Keegi ei taha, et teda kirjeldataks "vaenulikuna" - eriti mitte nende kohta vanemlik stiil. Kuid vaenulik lapsevanemaks olemine on palju enamat kui lihtsalt rutiinne füüsiline karistamine ja laste ebakorrektne või ettearvamatu karistamine või laste pikaajaline isoleerimine, kui nad halvasti käituvad. Teised märgid, et olete vaenulik vanem, võivad olla palju peenemad, eriti kui tegemist on psühholoogilise vaenulikkusega, ütleb Melissa Huey, Ph.D., New Yorgi Tehnoloogiainstituudi psühholoogiaprofessor. Ja võite olla tõenäolisem, et näete end nendes märkides, kui arvate.
See on probleem, sest vaenulikul lapsevanemaks olemisel on laste arengule tõsine mõju. A hiljutine uuring Cambridge'i ülikoolist ja Dublini ülikooli kolledžist leiti, et vaenuliku kasvatustööga kokku puutunud noortel lastel on märkimisväärselt suurem risk püsivate vaimse tervise probleemide tekkeks. Täpsemalt, lastel, kes alluvad 3-aastastele karmile distsipliinile ja muudele vaenulikkuse vormidele, oli 1,5 korda suurem tõenäosus rohkem kui 7500 Iiri lapse uuringu kohaselt on neil 9-aastaseks saamise ajaks kõrge riskiga vaimse tervise sümptomid. näidatud.
Siin toob Huey esile kaks peenemat märki vaenulikust vanemlusest – ja paremad alternatiivid vanema ja lapse suhtluseks.
Vaenulikud vanemad karjuvad
Lapsevanemaks olemine tähendab paljude olukordadega tegelemist – katkestused keset ööd, pidev segadus ning vali nutmine ja karjumine –, mille tõttu emadel ja isadel on lühikesed kaitsmed. Need pettumused lähevad mõnikord üle ja võite häält tõsta. Või isegi kui te pole pahane, võite end leida karjudes kui teie laps on teises toas ja te vajate tema tähelepanu, selle asemel, et võtta aega enda juurde jalutamiseks ja rahulikuks väljendamiseks.
Olenemata põhjusest, on aegu, mil vanemad karjuvad. Ja kui karjumine muutub sagedaseks, on see mitmel tasandil problemaatiline.
"Karjumine on harjumus, mida inimesed ei pruugi seostada vaenuliku lapsevanemaks saamisega, kuid sellel võib olla lapsele pikaajaline mõju," ütleb Huey. "Karjumine võib kahjustada lapse enesehinnangut, loob majapidamises pingelise õhkkonna ja näitab, et vanem on kaotanud kontrolli."
Samuti võib see tõsta lapse ärevust, sest täiskasvanu karjumine on hirmutav kogemus, mis võib tekitada lapses ebaturvalisuse. Isegi kui laps ei tunne end otseselt ohustatuna, tekib arusaam, et tema vanem ei kontrolli olukorda võib tekitada ärevust, tekitades alateadlikke küsimusi selle kohta, kas see vanem saab sõltuda sellest, millal vaja.
"Ärevuse ja depressiooni hulk, mida väikesed lapsed kogevad, on üsna murettekitav, " ütleb Huey. "Lapsed arenevad rahulikus keskkonnas, kus vanemad säilitavad kontrolli. Ja kui nad seda ei tee, muutub laps ärevaks, sest majapidamises on tasakaalust väljas.
Vaenulikud vanemad kasutavad sarkasmi
Muidugi on võimalik sarkasmi kasutada lõbusal ja humoorikal viisil. Kuid sarkastilise kommentaariga on lihtne ka kellegi tundeid riivata ja inimesed kasutavad sarkasmi sageli otsekui õeluse mantlina. Ja nii palju kui sarkasm võib täiskasvanute vestlustes haiget tekitada, on selle hävitav jõud äkiline, kui see on suunatud väikestele lastele, kuna neil pole veel täielikult välja arenenud mõtlemisvõime abstraktselt. Seetõttu võtavad nad tõenäolisemalt südamesse isegi kõige vallatumad sarkastilised kommentaarid, mis võivad enesehinnang.
