Mõte sellest rahulik lapsevanemaks olemine kõlab võrdselt köitvalt ja tabamatult. Rahulikkus jääda rahulikuks ja lapsevanemaks, kui jääte hiljaks, sest teie lapsel on absoluutne tunne sulamine? Kõik sellepärast, et nõudsite õunaviilud panna maci ja juustu kõrvale nende taldrikule? Kõlab unistavalt.
Kuid vastavalt Kiva Schuler, Jai lastekasvatuse instituudi asutaja, rahumeelne lapsekasvatus pole mitte ainult võimalik, vaid ka saavutatav. "Inimesed arvavad, et rahumeelne vanemlus ei tööta, sest kui nad ütlevad oma lapsele "ei", on lapsel vihahoog,” ütleb Schuler, kes on ka selle autor Rahumeelse lastekasvatuse (R)evolutsioon: maailma muutmine, muutes seda, kuidas me lapsevanemaid oleme. Kuigi jonnihood on tüütud, pole nad seda halb. Rahulikuks jäämine ja jonnihoole mitte andmine, lisab Schuler, on tegelikult võimas õpetamishetk.
Üks levinud eksiarvamus on see, et rahumeelne lapsevanemaks olemine on sarnane lubav lapsevanemaks olemine stiil, mis paneb lapsed kasvama impulsiivseks ja mässumeelseks. Kuid erinevalt lubavatest vanematest võtavad rahumeelsed vanemad igapäevaellu struktuuri ja distsipliini; nad lihtsalt teevad seda, olemata endale ega oma lastele liiga karmid.
See nõuab palju sisemist tööd. "Kui tahame tegelikult kasvatada küpseid täiskasvanuid, peame saama täiskasvanuks, mis tähendab võimet võtta isiklikku vastutust, piiride seadmine ilma end halvasti tundmata, oma emotsioone asjakohaselt läbi töötades ja empaatiat üles näitamata, ”ütleb Schuler. "Seda tehes modelleerime oma laste käitumist, mida tahame, et nad jäljendaksid."
Kuidas siis rahumeelne lapsekasvatus praktikas välja näeb ja kuidas vanemad seda saavutada saavad? Isalik rääkis Schuleriga sellest ainulaadsest vanemlusstiilist ja sellest, kuidas see praktikas välja näeb.
Milliseid väärarusaamu on inimestel rahuliku lapsevanemaks olemise kohta?
Eeldatakse, et kui me rahumeelselt lapsevanemaks jääme, on asjad alati rahulikud. Kuid lapsed ei ole rahulikud. Ja ma arvan, et ilma kavatsuseta palume lastel oma käitumist meie rahu nimel kontrollida, juhtida ja vaikida. See on võitmatu mäng, sest lapsed on loomult kaootilised, suure energiaga, valjuhäälsed ja tahavad piire katsetada. Need on lapse emotsionaalse, sotsiaalse ja intellektuaalse arengu tüüpilised aspektid.
Ma arvan, et inimesed mõtlevad, kas rahumeelne lapsevanemaks olemine on taevas mõtlemine. Kas suudame rahumeelselt kasvatada vastutustundlikke, väärtustest juhitud täiskasvanuid – mis on lapsevanemaks saamise mõte?
Minu maailmavaatest lähtudes on vastus muidugi ühemõtteliselt jah. Kuid mitte laste käitumine ei pea muutuma, vaid täiskasvanud.
Millal hakkasite mõistma ja leppima sellega, et vahetus peab algama sinust, mitte lastest?
Mul on Washingtoni ülikoolist psühholoogia kraad ja mul oli lapsepõlvest ka päris märkimisväärne trauma. See kombinatsioon tekitas minus sügava soovi kasvada teisiti kui see, kuidas mind kasvatati. Aga kui ma lapsevanemaks sain, ei kasvatanud ma rahumeelselt. Olin reaktiivne. Mul oli palju hetki, mis tekitasid häbi ja süütunnet ning kõike seda, mida vanemad tunnevad, kui kohtleme inimesi, keda armastame kõige halvasti.
Kui mu tütar oli umbes 3-aastane, olid tal need väga ilusad lokkis blondid juuksed, mis olid lihtsalt võimatu jama. Ühel päeval oli ta kindel, et ta ei taha seda harjata, kuid me läksime kuhugi ja ma hoolisin sellest, milline ta välja näeb. Ja ühel reageerival hetkel võtsin ma juukseharja ja virutasin teda sellega tagumikule. Lasin kohe juukseharja käest ja puhkesin nutma.
Ma mõtlesin endamisi kogu oma hariduse ja arusaamisega laste arengust ja lubadusest, et ma ei tee oma lastele kunagi füüsilist kahju, kui mul on nii palju raskusi, peab olema palju teisi minusuguseid vanemaid, kes teavad, et tahavad teistmoodi lapsevanemaks saada, kuid ei tea kuidas. Ja see pani mind käima praeguse Jai lastekasvatuse instituudi loomisel.
