Igas terve suhe, peaksid partnerid saama üksteisele kõigest rääkida. Seda on lihtsam öelda kui teha, kuna teatud teemad võivad nõuda palju rohkem taktitunnet. See võib olla eriti raske, kui peate neile rääkima midagi, millest teate, et nad ei taha kuulda või vajavad muudatusi.
Vaatamata väljakutsele on selliseid arutelusid sageli vaja pidada. Mis siis täpselt on parim viis seda teha? Kuidas paluda kellelgi muutuda? Mida sa ütled? Kui palju aega peate neile muudatuse tegemiseks andma? Milliseid eesmärgimärke tuleks tee äärde panna? Kas tõesti on võimalik paluda kellelgi muutumist või on see lihtsalt unistus, mis lükkab paratamatust edasi?
On palju valesid viise, kuidas paluda partneril end muuta. Nüri ultimaatumid pole ideaalsed millekski muuks kui viimaseks abinõuks. Ja kui sa ei taha oma partnerit aeglaselt hulluks ajada, passiivne agressioon ei mängi.
Kuid on olemas viis seda tõstatada, nii et mõistmine varjutab kaitsevõime. See nõuab positiivset suhtumist, valmisolekut ise muutuda ja veidi mõelda, enne kui ütlete oma partnerile ühe sõna. See aitab alustada nende küsimuste esitamisest.
Küsimus nr 1: kas see on tõesti nii oluline?
Oluline on mõelda – tõsiselt mõelda – kui häiritud sa oled. Sest isegi väikseimat muudatust on raske teha, ütleb Debra DeMartino, psühhoterapeut Hicksville'is, New Yorgis. Pandeemia on suurendanud kõigi stressi, seega tasub mõelda, kas taotlus muudab teie suhteid paremaks või paneb midagi lihtsalt haiget tundma.
Samuti on hea mõelda: kas saate midagi teha? Teie partneri valju kõnehääl võib olla tüütu, kui proovite töötada, kuid võite kanda kõrvaklappe või kolida teise ruumi. Probleem lahendatud. Ta ütleb, et vestlust pole vaja.
Küsimus nr 2: Mida sa ootad?
Muutusi on kahte tüüpi. Üks on põhiline, näiteks olla rohkem seiklushimuline või vähem vihane, mis, kui sellega ei tegeleta, võib tunduda potentsiaalsena lahutusena. Kuid mõistke, et see on juurdunud probleem.
“Arendamiseks kulub 18 aastat. See ei kao nädalaga,” ütleb New Yorgi psühholoog Robyn Landow. Sellised sügavalt juurdunud probleemid nõuavad tööd, aega ja ilmselt ka teraapiat. Kuid praeguse sotsiaalse isolatsiooni, poliitilise õhkkonna ja üldise ebakindlusega on see ühtlane raskem öelda: "Oh, praegu on hea aeg muuta oma isiksust, et teile meeldida," lisab DeMartino.
Teine taotlus on käitumise muutmine. Need on kraanikausi puhastamise ja tulede kustutamise taseme probleemid. Need on teostatavad, kuid siiski rasked, sest muutuste tegemiseks on vaja luua uus harjumus. Nagu teate, kui proovite varem magama minna või treenite, tehke seda sina tahan teha, ei ole see stabiilne ülespoole suunatud trajektoor. Kannatlikkust ei saa puudu olla. "Me kõik soovime, et "Lihtsalt eemaldage" töötaks, kuid see ei tööta," ütleb Landow.
Küsimus nr 3: Miks mu partner seda tõesti teeb?
Tahad mõelda inimese motivatsioonile. Võimalik, et probleem tuleneb perekonna traditsioonist või toimetulekumehhanismist. Landow ütleb, et seda nimetatakse perspektiivi võtmiseks ja see võimaldab empaatial sisse lüüa. Samuti on hea meeles pidada seda, mis isegi tugevates suhetes kergesti ununeb: sageli pole see tahtlik ega isiklik, ütleb DeMartino. Ükski neist ei kao probleemi, kuid see võib kahandada selle ebaolulise suuruseni.
Küsimus nr 4: Mis sind tegelikult häirib?
