Lapsevanemate nõuanded enesekindlate ja turvaliste laste kasvatamiseks kipuvad tabama sama, ehkki vajalikku lööki. Laste peale karjumata jätmine ja nende peksmata jätmine on edetabeli tipus, samuti hoidumine sellistest fraasidest nagu "Ei solvu, aga...", mis on sisuliselt passiiv-agressiivne kiusamine. Siiski on ka teisi, salakavalamaid harjumusi, millesse vanemad tavaliselt langevad ja mis aja jooksul nende laste enesehinnangut õõnestavad. Tema raamatus Ühenduse edendamine, lastepsühholoog Tish Taylor, Ph.D., viitab mõnele neist levinud kasvatusvigadest kui "käitumise katkestamisest" ja selgitab, et võrreldes enesehinnangu langetamise ilmsemate süüdlastega võivad nad tunduda mitteagressiivsed loodus.
"Katkestatav käitumine on selline, mis vähendab vanema ja lapse soojust ja vähendab lapse soovi oma vanemaga suhelda või koos olla, " ütleb Taylor. "Need ei ole kuritahtlikud, nagu tagasilükkamine ja vältimine, kuid need on pigem peen tagasihoidmine, mis kipub tekitama eraldusmüüri."
Kuna ühenduse katkestav käitumine vähendab vanema ja lapse soojust, kipub see lapse enesehinnangut lõhkuma. Kuna vanemate ja lapse eraldusmüürid kasvavad kõrgemale, tunnevad lapsed end vähem nähtavana, turvaliselt ja väärtustatuna.
Allpool toob Taylor välja kolm levinud vanemlikku käitumist, mis tahtmatult vähendavad laste enesehinnangut, samuti mõned viisid nende vältimiseks ja suhtekahju tõhusaks parandamiseks, kui vanemad tõestavad, et nad ei ole täiuslik.
Laste tegevuste küsitlemine kahjustab nende enesehinnangut
Kriitikatulv – isegi konstruktiivne kriitika – võib panna lapsed tundma, et nad ei saa midagi õigesti teha. Katastroofilise suhtluse vältimine on vanematele hea lähtepunkt; ilmselgelt ei taha sa oma lapsele öelda, et ta on ebaõnnestunud või et ta ei pinguta kunagi piisavalt. Kuid teadlikkus vähemintensiivse suhtluse kumulatiivsest mõjust lastele on järgmine samm enesekindlate laste kasvatamisel.
Püüdes säilitada tervislikku kinnituse ja korrigeerimise suhet, küsivad mõned vanemad lakkamatult oma lastele, näiteks küsides: "Kas olete kindel, et soovite seda teha?" Kuid see toimib passiiv-agressiivsena parandus. Kui vanemad küsivad oma lastelt pidevalt: "Kas see on teie arvates hea mõte?" nende lapsed võtavad need avaldused arvesse ja isiklikud kahtlused hakkavad mädanema.
"Kui me küsitleme oma lapsi, õõnestame delikaatselt nende autonoomiat ja ideed, et neil on teatud iseseisvus isegi siis, kui nad eksivad," ütleb Taylor. "Ja tooni karmus, allalõikav sarkasm või isegi a vihje Sarkasm, kui vanemad küsitlevad oma lapsi, võib tekitada lahusoleku.
Ilmselge hoiatus on see, et mõned olukorrad nõuavad viivitamatut sekkumist. Lapsel, kes lööb oma õde-venda, tuleb öelda, et ta lõpetaks kohe. Ja lapsel, kes arvab, et oleks tore puu otsast oma lastebasseini hüpata, ei saa lasta oma õppetundi raskel viisil õppida.
Kuid iga päev on kümneid muid olukordi, kus võib olla kasulik lasta lastel rabeleda või isegi ebaõnnestuda, kui vanemad räägivad sellest hiljem läbi. Ja nendel õppimishetkedel võib olla täiesti asjakohane esitada küsimusi – ilma sarkasmita –, mis kaasavad tervet järelemõtlemist.
"Võite küsida oma lapselt: "Mis te arvate, mis seal juhtus?" Taylor soovitab. "Kui hetk on möödas ja frustratsioonid jahtunud, on hea aeg lastega suhelda ja neile õppeprotsessis kaasa rääkida."
Mitteverbaalsed vihjed lahutavad laste ja vanemate ühenduse
Vanem, kes ei suuda oma lapsele keerulistes olukordades kaant puhuda, võib siiski avastada, et nende mitteverbaalne suhtlus kahjustab tema enesepiirangut.
Nii nagu laste puhul, on arusaadav, et vanematel on pettumuse hetkedel suured tunded. Kui sisenete lauda katma, avastades, et sentimentaalne ja asendamatu pulmakingitus on söögitoa dodgeballi mängus purustatud, tunneb vanem mingil moel. Sellises olukorras laste peale karjumata jätmine näitaks üles märkimisväärset vaoshoitust – aga need tunded tulevad kuidagi välja.
Asjade suures plaanis on pettunud näoilme tavaliselt vähem lahutav kui lapse peale karjumine. Kuid see loob ikkagi seina vanema ja lapse vahele.
