Varem olin ma an vihane isa. Mäletan hetke, mil sellest aru sain, tundes, nagu oleksin endale näkku löönud. Hommik oli külm, aga ma higistasin läbi tööriiete, kandsin kolme kotti ja trampisin oma lastele tõukeratastel järgi. Kiirustades kodust välja ning kooli ja tööle jõudsin vihane.
Mitte ainult tõstetud häält, vaid tõesti vihane.
Kaotasin enda üle kontrolli, panin nad füüsiliselt nende mantlitesse ja kingadesse, võtsin need üles ja panin välisuksest välja. Hiljem meenub mulle sügav tunne häbi, süütunne ja kahetsus. Minu ainus päästev arm oli see, et tegelikult ei juhtunud midagi hullu, aga see oleks võinud. ma ei kontrollinud.
Ma olen vihane isa, Ma mõtlesin. Midagi, mida ma pole kunagi tahtnud olla. Ma pidin selle kiiresti parandama.
See oli viis aastat tagasi. Sellest ajast peale olen kõvasti tööd teinud, et saada kannatlik ja mõista, mida tähendab olla hea isa. Olen õppinud lapse arengust, sellest, mis juhtub meie ajus ja kehas, kui oleme vihased, ja kuidas luua ruumi emotsionaalsete reaktsioonide ja tegelike tegevuste vahele. Seal on mõned olulised väljavõtted.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei pruugi kajastada inimeste arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Kui oleme vihased, juhtub kaks asja. Keskendume iseendale ja hetkele – kuidas nad on meid tundma pannud, kui palju me pingutame – ning eeldame pahatahtlikku kavatsust.
Olen aru saanud, et lapsed ei püüa sind päriselt välja tõmmata. Asi pole sinus, vaid nendes.
Nende tegevuse käivitaja on kas:
Midagi füüsilist. Nad on väsinud, näljased, janunevad või vajavad vannituba.
Midagi emotsionaalset. Sõprusprobleemid või teie tähelepanu puudumine, sest õde-vend, töö või midagi muud saavad seda rohkem. Pidage meeles: olete üks väheseid inimesi, keda nad armastavad ja kellest sõltuvad rohkem kui keegi teine maailmas.
Midagi evolutsioonilist. Nad kasvavad, nende ülesanne on maailma tundma õppida. Ainus viis seda õigesti teha on proovida uusi asju ja vaadata, mis juhtub. Kuigi nende tegevuse soovimatu tagajärg võis olla teie vihane reaktsioon, polnud see motiiv.
Sageli, kui oleme vihased, eraldame end ümbritsevatest inimestest. Me ütleme: "Andke mulle lihtsalt ruumi" või "Ma ei saa praegu teiega hakkama". Vajame seda ruumi kontrolli taastamiseks, kuid peame selle looma nii, et meie lapsed teaksid, et tuleme nende juurde tagasi.
Meie lapsed vajavad meie armastust ja tähelepanu. Kui oleme nende peale vihased, omistame neile süü. Seetõttu tunnevad nad kahetsust, kurbust ja halvimal juhul häbi. Need on lapse jaoks rasked emotsioonid, millega tuleb üksi tegeleda, eriti väike.
Ja proovige endale armu anda. Vaja on küpsust, et olukorrale tagasi mõelda, mõista, mis valesti läks, tunnistada oma rolli selles ja öelda endale, et järgmisel korral saate paremini teha. Palju lihtsam on leppida jutuga, et sa oled halb inimene. Kui sain teada, et see oli minu viha mõju, tundsin häbi, kuid kasutasin seda tunnet, et aidata mul muutuda.
Me liigume liiga kiiresti. Täiskasvanu elu valitsevad meilid, WhatsAppi sõnumid, tähtajad ja ülesannete nimekirjad. Alati on rohkem teha ja kiiremini tehtud. Lapsed liiguvad erinevas tempos. Nad õpivad, kuidas maailm toimib ja kuidas saada sealt seda, mida nad vajavad ja tahavad. See on suur töö.
Nad õpivad emotsionaalselt ennast reguleerima, looma ja kasvatama terveid suhteid, õpivad eneseaustust, visadust, vastupidavust ja õpivad tundma iseennast. See on raske töö. See võtab aega. Oleme unustanud, kui raske ja kui kaua see aega võtab, sest see on praegu meie jaoks enamasti automaatne.
Kui seame oma ootused ettepoole sellest, milleks meie lapsed on arenguvõimelised, loome lõhe, mis muutub täis meie kannatamatust, pettumust, viha, süüdistamist ja häbi, sest nad ei vastanud meie ootustele. Kui me eeldame, et 2-aastane ei käitu nagu 2-aastane, on süüdi meie. Sama hästi võime risti saada, sest kuu ei helenda roheliselt. Saate sellest üle, õppides oma ootusi täpselt seadma.
