Laste löömine ei tööta. Uuringud näitavad et kehaline karistamine ei ole laste kuulama panemisel tõhusam kui muud tüüpi distsipliin. Selle asemel füüsiline karistus seab lapsed ohtu halb vaimne tervis, halvemad tulemused koolis ja vägivaldne käitumine täiskasvanueas. Lihtsamalt öeldes on see ebaefektiivne viis suhelda, ja üks, mis teeb pikaajaline kahju. Isegi kui laps lõpetab oma tegevuse vastuseks löögile, on see ainult välja hirm – hirm isiku ees, kelle ülesandeks on neid kaitsta. See ei aita lastele õpetada õiget valest, panna nad mõistma oma tegude tagajärgi ega aita neid vastutama nende vigade eest. Positiivne distsipliin teeb seda kõike, aidates lastel õppida oma tundeid reguleerima ja oma vigu heastama ilma karmide karistuste või isegi preemiad.
Kehalist karistamist uuriva arengupsühholoogina teab dr Joan Durrant karmide karistusviiside tekitatud kahju. Ta mõistab ka seda, kui raske võib olla vanematel oma käitumist muuta reageerida käitumisele, mis on nii sageli juhindunud lapsepõlvekogemusest.
"Kui me tõesti loobume kehalisest karistamisest, peame muutma oma mõtlemist nii mitmel tasandil, sest see kujutab endast mõtteviisi lastest, suhetest, meie rollist vanematena,” ütleb Durant, kes on praegu kogukonna terviseteaduste professor USA ülikoolis. Manitoba. "Ma ei tahtnud, et vastus oleks hea, te ei saa neid lüüa, kuid võite neid karistada nii, nii või sel viisil, sest see ei anna vanematele rohkem teadmisi ega tööriistu ega oskusi ega mõistmist või empaatia."
Seetõttu lõi Durrant Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), positiivse vanemluse raamistiku, mis vahetab karistusi ja preemiaid. emotsionaalne regulatsioon nii vanema kui lapse poolt. Positiivne vanemlus õpetab hooldajaid oma tundeid ära tundma ja neile rahulikult reageerima ning seejärel aitama lastel sama teha. Selle asemel, et karistada lapsi puhangute eest, õpivad vanemad aitama lastel tundeid sõnastada, probleemi tuvastada ja probleeme koos lahendada. Positiivne vanemlus annab hooldajatele vahendid, et uurida olukordi läbi oma lapse silmade ja mida kaaluda tunded ja arenguetapid võisid teatud käitumist motiveerida, selle asemel, et neid kohe niimoodi sildistada halb.
Positiivse vanemluse vundament arvestab nii vanema kui lapse vajadustega: vanemad peavad õppima konflikte juhtima ilma löömata või karjudesja lapsed vajavad väärikust, osalemist oma õppimises ja kaitset vägivalla eest. Praktikas muudab PDEP vanema ja lapse suhet põhjalikult, käsitledes täiskasvanuid mentoritena, lapsi kui õppijaid ja mõlemaid kui meeskonnaliikmeid, kes koos lahendusi loovad.
Isalik rääkis dr Durrantiga, kes on ka selle raamatu autor Raamat "Positiivne distsipliin igapäevases lastekasvatuses"., mis on veebis tasuta saadaval, ja üheksanädalane positiivse vanemluse kursus, mis töötati välja koostöös Save the Children Sweden, mis õpetab hooldajatele enam kui 30 riigis, kuidas neid oskusi igapäevaselt rakendada elu. Isa rääkis talle vanemlusest karantiini ajal, öeldes, et sul on kahju, ja et ta õppis, kuidas oma jama mitte kaotada.
Kuidas jõudsite positiivse distsipliini ideeni? Miks sa tundsid, et maailm vajab uut kasvatusfilosoofiat?