"Kui teie laps on kohas, kus ta ei saa sarkasmist aru, võib seda pidada vaenulikuks lapsevanemaks olemiseks. Nii et ma hoiaksin sellest eemale, kui te pole 100% teadlik, et laps saab aru sarkasmi dünaamikast, ”ütleb Huey. "Isegi siis tahavad vanemad olla kindlad, et nad ei ujutaks oma lapsi sarkastiliste kommentaaridega ega kasutaks seda ettekäändena, et neid kaevata."
Teisisõnu öeldes midagi sarkastilisel toonil, mis pole suunatud teie lapsele – "Oh, mulle lihtsalt meeldib, kui kelder üle ujutab." — on väga erinev ütlemisest: "Hea töö, geenius", kui teie laps teeb vea. Selle asemel soovitab Huey vanematel lastega selgelt ja otse suhelda ning püüda kriitikat positiivselt mõjutada, näiteks: "See on hea algus, kuid proovime astuda sammu edasi."
Sarkasm sulgeb tõenäoliselt lapse või paneb ta vältima või loobuma, selle asemel, et panna ta positiivse otsuse tegemiseks. Kuid selge ja õrn korrigeerimine või ümbersuunamine kutsub lapsi kaasa lööma. See annab neile tee edasi ja võimaldab vanematel jälgida korrektsiooni positiivse tugevdusega.
"Kui te ei anna lastele volitust [tegema häid otsuseid], ei harjuta nad pärismaailma sisenedes uusi asju proovima või ebaõnnestumistega toime tulla," ütleb Huey.
Kuidas tõrjuda vaenulikku lapsevanemat
Tõenäoliselt peavad vanemad, kes soovivad muutuda vähem vaenulikuks, sisemist tööd teha. Näiteks vanem, kes karjub liiga palju, oleks hea teenistuse allika tuvastamiseks viha ja arendada harjumusi, mis aitavad neil emotsioonide kuumenemisel rahulikuks jääda.
Olenemata sellest, kas see on üksi või terapeudi juhitud protsess, rääkige oma lapsega selgelt, et proovite muuta oma lapsevanemaks olemist. Kuna karjumine ja sarkasm on harjumused, mida võib olla raske koheselt välja lülitada, selgitage oma lapsele, et võite mõnikord sassi ajada – ja siis vabandage, kui seda teete.
"Tervislik lapsevanemaks olemine nõuab haavatavust. Enda kujutamine inimesena, kes ei eksi kunagi ega tee vigu, on ohtlik koht, sest lapsed peavad õppima, et ka teie teete vigu, ”ütleb Huey. "Haavatavuse harjutamisel õpetate lastele ka seda, et neil on lubatud vigu teha, ja annate neile malli, mida teha, kui nad on valesti."
Nende vestluste käsitlemine dialoogina, kus lapsed võivad vabalt küsimusi esitada, võib aidata vanematel mõista, kuidas nende lapsed on vaenulikkust tõlgendanud ja töötlenud. See võib paljastada ka nende mõne muu vaenuliku käitumise, millest nad pole teadlikud olnud.
Vanematel, kes on näidanud üles vaenulikkust, seisab ees ka pidev töö suhete loomisel. Positiivsema suhte hõlbustamine ja laste vaenulikkuse-ärevuse tsüklist paranemine võtab aega.
"Parim viis tervislikuma suhte loomiseks on pöörata oma lapsele sisulist tähelepanu," ütleb Huey. "Dünaamika asemel, kus teie lapsega suhtlete ainult siis, kui parandate teda või vajate seda midagi, kasutage sageli võimalusi – kasvõi vaid 15 või 30 minutit iga päev –, et lasta neil tegevust valida ja siis lihtsalt lõbutseda nendega."
Kuigi muutused võivad olla hirmutavad ja rasked, on tõsiasi, et mäng ja lõbu on kaks kasvuelementi, kõigile asjaosalistele päris hea diil.
