Sõbrad panevad meid mitmel viisil hästi tundma. Nad aitavad meid lahkuminekutest üle, jäävad hiljaks, arutledes parimate pesapallimeeskondade nimede üle ja kui vaja, kutsuvad nad meid välja meie nõrkade vabandustega.
Põhimõtteliselt võtavad sõbrad meid vastu ja teatud mõttes kinnitavad nad meie otsust, sest me valime need inimesed ja nad ilmuvad kohale ainult meie sõpradena.
Kuid see on ka osa probleemist. Ei ole märgatavat algusaega sõprusele või perekonnale või abielutunnistusele, mis seob ja sunnib meid probleeme lahendama, jättes ukse igaveseks lahti.
"Sõprussuhted on nõrgad suhted," ütleb Irene S. Levine, psühholoog ja autor Parimad sõbrad igavesti: lahkuminek oma parima sõbraga.
Asja tõde on see sõprussuhteid lõpus, sageli ilma igasuguse nördimise ja mürata. See on lihtsalt elu tõttu ja kuigi see ei pruugi olla šokk, on see meeldetuletus sellest, millised me kunagi olime ja võiks teha, näiteks olla terve öö väljas, vaadata tervet mängu ja teha kõik lõpuks minut.
Olenemata sellest, kuidas sõprus lõpeb, on see kaotus, millega võib olla raske maadelda, sest see esindab nii palju. Nagu
Nii et sõprus on läbi…
Alustuseks on oluline tunnistada sõpruse kaotust mis tahes kujul. Võite olla kurb, kahetsusväärne või süüdi. Sa võisid isegi kergendust tunda, sest sõprus oli rohkem tööd, kui tahtsid. Need tunded on kõik kehtivad, sest vähesed olukorrad on üks asi. Olgu emotsioonid millised tahes, pöörake neile tähelepanu. "Ainus viis sellest läbi saada on seda tunda, " ütleb Sorensen.
Järgmine samm on sõpruse kohta midagi mõistma: me tahame uskuda, et need kestavad igavesti ja peaaegu peame seda tegema. Vastasel juhul ei saaks me ise investeerida, ütleb Levine.
Kuid enamikul sõprussuhetel on aegumiskuupäev. Nad läbivad mõõnasid ja voogusid ning põhjus pole midagi suuremat kui elumuutused, ütleb Claude S. Fischer, Berkeley California ülikooli sotsioloogiaprofessor ja raamatu autor Endiselt ühendatud: perekond ja sõbrad Ameerikas alates 1970. aastast. Abiellud, vahetad töökohta, saad lapse, kolid. Kokku saamine muutub vähem lihtsaks ja kuna teil on vähem isiklikku aega, on iga otsus "Kas ma peaksin …?”, analüüsitakse ja selle teoks tegemiseks on vaja kooskõlastamist. "See lihtsalt suurendab kulusid aja, energia ja võimaluste osas," ütleb ta.
Ainult tõeliselt tugevad suhted jäävad ellu; teised seda ei tee, kuid selle asemel, et olla täiesti surnud, ütleb Fischer: "Nad jäävad magama." Teie ja teie sõber ei pruugi olla sünkroonis nüüd, kuid teie sidemed võivad teid uuesti kokku tuua ja sõprus võib taas äratada. See tähendab, et pole vaja ametlikke hüvastijätmisi ja saate aeg-ajalt ühendust pidada, et asju õrnalt hoida. Kuid teie energia suunatakse kaotuse korvamiseks mujale.
Edasi liikuma…
See ülalmainitud energia peaks olema suunatud leida uusi sõpru, väljavaade, mis võib tunduda ebameeldiv, sest teil pole ikka veel aega selle jaoks, mis tundub ennastunustav, ütleb Levine. Kuid väljalaskeava ja kaitseklapp on vajalikud.
Teie eelis on see, et teie ümber on teisi väikelaste vanemaid. Nad võivad tunduda juhuslikud ja neile ei meeldi sellised inimesed, kelle valiksite, aga see on Teie bassein ja mis tahes suhte esimene etapp sõltub kontekstist, sest "Sa ei saa olla sõber kellegagi, keda te kunagi ei kohta," ütleb Fischer.
Järgneb julguse näitamine, olles ligipääsetav ja lähenedes. Kuid nagu Sorensen lisab, ei teki usaldust kohe ja kuna näete neid inimesi ikka ja jälle, pole põhjust kiirustada ega midagi peale suruda.
Vestlused peaksid algama väikeselt ja kui saavutate korrapärase ja sõbraliku vestluse staatuse, saate veidi rohkem süveneda. "Mul oli kõige hullem päev" on kahjutu jagamine, kuid see on avamine ja kui inimene selle võtab, saate teemasid aeglaselt laiendada. Siis, nagu Fischer ütleb, võiksite lõpuks soovitada õlut haarata või jooksma minna või mis iganes muu võib viia suhte kõrvale ja muuta see omaette.
Pealtnäha võite arvata, et teil pole midagi muud ühist kui laste saamine, kuid Levine ütleb, et see pole väike asi ja see pole ka ainus asi. Asjad, mille pärast muretsete, nagu raha, lapsevanemaks olemine, korraliku lapsehoidja leidmine? Tõenäoliselt muretsevad nad ka nende pärast. "Elu võib muutuda stressirohkeks ja me vajame kedagi, kes meile meie jagatud kogemusi meelde tuletaks," ütleb Sorensen. "See aitab meil rasketes olukordades navigeerida."
Ja see on ka hea meeldetuletus, et kuigi te võib-olla on veidi harjunud, ei soovi te võõrkeelt õppida. "See on loomulik protsess, " ütleb Levine. "Kui olete varem sõpru leidnud, peaksite olema kindel, et saate neid ka tulevikus."
See artikkel avaldati algselt