Nii et raamistiku eesmärk on olla teadlik sellest, mida te tegelikult pikas perspektiivis püüdlete. Praegu võib teid hulluks ajada see, et laps ei pane kingi jalga. Kuid kui me vastame sel hetkel karistusega, viib see meid hoopis teistsugusele teele kui see, kuhu me tegelikult jõuda tahame. Soovime jõuda lasteni, kes on osavad, pädevad, enesekindlad, empaatilised, lahked, optimistlikud, head probleemide lahendajad ja vägivallatud. Kui me karjume ja lööme, ähvardame ja sunnime, läheme hoopis teisele teele.
Absoluutselt.
See, mida ma ehitasin, oli see soojuse ja struktuuri kombinatsioon. Paljude uuringute põhjal teame, et soojus on tugevate suhete loomisel ning laste sotsiaalse pädevuse ja heaolu seisukohalt äärmiselt oluline. Ja soojus tähendab tegelikult turvalisust ja turvalisust ning uskumist, et teie maailmas ei saa te füüsiliselt ega haiget. emotsionaalselt nii et võite riskida ja ebaõnnestuda ja teha vigu ning keegi ei lakka teid armastamast, ei hülga teid ega tee teile haiget, ei psühholoogiliselt ega füüsiliselt. Ja siis samal ajal pakkudes seda, mida ma nimetan struktuuriks, ja see ei ole karistus ega kontroll. See on seotud laste õppimise tellingutega.
Kas teil on positiivse vanemliku lahenduse näide?
Kui lapsel on a raevuhoog, võiksin seda täiesti ignoreerida. Sain lapsele selja keerata, ta tuppa lukustada, peksa anda. Kuid ükski neist asjadest ei tunnista tema mõistmise taset ja seda, kus ta on oma arenguteel emotsioonide mõistmise ja emotsioonide reguleerimise osas.
Ta vajab, et ma aitaksin tal õppida, kuidas seda teha. Vastupidiselt käitumise karistamisele on see käitumise mõistmine. Millised on arendav põhjused selleks? Me õpetame palju lapse arengu kohta, et kui vanemad näevad käitumist, siis selle asemel, et minna oma limbilisesse süsteemi ja lihtsalt reageerida, võiksid nad mõelda: okei. mida see mulle lapse arengust arusaamise kohta räägib? Ja nad näevad olukorda palju paremini läbi lapse silmade. Kui ma saan öelda, okei, see laps on reguleerimata, nii et ma pean reguleerima, ma pean hingama ja ma pean end rahustama ja lapsega koos istuma ja näitama lapsele, kuidas ma seda teen. Ja siis, kui asjad lahenevad, rääkige emotsioonidest ja aidake neil oma emotsioonidele silte omandada, aidake neil mõelda, mida ma teha saan, kui tunnen hiljem seda tugevat frustratsiooni. Ja kui nad selle kõik kokku panevad, saavad nad probleemi lahendada. Ja see võtab aastaid. Tõesti, paljud meist püüavad ikka veel paremaks saada. Nii et eeldada, et kaheaastased saavad seda teha, on üsna ebaõiglane ja siis me karistame neid.
On üsna tavaline, et vanemad kasutavad tasupõhist distsipliini. Kuid see on ka üsna kidur.
See on tõesti oluline tunnustada laste jõupingutusi ja veenduda, et nad teavad, et nende õnnestumisi tunnustatakse. Ma arvan, et me ei tohiks lihtsalt ignoreerida seda, mida lapsed hästi teevad. Kuid lapsed sünnivad sisemiselt motiveeritud asju valdama ja hüved kipuvad seda summutama. Viin oma lapse uisutama ja ta kukub. Ja siis ma ütlen: okei, kui sa üles tõused, annan sulle nikli. Aja jooksul tõuseb ta nikli pärast, mitte sellepärast, et ta oleks motiveeritud. Selle kohta on palju uuringuid. See motiveerib käitumist tasu saamiseks, kuid tegelikult nõrgestab sisemist motivatsiooni.
Keskendume tõesti suhetele, suhtlemisele, koos õppimisele, vanemale ja lapsele ning jagamisele teineteise õnnestumisi ja saavutusi ning suhte loomist, selle asemel, et väliseid seosetuid peale suruda preemiad.