Suure osa ajast, kui otsite muutust, on tööl sügavam probleem, ütleb DeMartino. Öelge näiteks, et teie partner räägib regulaarselt kogu päeva jooksul oma ema ja õega. Sina tunda et see võtab nad ära ja paneb teie õlule lapsekohustused. Kõlab tõsi, kuid veidi süvenedes võite mõista, et soovite, et keegi regulaarselt räägiks või soovite omaette aega veeta, muutes soovitud taotlust ja vestlust, mida kavatsete pidada, märkmeid Lindsay Jernigan, litsentseeritud kliiniline psühholoog Burlingtonis, Vermontis
Samuti võite neid küsimusi läbi vaadata ja olla endiselt nördinud ja soovida vaheldust paluda. See on õiglane ja vajalik. "Ära toppige tundeid," ütleb DeMartino. "Pahameel lisab alati kütust." Kuid mõtlemisega sa enam ei reageeri.
Kuidas paluda kellelgi muutuda: taotluse esitamine
Olgu, nii et olete valmis küsima.
Probleemi suurus võib määrata lähenemise. Kui probleem on milleski jaburas, näiteks nõude ära panemises, küsige otse, ilma ajalugu puudutamata või ütlemata: "Sina alati.” Sellised asjad võivad kriitikat laadida.
Kui probleem on nüansirikkam, alustage sõnadega "Seda on natuke raske välja tuua", millele järgneb "Ma ei teadnud, kui palju see mind häirib, kuid mõtlesin, kas saaksite ..."
See annab teie partnerile suuna, mida näiteks "Ma vihkan, kui sa seda teed" ütlemine ei anna, ütleb Landow. See näitab ka tähelepanu, suurendades tõenäosust, et teid kuuldakse. "See ei ole juhuslik slam," ütleb DeMartino.
Järgnev vestlus võib anda parema ülevaate käitumise põhjustest, mis vähendab teie stressi. Ka teie partner võib olla muutustele vastuvõtlik. Kuid valmistuge selleks, et nad ütlevad: "Oh, mul on ka nimekiri." Kui teie abikaasa palub käitumist muuta, kuulake ja seejärel hinnake kulusid ja kasu, ütleb Landow. Te ei pruugi arvata, et põrandal olevad kuhjad on suureks probleemiks, kuid selle madala rippuva vilja muutuse puhul tunneb teie abikaasa end tänuväärsena, ära kuulatuna ja rohkem vastutasu eest.
Ja tasub vähemalt proovida. Inimesed hindavad pingutust ja kui midagi ei õnnestu teha – kõik taotlused ei ole ju võrdsed – olete oma panga üles ehitanud. "Teil on tänavausk, kui ütlete, et seda on tõesti raske muuta," ütleb Landow.
Isegi kui pingutate, ei pruugi te oma partneris muutusi näha, isegi kui lubate seda teha. Lihtne on eeldada halvimat, kuid ohjelda seda instinkti. "Me võime nii kursilt kõrvale jääda," ütleb DeMartino. Selle asemel, et näksida, avage: "Mõtlesid lihtsalt, kas teil on mõtteid selle kohta, mida ma küsisin?"
Kui kahtlete, esitage alati küsimus. Võite teada saada, et teie partner on mõelnud, kuid on ka hajevil, tal on raskusi tuttavast lahti laskmisega või ta on proovinud tõeliselt ebaselgelt. Küsimine hoiab vestluse ja partneri avatuna. "Kui inimene hakkab kaitsma, võib see peatada võimaluse probleemi lahendamiseks," ütleb DeMartino.
Ja siis julgustage. Katsete tunnustamine. Tavaliselt öeldud: "Lõpuks ometi" ei piisa. Jernigan märgib, et pole õiglane olla kiuslik, et probleemiga, mida te pole kunagi maininud, pole juba lahendatud.
Teate, kuidas ja millal teie partner tagasisidet võtab, kuid soovite kiita igasugust edasiminekut. "Sa tahad alati anda positiivset tagasisidet," ütleb Landow, "sest olite valmis andma negatiivset tagasisidet."
See artikkel avaldati algselt
