Isegi pärast aastatepikkust ruumi jagamist lahkarvamused tööjaotuse üle kodus võib tekkida olukord, eriti kui üks abikaasadest tunneb, et teine ei tõmba oma raskust või, mis veelgi hullem, on laisk. Kui on hunnikutes pesu, kraanikausist tööpinnale valguvad nõud, vajavad lapsed vanni ja see tundub nagu miljon muud. asjad vajavad tähelepanu, pole üllatav, et pinged võivad tõusta kõrgele, kui üks partner tunneb, et tema kanda jääb muu… mitte.
Mida sa siis teed, kui avastad end mõttelt, et su mees või naine on laisk? Kõigepealt hinga sisse. Kui olete stressis, on lihtne eeldada, et teie partner ei hooli, ei taha aidata või on laisk. Ja kui need mõtted keerlema hakkavad, on veelgi lihtsam vihastada ja hautada. Mõnikord puhkevad need mõtted ja põhjustavad tüli; muul ajal on need sisse võetud ja põhjustavad pahameelt. Kumbki variant pole kasulik.
Kodus on tööjaotusi sama palju kui kodusid ja iga olukord on erinev. Sellele vaatamata on mõned ühised jooned, mis võivad viia selleni, et üks abikaasa kannab koduste ja koduste ülesannete raskust, samal ajal kui teine tundub, et see läheb mööda, mitte ei panusta.
Sageli taandub see aegunud soorollidele, mis cis-, heterosuhetes panevad meest töötama väljaspool kodu, toob koju vanasõna peekoni ja naine jääb koju, teeb kõik majapidamistööd, laste kasvatamise ja ajakava organiseerimine. Kuigi need päevad on seljataga, võib eelarvamust soorollidest olla raske purustada, jättes naised, enamasti kandma palgasaaja, esmase hooldaja ja koduperenaine mütse samaaegselt.
Kuigi naised soovivad tavaliselt võrdsemat tööjaotust, võib tõsi olla ka vastupidine. Meespartner võib pidada naispartnerit laisaks või ei panusta ega tõmba oma kaalu, mis võib põhjustada sama tüüpi pahameelt ja viha.
Seega, kui arvate, et teie partner on laisk, on oluline olla lugupidav, uurida, kas tundel on tõepõhi all, ja liikuda sealt edasi suurema vestluse juurde. Siin on mõned nõuanded, mida meeles pidada.
1. Ole viisakas
See võib tunduda mõttetu, kuid on lihtne lasta vihal ohjad enda kätte võtta. "Alati on kasulik jagada oma arusaamu oma partneritega ausal, kuid lugupidaval viisil," ütleb dr Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, juhatuse sertifitseeritud kliiniline psühholoog ja autorOma endisest lahti laskmine. Kehtib sama nõuanne, mida olete 1000 korda kuulnud: kasutage "mina"-lauseid selle asemel, et süüdistada oma partnerit "halb", "laisk" või "tundetu". Öelge otse, kuidas te end tunnete. Kuulake aktiivselt. Pakkuge soovitusi võimalike edasiminekute kohta.
Ja püüdke oma partnerile alati külma peaga läheneda. Kui teie abikaasa ei aita kööki pärast sööki koristada ja see on teieni jõudmas, soovitab Warren öelda midagi sellist: „Tahaksin tõesti abi pärast sööki koristada. Tunnen end ärritununa, kui sa mind ei aita. Kas see on midagi, mida sa oleksid nõus tegema?”
Soovitatud vastus on nüri, samas lahke ja tähelepanelik ning ütleb valjusti, mida võiks sisemiselt hoida. Olenemata sellest, kuidas otsustate selle sõnastada, vältige kindlasti passiiv-agressiivset kõnet, näiteks "nadke abi oleks tore", samal ajal valjult nõusid kõlistades ja kapiuksi paugutades.
Samuti on oluline olla teadlik ajast, mille valite oma partneriga silmitsi seismiseks. Kas nad tunduvad olevat nördinud laste magama panemisest? Tõenäoliselt pole see parim aeg roogade olukorrast rääkimiseks.