Kas lapsele altkäemaksu andmise tõhusus on erinev – öeldes: kui sa teed seda, annan ma sulle selle, võrreldes sellega, kui annan talle preemia pärast seda, kui ta on seda käitumist juba teinud?
Nendel asjadel on nii palju peensusi. Oletame, et see, mida ma tõesti täna teha tahan, on koeraga jalutada. Aga ma hoolitsen selle eest, et saaksin selle teise asja enne korda teha. Ja siis ma lähen ja jalutan oma koeraga ja tunnen end suurepäraselt, tunnen kergendust, et see ei tule mulle meelde. Saan seda rohkem nautida ja tunnen, et olen saavutanud. See on tõesti erinev sellest, kui teete seda, mida vihkate, annan teile kommi. See ei ole rahulduse õppimise viivitus, see ei ole õppimine, kuidas me saame hakkama asjadega, mida meile teha ei meeldi. See lihtsustab tõesti asjade tegemise õppimist, kui te pole selleks motiveeritud. See on omamoodi kunstlik juhus.
Midagi muud, mis on igapäevases lastekasvatuses positiivse distsipliini puhul ainulaadne, on idee teenida lapse austust, mitte vastupidi. Kas saate seda laiendada?
Ma arvan, et paljud inimesed ajavad hirmu ja austuse segamini. Saate lapsi hirmu kaudu kontrollida. Teie elu on paljuski lihtsam, kui nad teid kardavad. Kuid pikas perspektiivis kaotate nad, sest see kahjustab suhet kohutavalt. Hirmuga võib kaasneda palju vaenulikkust ja see loob olukorra, kus lapsed tunnevad end alati ebakindlalt, ära usalda sind, nad ei tea, millal sa neile haiget teed, ja nad ei tule sinu juurde, kui nad seda teevad vead. Nii et kui nad on teismelised ja peavad millegi vastu võitlema, kardavad nad teie juurde tulla. Ja see on nii õõnestav.
Respekt on midagi, mida me arendame inimese jaoks pärast seda, kui oleme teda näinud olukordades, kus ta on asjadega tõesti targalt hakkama saanud. Austame inimesi tarkuse, mitte valu ja julmuse tekitamise eest. Austus kasvab aja jooksul, kui näeme inimesi tegutsemas, ja me ütleme: ma tahan olla selline. Enamasti on need inimesed tavaliselt lahked. Ja nad on tavaliselt kannatlikud. Ja nad kuulavad ja annavad head nõu, kui neilt seda küsitakse. Nad juhivad meid, mitte ei tee meile haiget.
Positiivne distsipliin õpetab vanemaid konfliktidega toime tulema, juhtima esmalt oma emotsioone. Kuid praegune maailma olukord süvendab kõiki meie tavalisi stressitegureid. Kuidas saavad stressi juhtimine ja eneseregulatsioon selles kontekstis vanema ja lapse suhet parandada?
Emotsionaalne regulatsioon on tõesti oluline ja mida rohkem stressitegureid meil on, seda raskem see on. Seega peame teadvustama oma stressitaset ja seda, mis meid aitab. Inimestel on erinevad viisid stressi maandamiseks. Ma kõnnin. Ma pean liikuma. Teised inimesed peavad lihtsalt istuma, silmad sulgema ja hingama. Mõned inimesed mediteerivad. Mõni laulab ja mõni läheb pilli mängima.
Ühiskondlikul tasandil peame peresid tõeliselt toetama. USA-s ja Kanadas pole meist kummalgi riiklikku lastehoiusüsteemi. Ja see on lihtsalt põhiline. Kui teil pole lastehoiusüsteemi, pole ülejäänud osa lihtsalt teostatav. Seega peavad valitsused võtma vastutuse. See pole ainult individuaalne asi. Peame mõistma, et nii nagu lapsed vajavad turvalist keskkonda, kus neid toetatakse ja mõistetakse, nii vajavad ka kõik teised.
