Sa näed oma sõber kruvimine. Võib-olla flirdib, joob liiga palju või räägib küsitavaid nalju. Võib-olla on ta tööl lõdvalt või on tema sõnades märgatav teravus, kui ta oma abikaasaga räägib. Olgu kuidas on, seal on lihtsalt midagi sina kui tema sõber oled märganud.
Aga seal on konflikt. Kas sa ütled talle? Kui te seda teete, peate võitlema ühega kahest: probleemiga, mida ta arvab, et tal pole, või probleemiga, mida ta ei taha, et talle meelde tuletataks. Mõlemal juhul pole teie mure selle pärast midagi, mida ta palus, ja isegi kui ta seda tegi, pole ta ikkagi huvitatud.
"Paljud inimesed pole peaaegu samad avatud tagasisidele sellisena, nagu nad usuvad end olevat või soovivad end kujutada,” ütleb Mitch Abrams, kliiniline psühholoog Tinton Fallsis ja Fordis, New Jerseys. "Meile ei meeldi kuulda seda, mida me kuulda ei taha."
Toimub veelgi enamat kui lihtsalt karmide tõdede kuulmine. Ilmneb valu ja haavatavus, ja suur osa sellest peab tulema sinult ning küsimus, mis võib pärast juhtuda.
"See on hirm teise inimese vallandamise ja lahkumineku ees," ütleb
See on asi, millest sageli mööda vaadatakse. See ei puuduta ainult teie sõpra. See puudutab sind ja su sõpra ning seda, kuidas probleem, mida näed, paneb sind tundma. Väljavaade luua kiilu võib vaikida, kuid probleem jääb püsima. Kui tahad asju paremaks muuta, siis sina on midagi öelda.
Ja kuigi sõnad on olulised, puudutab see rohkem seda, mida te oma tunnete kohta tema vastu väljendate. See nõuab teilt nii mõtlemist kui ka valmisolekut ebamugavustundele vastu seista. Enne kõike peate välja mõtlema, miks te üldse räägite. Siin on, kuidas seda teha
Määrake oma kavatsus
Kui juhite lihtsalt probleemile tähelepanu, reageerib teie sõber, nagu oleks ta jälle väike laps. Ta tunneb süüd ja häbi, kui talle öeldakse: "Sa oled halb." Pigem suhtuge sellesse hoolivuse seisukohalt ja kui kahtlete, kas peaksite seda tegema, mõelge sellele kui lojaalsusele. Tundub, et tal on haigus ja midagi ütlemata jätmine on nagu ravist loobumine. "Tehke seda, kuigi valu on," ütleb Abrams.
Kuid rohkem kui oma sõbrast hoolimine, peate välja selgitama, miks tema käitumine mõjutab sina nii palju. Võib-olla meenutab tema viha sulle seda, millega sa üles kasvasid. Või paneb tema truudusetus kartma, et lahutus paneb ta kaduma.
Kas see on isekas? Jah, aga heas mõttes, ütleb Redwood. See, mida te praegu tood, pole enam tähelepanek ja näide sellest, kui nutikas te olete. Te mõtlete välja põhjused, miks ta teile oluline on, ja ta võib vastata samaga.
"Haavatavus suurendab tõenäosust, et see kuhugi läheb," ütleb ta.
Maksimeerige koefitsiendid
See on elementaarne asi, kuid olge teadlik sellest, millal te seda tõstate. Kui teie sõber tundub olevat liiga stressis või mures, pole see tõenäoliselt parim aeg. Mõelge sellele nagu õhtusöögile. "Tahad sööki kenasti taldrikule panna, kuid mõtlete ka sellele, mida serveeritakse, " ütleb Abrams. Kui te seda ignoreerite, teete seda enda jaoks ja teil on suurem võimalus tagasi lükata.
Kuid kui soovite leida head aega, mõistke, et see ei ole kunagi täiuslik ega isegi suurepärane, sest see pole rõõmustav uudis. "See on alati hirmutav," ütleb Redwood.
Pidage meeles, mida olete ehitanud
Lähed sisse valmistunult, kuid see on ikkagi sinu sõber. Kui olete alati olnud otsekohesed, isegi sarkastilised, ei pea te tingimata peatuma. Võite läheneda järgmisele: "Hei, sa oled suurepärane isa, aga see, mida sa just ütlesid, pole sinu parim hetk," ütleb Abrams.
Aga kui te ei tunne end nii enesekindlalt – ja seda on lihtne mitte teha –, soovitab Redwood alustada sõnadega: „Mul on raskusi millegagi, mida tahan öelda. Kas olete kuulamiseks saadaval?" Olete küsinud luba, mis aitab rääkimiseks sobiva aja, ja hoiatasite, et see, mis tuleb, on oluline. Teie sõber tuleb sisse suurema valmisoleku ja tähelepanuga. Ärevus väheneb ja te leiate õiged sõnad, sest olete stseeni loonud.
Edasine abi võib olla kvalifitseerumine teel. Nagu iga tagasiside puhul, lisage "halb" mõne hea asja ümber, ütleb Abrams, ja lisab isegi: "Võta või jäta. See on teie otsustada" või "Ma võin eksida." See ei garanteeri veel midagi, nii et…
Olge reaktsiooniks valmis
Ja see võib olla ükskõik milline. Vähemalt soovite, et sõnad jõuaksid läbi ja kui teie sõber vastab: "Arvate?", siis peate seda võiduks, sest "See tähendab, et nad mõtlevad," ütleb Abrams.
Redwood lisab, et aitab küsida: "Mis te arvate, millest ma ilma olen?" Ükskõik kui ilmne probleem ka ei näi, on see olemas alati midagi, mida sa ei tea ja see hoiab sind avatuna ja annab sõbrale võimaluse pilt täita.
Kuid nad võivad teie öeldu tagasi lükata, sest nad ei usu seda või seda on praegu liiga palju. Las neil on oma tunded, olgu need suured ja intensiivsed. Olete külvanud seemne ja kui nad hakkavad kaitsma ja taganema, ärge jätkake ründamist. "Nad kaitsevad rohkem, " ütleb Abrams.
Lihtne samm, kui palavaks läheb, on minema kõndida ja öelda: "Keerake ära." Teie sõber võib, kuid see ei tähenda, et peaksite. Kui tunnete stressi, keskenduge oma hingamisele ja proovige oma sõnu aeglustada ja häält madalamaks muuta. Seda on raske teha ja hirm, et teie sõprus võib halveneda, on alati olemas, kuid jäädes ebamugavustundes näitate talle, et kui asjad lähevad raskeks, siis te ei lahku ja see võib teid tuua lähemale.
"Need vestlused loovad usaldust, " ütleb Redwood. "Suhete võti on minna nende asjade poole, osaleda nendes vestlustes, muidu jääme üksi."