Mul oli hiljuti võimalus neid õppetunde praktikas rakendada. Lahkusin toast vaid mõneks minutiks, kui lahkusin, lugesid mu kaks poissi, vanuses 10 ja 8, vaikselt. Kui ma tagasi tulin, oli üks teine küünarvarrega põranda külge kinnitatud. Ma reageerisin rahulikult, midagi, mis pole mulle aastate jooksul iseenesestmõistetav olnud, kuid mille muutmise nimel olen palju vaeva näinud.
Astusin sisse, käskisin ühel teisel maha tulla ja tõstsin ta siis ära. Teadsin, et pean nad eraldama, enne kui jõuame mingisuguse lahenduseni. Kuid poeg, kelle ma üles olin võtnud, nägi minu kehalisust ülekohtuna. Oleme väga ettevaatlikud, et õpetada oma lapsi austama teiste inimeste keha ja füüsilist ruumi. Ma pidasin vajadust füüsiliselt sekkuda täiesti põhjendatuks, et lõpetada põrandal olija kannatused, kuid poeg, kelle olin üles võtnud, nägi seda kui agressiooni tema vastu ja tungis minema.
Mõeldes sain aru, et eksisin. Iga käitumine on tegelikult suhtlusakt, mis on valjem kui sõnad. Hoolimata asjaolust, et uskusin, et mu tegevus on poja turvalisuse nimel õigustatud, olid need mu poja jaoks andestamatu – tema isikliku ruumi ja autonoomia rikkumine, hoolimata sellest, et see on täpselt see, mida ta omale tekitas. vend.
Tean oma käitumise muutmisega seotud töö põhjal, et kellegi teistmoodi käitumine tähendab temaga kohtumist seal, kus nad on. Laste puhul tähendab see nende vaatenurga ja tunnete tunnistamist. Mitte kinnitades, vaid tunnistades, kuidas nad end tundsid ja miks nad seda tegid. Seal on väike erinevus, kuid oluline.
Pärast seda, kui kontrollisin, et põrandal oli kõik korras, sain tema versiooni sündmustest. "Ma palusin tal mu raamat mulle tagasi anda, aga kui ta seda ei teinud, läksin juurde ja haarasin selle. Siis lükkas ta mu ümber ja istus minu peale, sest ma ei lasknud raamatust lahti," rääkis ta.
Siis pöörasin oma tähelepanu sellele, kes oli minema tormanud. Olin andnud talle ja endale veidi aega jahtuda, mis on ülioluline, vähesed asjad eskaleeruvad kiiremini kui kaks vastandlikku seisukohta, mis on segatud tujukusega. Läksin ja rääkisin temaga, laskudes tema tasemele, et saaksin talle silma vaadata. See aitab mul alati rahulikumasse ja empaatilisemasse rolli sattuda, sest see tuletab mulle meelde, kui täiskasvanud ma sellega võrreldes olen. Ma vabandasin esmalt oma tegude pärast, tunnistades tema tundeid, et ta teadis, et ma teda mõistan. See tunne on kriitiline samm, sest see aitab suhteid uuesti üles ehitada või luua.
Selgitasin, miks tema füüsiline eemaldamine oli vale, ja põhjendasin oma tegevust. Ta kuulas vaikselt, ei rääkinud vastu ega vahetanud ristsõnu. Seda ei juhtu alati. Siis palusin tal oma venna ees vabandada ja kui tal oli natuke rohkem ruumi, siis ta seda ka tegi. Seadsin loomulikuks tagajärjeks, et venna raamatuid ei laenata tänaseks. See ei olnud suur asi, kuid oli loogiline – kui sa ei suuda oma venna asjadega mõistlik olla, ei saa sa seda isegi küsida. Tema vend oleks ilmselt ise selle piiri seadnud, kuid minu poolt on kordumise tõenäosus probleemid vähenesid päeval, mil viimane asi, mida ma tahtsin, oli teha midagi enamat kui endaga jamada lapsed.
Sel õhtul, kui lapsed magasid ja maja vaikne, meenusid mulle ajad, mil olen selliseid olukordi segamini ajanud. Kiiresti ei muutu mitte ainult lapsed, vaid ka meie, täiskasvanud, kui selle nimel pingutame.
Nii nagu me õpetame oma lapsi oma tegude eest vastutama, peame meeles pidama, et meie kannatamatus ja viha on meie vastutus.
Kui nõustute sellega ja hakkate seda parandama, muutuvad asjad paremuse poole. See pole keeruline, see pole nii raske, kuid peate sellest kinni pidama. Kui teete seda, ei muutu paremaks ainult teie suhted lastega. Paraneb ka teie enesekontroll, selge mõtlemisvõime ja suhe iseendaga.
Kui see pole tööd väärt, siis ma ei tea, mis on.
See artikkel avaldati algselt
