Oma tunnetest rääkimine koos abikaasaga võib mõnikord tunduda, et prooviksite puusepatööd teha, kui silmad on kinni seotud. Teil pole aimugi, kas kasutate õigeid tööriistu ja kui teie metsikud haamrikiiged on seotud millegi olulisega, ei tea te, kas parandate või vigastate seda. Emotsioonid on abstraktsed, keerulised ja subjektiivsed. Nende keelekasutus on keeruline äri.
Vaatamata raskustele on tunnete edastamine teie jaoks kriitilise tähtsusega suhe. "See on tervete suhete alus," ütleb suhteekspert ja Columbia ülikooli nõustamispsühholoogia dotsent. Laurel Steinberg. "Ja sa saad selle heaks ainult siis, kui seda tegelikult teete."
Kahjuks, kui tegemist on suhtlemine tundeid, enamik meist ei tea, kust alustada. Õnneks on emotsionaalse suhtluse kõige olulisem element midagi, mida saate teha ilma eriväljaõppe või kõrgteadmisteta: kuulamine. Vaimse tervise spetsialistid rõhutavad üldiselt kuulamise tähtsust ja veendumist, et teie abikaasa teab, et te neid kuulete. "Peate lihtsalt kohale ilmuma ja kuulama, kuuldut tagasi peegeldama ja andma neile teada, et selle emotsiooni või selle emotsiooni kogemine on normaalne kogemus, " ütleb Sarah O'Brien, ettevõtte kliiniline direktor.
1. Õppige oma ABC-d
The ABC raamistik on kognitiivse käitumisteraapia oluline kontseptsioon ja selle mõistmine võib olla võti oma tunnete tõhusaks edastamiseks. See jagab kogemused kolmeks komponendiks:
- A) aktiveeriv sündmus või väljakutse
- B) uskumused, mida inimene teadlikult või alateadlikult omab ja mis on sündmusega seotud
- C) sündmuse tagajärjed, sealhulgas emotsionaalsed reaktsioonid.
Kuna B ühendab A ja C ning kuna uskumused on sageli irratsionaalsed või põhinevad ekslikel arusaamadel, on see kõige olulisem raamistiku element, millele keskenduda.
Kujutage ette, et aktiveeriv sündmus on see, et teie abikaasa on teiega kurb ja tagajärjeks on see, et te kaotate rahu. Sina uskuda teie abikaasa oli hoolimatu, nii et sa närusid. Kuid see usk võib olla vale - võib-olla ei olnud teie abikaasa reaktsioonil teiega midagi pistmist. Nad võisid olla väsinud või stressis ja sa lihtsalt juhtusid seal olema.
ABC raamistik aitab teil võtta vastutust oma isikliku emotsionaalse kogemuse eest. Samuti võib see muuta oma tunnetest rääkimise lihtsamaks. Selle asemel, et öelda "Ma vihkan, kui sa seda teed" või "sa ajate mind vihaseks", soovitab Steinberg kasutada fraasi "kui seda tüüpi asi juhtub, tunnen ma x või y või kui see juhtub, siis ma panen end sellesse." ma tunnen a või b." Kui teete seda, saate teada, et teie emotsionaalne reaktsioon ei pruugi olla tegelikkuses põhineda – ja teie abikaasa saab paremini aru käitumisest, mis sunnib teie nupud.
"See hoiab ära selle, et teist osapoolt süüdistataks olukorra kõigis rikkumistes ja võimaldab vestlusel keskenduda aktiveeriva sündmuse parandamisele järgmiseks korraks," ütleb Steinberg.
2. Ärge unustage kinnitada
Kui miski, mille pärast teie partner on ärritunud, ei tundu teile nii suur asi, hoidke see arvamus enda teada. Kuigi võite arvata, et pakute kasulikku vaatenurka, ütleb O'Brien, et teie partner ei võta seda nii vastu. Neile tundub, et ütlete, et seda, mida nad tunnevad, pole olemas või see ei oma tähtsust.
Kui teie partner – või keegi muu – jagab oma tundeid, püüdke vältida lauseid, mis algavad fraasiga "Ma ei saa aru". Mitte ainult sina näib tõrjuv, kuid pealegi näitab see, et sa jätad tähelepanuta suure punkti: pole vahet, kas mõistad, mida nad tunnevad, kui tunnistad seda kehtivus.