“Mitteverbaalselt suhtleme oma lastega valjult ja selgelt. Nad teavad absoluutselt meie tuju, toone ja näoilmeid ning oskavad neid väga kiiresti lugeda,” räägib Taylor. "Väikesed lapsed võivad lugeda, et vanem on millegi pärast ärritunud, kuid nad ei pruugi täpselt teada, mis frustratsiooni põhjustas. Nad võivad muutuda ebakindlaks ja hakata munakoortel kõndima. Või teatud temperamendi ja isiksusega lapsed kohtavad seda tajutavat frustratsiooni ja muutuvad jõulisemaks, pealehakkavamaks või mõnikord isegi agressiivsemaks.
Siin on hõõrumine: ükski vanem pole täiuslik. Tulevad päevad, mil hoolimata sellest, kui kõvasti proovite, tulevad need mitteverbaalsed jutud valjult ja selgelt läbi. Kuid isegi sellistel juhtudel pole kõik veel kadunud.
Lahendusena osutavad arstid kontseptsioonile, mida nimetatakse "rebenemiseks ja parandamiseks", milles vanemad tunnistavad, kui nad on teinud midagi, et häirida suhteid oma lastega ja näidata empaatiat selle vastu, kuidas see nende lapse sünnitas tunda. Kas tõstsite häält, kui teie laps ei lase teil olulist töömeili lõpetada? Kui vabandate oma meelekindluse kaotamise pärast ja tunnistate, et see pidi teie lapse jaoks olema jahmatav, võib see taastada lapse turvatunde.
Pettumuse hetked on võimalus modelleerida, kuidas tunnetest rääkida. Ja paratamatul juhul, kui need suured vanemlikud tunded ilmnevad vähem konstruktiivsel viisil, pöördudes tagasi teie lapse juurde selgitage tunnet ja väljendage, et armastate neid endiselt, on ühendav võimalus, mis aitab lastel arendada emotsionaalset teadlikkust pikk jooks.
Lapse jaoks on kasulik kuulda vanemat rahulikult ütlemas: "Ma armastan sind, aga ma olen väga pettunud, et teil on raske õigesti kuulata nüüd." Laps kuuleb, et teie armastus tema vastu ei sõltu nende tegudest, vaid konkreetne tegevus avaldab teie tegevusele negatiivset mõju. tundeid. See pakub omamoodi skripti, mida nad saavad pettumuse korral järgida, selle asemel et lahmida või tagasi tõmmata.
Lubav lapsevanemaks olemine kahandab ka laste enesehinnangut
Nii et kas kergema vastupanu tee on kõrge enesehinnangu kasvatamiseks kõige tõhusam? Kui vanem rahuldab lapse iga kapriisi ja parandab neid mõõdukalt, siis võib-olla areneb lastel enesekindlus üle maailma? Kahjuks ei ole.
Akadeemilises psühholoogilises kõnepruugis viidatakse soojadele, kuid lõdvatele vanematele kui lubavad vanemad. Nad ei sea kindlaid piiranguid, ei suuda laste tegevust tähelepanelikult jälgida ega nõua oma lastelt sobivalt küpset käitumist. Selle tulemusena kasvatavad nad lapsi, kes kipuvad olema impulsiivsed, mässumeelsed, sihitud, domineerivad ja agressiivsed.
"Lubav lapsevanemaks olemine võib kahjustada enesehinnangut, sest laps ei õpi isereguleeruma ja mõnel viisil ei õpi ka toime tulema," ütleb Taylor. "Kui piire on väga vähe, ei õpi nad oma emotsioone juhtima, mis on neile reaalsesse maailma jõudes väga raske."
Ehkki lubav lapsevanemaks olemine võib alguses tunduda otsetee, on see tõesti tee lastele, kes kasvavad üles nii, et nad ei suuda toime tulla pettumusega, mida elu neile valmistab. Strateegilisem ja teadlikum vanemlik lähenemine, mis annab lastele tööriistad, emotsionaalse võimekuse ja enesehinnang tagasilöökidega toimetulekuks on parem nii laste kui ka nende vanemate pikaajaliste väljavaadete jaoks.
Tugeva vundamendi ehitamine
Vanemlikud eksimused, mis võivad lapse enesehinnangut õõnestada, võivad tunduda raskesti juhitavad, kuid lahendused võivad suuresti võib leida kolmes strateegias, millest kahte on juba mainitud: emotsionaalne teadlikkus koos rebenemisega ja remont.
Kolmas? Eelnevalt aluse panemine suhtekapitali loomiseks nendeks hetkedeks, kui teete vea.
"Pange oma lapsega kvaliteetaega," ütleb Taylor. „Isegi kui see on iga päev vaid 15 minutit keskendunud kvaliteetaega, kus te naudite üksteist ja olete mängulised ja kuulate üksteist. Kui teete seda, loote ja säilitate suhet. Ja siis, kui on aeg anda tagasisidet, võetakse see paremini vastu, sest see on üles ehitatud tugevale suhtealusele.