Milliseid lauseid peaksid vanemad vältima lastele ütlemist, kui neil on puhangud? Millised on positiivsed lastekasvatuse alternatiivid?
Noh, kui lapsel on selline haiguspuhang, nagu jonnihoog, siis ei saa öelda, et see aitaks. Peaaegu kõik, mida te ütlete, süvendab seda, sest laps on läinud võitlus- või põgenemisrežiimi. Nende emotsionaalne aju on võimust võtnud. Nende mõtlev aju on just lahti ühendatud.
Mida me saame teha, on lihtsalt istuda nendega ja anda neile teada, et nad on ohutud. Kui lastel on emotsionaalsed puhangud, kardavad nad sageli, mis nende sees toimub. Nad tunnevad, et see emotsioon on neid üle võtnud ja nad ei tea, milles see on. Nad ei tea, kust see tuleb, kõik need tunded on neile uued. Neil pole nimesid. Nad ei tea, et see kunagi lõppeb. Vanemaks saades mõistad, et oh, emotsioonid mõõnavad ja voolavad, need tulevad ja lähevad. Ja mõnikord on need väga intensiivsed, siis tuhmuvad ja siis tulevad tagasi. Kuid lapse jaoks tundub, et see ei pruugi kunagi lõppeda. Ja seega peame lihtsalt tagama, et nad tunneksid end selle toimumise ajal turvaliselt.
Kas teie arvates on kunagi sobiv olukord lapse ignoreerimiseks?
Ma arvan, et on palju asju, millest saame kindlasti lihtsalt lahti lasta ja mis ei tohiks olla lahinguväljad. On palju asju, mille me muudame lahinguteks, mis on nii ebavajalikud ja millestki nii suure numbri tegemine on nagu meievahelise suhte ja armastuse raiskamine. Nii et ma arvan, et selle ignoreerimine, asjadel minna laskmine on paljudes olukordades kindlasti asjakohane.
Aga see aktiivne ignoreerimine, mida vanemaid tegema õpetatakse, see käed risti ja lapsele selja pööramine ei ole minu arvates hea mõte. Ma arvan, et see on lapsele tagasilükkamise edastamine ja talle ütlemine, et kui sa seda teed, siis ma ei armasta sind ja sa ei tunne mu kiindumust. See muudab minu armastuse ja kiindumuse sõltuvaks sellest, et teete asju teatud viisil.
Kui mu laps kukub toitu põrandale, on see tavaliselt sellepärast, et ta katsetab ja õpib tundma objekte ja gravitatsiooni. Kindlasti ei karistaks ma last selle eest kunagi. Selle asemel võite öelda: "Oh, vaata seda. See tabas maad, proovige nüüd seda palli." Ja siis nad kukutavad palli maha ja see põrkab, aga mais mitte. Aitate lapsel mõista objektide omadusi. Ja lihtsalt aru saada, et see on see, mida lapsed teevad.
Mõnikord, kui te neid ignoreerite, võite ignoreerida suurepärast võimalust õpetada. Kuid see kõik on kunst. Retsepte pole. Absoluutset tõde pole olemas. Noh, peale karistamise, mis on absoluutne asi, millest pole ilmselt kunagi kasu.
Kas ma võin eeldada, et lapse sundimine vabandust ütlema, kui ta seda ei mõtle, on ebatõhus? Või on selle käitumise julgustamine ja nende harjumuse kujundamine väärtus, isegi kui nad sellest täielikult aru ei saa?
See pole hea mõte. Sest kui nad seda sel hetkel ei tunne, treenite neid valetama. Sa sunnid neid ütlema midagi, mida nad ei mõtle. Ja see pole see, mida sa tahad. Sa tahad, et nad saaksid oma tunnete osas ausad olla. Südamliku vabanduseni jõudmine on see, et nad mõistaksid tõesti selle mõju, mida nad tegid.
