See võib olla tõsi, kuid pahameel võib panna teid suhteid kvantifitseerima, loendades, mitu korda te võttis oma partneriga võrreldes koera välja või koristas maja. Olenemata skoorist kaotavad mõlemad mängijad.
7. Liiga kaebamine
Kuna viha ja pettumus kipuvad meiega püsima, on tavaline, et otsitakse kinnitust teiste arvamuste kaudu. Kuid Bawniku sõnul ei pruugi me alati saada soovitud empaatiat, mis võib põhjustada veelgi rohkem pahameelt.
„Pahameel on väga levinud pärast ebaõnnestunud suhtlust, kui tunneme, et meie piire ei austata või nendega suheldakse valesti. Me ei saa tüütust või kibestumist kohe lahti saada, mistõttu võime tunda vajadust teistele kurta. Sageli ei piisa meie empaatiast või kinnitusest viha õigustamiseks ja need tunded jäävad meile ikkagi alles.
Meie pahameel võib kasvada – ja avalduda – läbi tunde, et keegi ei mõista, miks me nii ärritunud oleme.
8. Öelge asju, mida te ei saa tagasi võtta
“Pahameel käib sageli käsikäes tundega, justkui sind ei võetaks kuulda. Selle tulemusena võivad vaidlused muutuda sagedasemaks ja intensiivsemaks, ”ütleb Decker. "Seda tüüpi vaidlused, mis on üles ehitatud pahameelest, võivad sisaldada ähvardusi suhtele, millel võivad olla laastavad tagajärjed. Me ütleme oma partnerile hetketuumuses rohkem haiget tegevaid asju ja tunneme siis rohkem kahetsust ja häbi.
Seega, kuigi pahameele tunnistamine ja tunnistamine võib olla keeruline, on alternatiiviks sageli purse. Ja see teeb märkimisväärset kahju.
Mida teha, kui tunnete pahameelt
Kui leiate end pahandades oma partnerit, oled juba sammu võrra ees. "Esimene samm on pahameele tuvastamine," ütleb Bawnik.
Lahenduse leidmiseks nendib Bawnik ilmselget: peate oma vajadustest ja piiridest kindlalt rääkima, teadvustama, mida ja kuidas saate nendele vajadustele vastavaid muudatusi teha. Peate tunnistama ka oma partneri vajadusi. Nende vajaduste ülesmärkimine, sealhulgas asjad, mida te ei saa muuta, ja loetledes samal ajal ka selle, mille eest olete suhetes tänulik, on kasulik harjutus.
Decker soovitab teha kõik endast oleneva, et katkestada vastastikuse pahameele vältimatu ring.
"Aja jooksul võivad teie pahameeleavaldused suhetes rohkem haiget tekitada, mis paneb teie partneri teid pahaks panema," ütleb ta. "See tsükkel võib panna meid keskenduma ainult meie suhte negatiivsetele külgedele, kui selle asemel saame kogemusi kasutada üksteisega paranemise kasvatamiseks."
See artikkel avaldati algselt