"Te ei pea mõistma, olema seda ise kogenud ega nõustuma kellegi emotsionaalse kogemuse kinnitamisega," ütleb ta. Lihtsalt öeldes midagi sellist nagu "See on mõistlik" või "Ma kuulen seda" on palju parem valik.
3. Planeerige regulaarsed vestlusseansid
Kui soovite oma suhte emotsionaalse maastiku üle rahulikult ja ratsionaalselt vestelda, peate seda planeerima. See ei ole midagi, mis juhusliku vestluse ajal esile kerkib. Veelgi enam, kui nii teie kui ka teie abikaasa teate, et räägite tunnetest, on vestlust lihtsam hoida rahulikuna.
Becca Smith, Texase nõustamisprogrammi nõustaja ja kliiniline juht Basepointi akadeemia soovitab planeerida aega oma abikaasaga sisseregistreerimiseks, et suhte temperatuuri mõõta. Saate seda teha iga päev või kord nädalas – pole vahet, kui sageli vestlused toimuvad, kui need toimuvad regulaarselt.
"Nende vestluste pidamine võib aidata hoida suhtlusliine avatuna ja tugevdada partnerite vahelist usaldust, " ütleb Smith. "Kõigi vaiba alla pühkimine võib lõpuks kaasa tuua suuremaid probleeme, mistõttu on oluline, et oleks järjepidev ruum probleemide või murede esiletoomiseks, kui need tekivad."
4. Harjutage aktiivset kuulamist
Pidage meeles: teie abikaasa on tõenäoliselt sama halb oma emotsioonide väljendamisel kui teie. Eriti kui olete sellega uus, ei kutsu tunnetest rääkimine kõnepruuki. Tõenäoliselt on seal palju lausekatke, pause ja fraase nagu "Ma ei tea, kuidas seda öelda", "kas sa tead, mida ma tähendab?" ja "kas sellel on mõtet?" Tunnetest rääkimisega kaasnevate raskuste tõttu peate mõlemad olema ekstra tähelepanelik. Sellepärast aktiivne kuulamine on nende vestluste ajal tähenduse eristamiseks ülioluline.
"See tähendab, et tuleb tõesti tähelepanu pöörata ja vestluses aktiivselt osaleda, selle asemel, et kiirustada ja mitte kõike arvesse võtta," ütleb Smith. „Rääkige kordamööda ja ärge kartke küsimusi esitada ja käsitletavasse teemasse tõeliselt süveneda. See aitab mõlemal poolel tunda end ära kuulatud ja mõistetuna ning võib aidata suhtesisese suhtluse tugevdamisel palju kaasa.
5. Ärge arvake ega oletage. Küsi.
Tunned oma abikaasat hästi. Sellegipoolest on viga eeldada, et teate, mida nad tunnevad. See on kaotamise/kaotamise stsenaarium. Kui teie oletus on õige, olete kõiketeadja. Kui sa eksid, oled mees, kes alustab tüli. Smith ütleb, et selle asemel, et arvata või eeldada, et teate, mida teie abikaasa tunneb, on parem küsida neilt, mida nad tunnevad. "See aitab teil paremini mõista, mis tegelikult toimub, ja töötada koos mõlema inimese jaoks sobiva lahenduse nimel, " ütleb ta.
6. Kirjutage see välja
Kui oma tunnetest rääkimine on liiga heidutav, võtke pliiats kätte. O’Brien ütleb, et kui tema kliendid on hädas oma partnerile tunnete edastamisega, võib olla lihtsam oma tundeid väljendada teksti, käsitsi kirjutatud märkuse või meili teel, tunded võivad olla lihtsamad. See ei ole ideaalne emotsionaalse suhtluse vorm, kuid see võib olla elupäästja, kui rääkimine tundub võimatu. „Ebamugavate või meie jaoks haavatavate asjade jagamiseks võib olla parem kasutada mõnda muud meediumit ja natuke ruumi teie ja teie partneri vahel, et end täielikult väljendada ilma umbrohusse sattumata," ütles ta ütleb. "Ja partner saab vastata kirjalikult, mis pakub neile sama kasu."