On väga tavaline, et kaheaastane laps hammustab teist last. See on tavaline käitumine, mis saab sageli väga karmi karistuse, sest vanem tunneb, et tema lapsest on saamas mingi vägivaldne kurjategija. Nad ei mõista, et see on tavaline ja mida see tähistab, nii et see on olukord, kus lapsed on sageli sunnitud vabandama. Ja laps ei saa aru. Nad sageli ei tea, mis on vabandus. Ja nad ei tea, et nad on sellele teisele lapsele haiget teinud, nad on seda lihtsalt impulsiivselt teinud. Nad ei suuda tunda, mida teine laps tunneb. Nii et vabanduse sundimine ei õpeta neile midagi. Mida nad peavad õppima, on see, et nende tegevus võib teistele inimestele valu põhjustada. Ja kui nad sellest aru saavad, tahavad nad tõenäoliselt mingil moel ise vabandada.
Mis on lapsevanema jaoks, kes alles õpib positiivset distsipliini tundma, esimene samm, mida nad saavad teha või mida nad saavad lühikese aja jooksul rakendada?
Ma arvan, et peate tõsiselt mõtlema sellele, milliseks inimeseks te loodate, et teie laps saab suureks saades. Milline inimene ja kuidas ma seda modelleerin? Nii et kui ma tahan, et mu laps oleks aus, ei sunni ma teda ütlema asju, mida ta ei mõtle. Ja ma ei tee asju selleks, et nad mind kartma paneksid, sest siis ma õpetan neid olema ebaaus ja asju varjama. Kui ma tahan, et mu laps oleks empaatiline, pean ma aitama tal mõista teiste inimeste tundeid, tunnistades, et see on järkjärguline protsess. Ma tahan, et nad oleksid head probleemide lahendajad, selle asemel, et hulluks minna, kui midagi läheb valesti, siis pean aitama neil seda teha, ma pean teadma, kuidas seda teha.
See on sageli raske osa, eks? Sest kui meid ootaks palju karistusi ja palju sundi, on tõesti raske mõista, milline võiks olla alternatiiv.
See on tõesti protsessi kõige raskem osa. Õppimisest loobumine ja meie automaatsetele reaktsioonidele lootmise lõpetamine võib võtta palju aega.
Lugu, mida ma sageli räägin, on selle protsessi omamoodi illustratsioon. Mu poeg oli kolme-neljaaastane ja me olime vannitoas. Järsku haaras ta oma isa hambaharja ja viskas selle tualetti. Ja see on üks neist igapäevastest asjadest, kus teil on nii palju valikuid, kuidas sellele reageerida. Kuid see, kuidas me reageerime, tuleneb sellest, mis meile oli kirjutatud.
Nii et kui ma [lapsena] midagi sellist tegin ja mind löödi, saan teda ilmselt peaaegu refleksiivselt peksa anda. Või kui mind oma tuppa saadetaks, siis ilmselt teeksin seda. Kuid mõne sekundiga tegin selle oma mõtetes läbi. Millised on minu pikaajalised eesmärgid? Ma tahan, et ta mind usaldaks, ma ei taha, et ta mind kardaks. Ma tahan, et ta tuleks minu juurde alati, kui ta oma elus hiljem sellise vea teeb. Nii et ma ei taha praegu teha midagi, mis hakkaks temas hirmu tekitama. Mida ma veel tahan? Ma tahan, et ta seda enam kunagi ei teeks, kuid ma tahan mõista, miks. Kuidas siis aidata tal mõista, miks? Ja ma tahan, et ta teaks, et ta suudab oma vead parandada ja asju inimestega parandada.