"Te peate väga hoolikalt valima, kuidas ja millal üksteisega räägite, " selgitab New Yorgis asuv pereterapeut Dr Kathryn Smerling. "Võite selle isegi mitteametlikuks muuta ja olla proaktiivne ning öelda, et soovite sellel teemal vestelda, enne kui see käest ära läheb. Keskenduge probleemi lahendamisele, mitte oma viha väljaelamisele."
2. Tehke inventuur ja väljendage tänu
Selle asemel, et keskenduda ainult tajutavatele negatiivsetele, vaadake ausalt, mida teie abikaasa teeb, ja tänage teda igapäevaste asjade eest, mis nii sageli tähelepanuta jäävad. Tõenäoliselt mõistate, et nad teevad üsna palju, mida ei märgata.
"Lihtne on keskenduda suhte frustreerivatele aspektidele, kui tunnete end stressis või ära kasutatud," ütleb Warren. "Kindlasti pange tähele ja tugevdage asju, mis teie partneril hästi läheb. See mitte ainult ei pane teid ja teie abikaasat tundma end hinnatud ja armastatuna, vaid aitab luua positiivsust teie suhtes.
3. Kontrollige oma eelarvamusi
Probleemide lahendamise võtmeks on arusaam, kust teie ootused abikaasale tulevad. Mõelge oma lapsepõlvele: kes mida tegi ja kuidas jagunesid kodused ja perekondlikud ülesanded?
"Kui inimesed langevad [soolistesse] mustritesse, langevad nad sageli nendesse ilma sellest rääkimata, vastasel juhul võib neid oletada," ütleb Smerling. "Kui paarid istuvad maha ja räägivad tööjaotusest, siis arvan, et neil on lihtsam majapidamiskohustusi nende vahel jagada."
Sageli on eelarvamused teadvustamata. Abiks võib olla oma mõtete, käitumise ja hoiakute kajastamine. Warreni sõnul võib endalt mõne põhiküsimuse esitamine aidata teil eba- või alateadlike hoiakute mülkast läbi töötada ja olukorrale ratsionaalsemalt reageerida. Küsi endalt: Kas mu käitumine on äärmuslik? Kas ma jätan kõrvale positiivse, mida mu partner teeb, et aidata? Kas ma saan muuta oma mõtteviisi kasulikumaks ja täpsemaks?
4. Otsige tugivõrgustikku
Samade teemade ümber ja ringi käimine pole kellelegi kasulik. Pealegi võtab uute harjumuste sisseelamine aega. Kui leiate end pettunult, pöörduge vanasõna surnud hobuse peksmise asemel sõbra või lähedase poole, et probleemist rääkida.
„Mõnikord on asjad, mille osas teie ja teie abikaasa ei nõustu, ja mida nad ei soovi muuta,“ selgitab Warren. "Kui jätkate võitlust samadel teemadel, mis teie kaaslasega ei muutu, põhjustab sageli rohkem pingeid ja lahkarvamusi."
5. Hankige abi
Mõnikord võib tüli või lahkarvamus kesta nii kaua, et arutlemine muutub võimatuks. Pagas ja lahendamatud emotsioonid kogunevad ning on lihtne kaevuda kontsadesse ja keelduda kuulamast või olete samadest vanadest kaebustest nii kurnatud, et suhtlus läheb otse aknast välja. Hea terapeut on suurepärane viis oma abikaasaga asju lahendada, kui miski muu ei aita.
"Kui teil on tõesti raske oma kaaslasega suhelda, paluge end aidata professionaalil," ütleb Warren. „Konfliktide lahendamisel võib erapooletu professionaalne töö olla uskumatult kasulik.”
Rohkem kui miski muu on võtmetähtsusega avatud, aus ja õiglane suhtlus. Istuge oma partneriga maha ja loetlege, mis on teie jaoks igaühe jaoks oluline, seejärel töötage välja õiglane viis oma eesmärkide saavutamiseks. "Üldiselt jagavad vanemad vastutust oma pere toimimise eest," selgitab Warren. "Tulemine kohta, kus saate hinnata seda, mida teie partner teeb, lugupidavalt edastada, millest soovite erineda, ja teha koostööd meeskonnana, on lahkarvamuste lahendamisel ülioluline."
See artikkel avaldati algselt