Ma mõtlen, et ta mängib kogu aeg kraanikausis. Ta armastab vett. Meil olid väikesed mänguasjad, mille panime ta käterätikute peale ja lasime tal lihtsalt vees mängida. Nii et tema jaoks on vesi vesi. Ta ei tea, miks see suur asi on. Nii et hakkasin selgitama mikroobe ja natuke torustikku ja seda, kuidas see ummistub, kui loputame ja siis ma helistan torumehele ja see läheb maksma raha, mille ma pigem panustan meie heaks pühad. Ja nüüd pole isal hambaharja. Mida me siis teeme? Ja ta lihtsalt vaatas mind ja ütles: "Ema, ma peaksin talle uue ostma." Ja nii ta läks oma tuppa ja sai oma väikese raha kätte. Ja me läksime apteeki ja ta ostis talle uue hambaharja. Ja siis tulime tagasi koju, ta läks oma isa kabinetti ja ütles: „Issi, ma viskasin su hambaharja tualetti. Mul on kahju. Ja ta mõtles seda tõsiselt.
Nii et ta vabandas omaette.
Ta tegi. Ma ei öelnud talle, et ta peab vabandama. Ta mõtles seda tõsiselt, sest sai aru. Mida me veel tahame? Näiteks miks oleks tema kannatama panemine andnud sellest parema tulemuse? Meil on soov panna nad mingil moel kannatama. Ta ei kannatanud üldse, meie suhe ei kannatanud üldse. Meil oli vestlus. Ta õppis, et ta ei kukkunud enam kunagi midagi tualetti. Ta ei pidanud haiget saama. Teda ei pidanud alandama. Teda ei pidanud karistama, ta lihtsalt pidi aru saama.
Ma armastan seda näidet. See on tõesti oma seikluse valik selle järgi, kuidas inimene reageerib. Olete rääkinud sellest, kuidas pettumuse ja stressi hetkedel muutuvad me sageli enda versioonideks, mis meile ei meeldi või mille olemasolust me enne laste saamist ei teadnud. Näib, et vanemad, kes järgivad PDEP raamistikku ja praktiseerivad iseregulatsiooni pikaajaliselt, saavad vältida palju kahetsust. Kas see on olnud teie kogemus?
See on tõesti hea küsimus. Vanemad tunnevad nii palju kahetsust ja häbi. Ja ma arvan, et osa sellest, mis teeb lapsevanemaks olemise väljakutseks, on tunne, et mul on selle pärast häbi, ma kahetsen seda, tunnen end selle pärast kohutavalt, kuid teen seda ikka ja jälle ja jälle. Ja see, mida me vajame, on uus mõtteviis. Probleemide lahendamise lähenemiseks, mitte tundele, et peame alati kontrolli all hoidma. Kui me arvame, et lapse ülesanne on nõuete järgimine, siis valmistame end ette palju konflikte ja palju ebaõnnestumisi ning palju kahetsust. Kui peame end lapse mentoriks ja mõistame, et sellel lapsel on väga vähe teadmisi asjade toimimisest ja ta ei mõista teisi inimeste tundeid, nad ei mõista aega, nad ei mõista ohtu, nad ei mõista surma, nad ei mõista kõike, mida me aru saada. Siis näen ennast rohkem nende kaitsja ja juhendajana.
Kindlasti. Ja millised on mõned asjad, mida vanemad peaksid teadma selle kohta, kuidas see olukord võib lapsi mõjutada, kuidas meie praeguse olukorra stress võib mõjutada nende käitumist?
Ma arvan, et see on kasulik, kuna vanemad mõistavad, et see tekitab kõigile lisapingeid ja asjad, mis meid tavaliselt pingestavad, võimenduvad. Kui laps on tõesti pettunud, et ta ei näe oma sõpru või keeldub koolitöid tegemast, ei ole ta halb, vaid ta pannakse olukorda, mis on tema jaoks väga raske. Ja me peame proovima nendega sellest rääkida. sa tead, Kuidas see teie jaoks on ja kuidas saaksime selle koos toimima panna?. Kuid sageli tunneme ka lihtsalt viha. Kui me mõistame, et mul on raskusi, siis teil on raskusi. Võtkem siin veidi aega ja vaatame, kas suudame välja mõelda, kuidas see toimima panna. Mida sul vaja on? Mida ma vajan? Ja kuidas me saame selle välja mõelda? Sest muidu võib see olla vaid päevadepikkune võitlus ja see on tõesti kohutav ja pikas perspektiivis väga kahjulik.