Kust saavad vanemad oma arusaama, kuidas ühitada mõlemat tegelikkust – et lapsed on kaootilised, kuid vajavad struktuuri –, mis tundub, et nad ei sobi omavahel hästi?
Nad ei välista üksteist. Esimene samm on see, et vanemad peavad õppima oma närvisüsteemi reguleerima, et jääda rahulikuks isegi kaose keskel. Isegi kui on oht.
Ma kasutan sageli analoogiat merejalaväeks olemisest kinos, kui keegi karjub "tuld!" Nad ütlevad, et ma sain sellest aru, kus on väljapääsud? Ma juhatan inimesed rahulikult ukse poole.
Me võime seda juhipositsiooni lapsevanematena laenata. Me võime olla struktureeritud, rääkida kindlalt, seada piire ja meil on ootusi. Me teeme seda juhi kohalt, õpetades ja demonstreerides versus reageerimine, karjumine, sõimamine, häbistamine, süüdistamine ja karistamine.
[Lapsed] toimivad koostöö- ja partnerluspaigas palju paremini kui diktatuuri tingimustes.
Kuidas peaksid vanemad suhtlema, kui lapsed ei kuula ega kuuletu – aeg, mil vanemad kipuvad muutuma kannatamatuks?
Nagu kõigis teistes suhetes, on ka vanema-lapse diaadis tõhus suhtlemine aluseks. Kui töötan koos vanematega, võtame me palju laenu Marshall Rosenbergi tööst ja vägivallatust suhtlemisest, keskendudes suhtlemisele, mis ei kahjusta teist inimest.
Kohtuotsus, süüdistamine ja kaitsevõime puuduvad vägivallatu suhtluse juures. Seega alustame „mina”-kesksete väidetega, nagu „Ma olen pettunud, sest palusin teil prügi välja viia, kuid seda ei tehtud”.
Meie ülesanne lapsevanematena on õpetada lahenduskeskset mõtlemist. Seega võime küsida: "Mis aitaks teil seda täna teha?" või "Kuidas võiks meeles pidada järgmisel nädalal prügi välja viimist?"
Tahame lapsi üles ehitada, selle asemel, et neid maha võtta, kui nad teevad vigu, unustavad asju või käituvad valesti. Lapsed on nii targad, kui kaasame nad lahenduste loomisesse sellele, mis ei tööta, ja neile kuulub see. Nad toimivad palju paremini koostöö ja partnerluse kohast kui diktatuuri tingimustes.
Mida peaksid vanemad, kes üritavad kasvada rahulikuks vanemlikuks mõtteviisiks, meeles pidama, kui nad ei vasta enda seatud latile?
Pidage meeles, et rahumeelsed vanemad ei ole täiuslikud vanemad. Ja rahumeelsete vanemate lapsed pole täiuslikud lapsed. Selles ökosüsteemis võivad kõik teha vigu. Oluline on see, kuidas me neid puhastame.
Ja nii võib mul rahumeelse lapsevanemana olla halb päev ja ma hakkan oma laste peale lahmima või käitun nii, et mul on häbi. Vanas mudelis oleks kaitsevõime, nagu noh, kui ma oma lapsele viga tunnistan, siis ma kaotan jõu. Oleme siin, et see hierarhia kõrvaldada. Alati on ruumi remondiks. Ja see algab oma vigade tunnistamisest ja nende eest vastutuse võtmisest.
Et rahumeelne lapsekasvatus toimiks, peavad olema selgelt sõnastatud pereväärtused.
Võimu ja autoriteeti on lihtne segi ajada või segamini ajada. Kuidas teeksite nende vahel vahet lapsevanemaks olemise osas??
Võim on see, kui ma tunnen, et olen suurem inimene, kes suudab oma võimu kasutades kellegi teise kogemusi kontrollida. Kõik, mida ma ütlen, läheb korda, olenemata teie vaatenurgast.
Autoriteet on see, kui ma esitlen end targema, vanema, küpsema inimesena, kes armastab sind üle kõige ja Seetõttu on minu ülesanne teid toetada, et oleksite turvaline ja saavutaksite oma potentsiaali, et teiega edasi minna kohustusi. Mõnikord on mul autoriteetsem hoiak, kuid ma arvan siiski, et teil on hääl.
Mis on näide sellest, kuidas terve autoriteedi kontseptsioon on teie lapsevanemaks olemises mänginud?
Olin üles kasvades päris tõsine tantsija ja arvasin alati, et mu tütrest saab baleriin nagu minagi. Ta hakkas vastu ja ei tahtnud minna ja mul oli selles piirkonnas pime täpp. Lõpuks tegi ta mulle PowerPointi selle kohta, miks tal peaks olema lubatud tantsutunnid katkestada. Ja see, mida ma talle ütlesin, on okei, see on minu jaoks mõistlik. Siin on aga see, mis on oluline. Peate leidma teistsuguse viisi oma keha liigutamiseks, sest meie peres on keha liigutamine vaieldamatu. Niisiis, millised on kolm ideed, mille abil saate oma keha järjekindlalt oma ellu viia?
Ta tuli tagasi õhu- ja cheerleadinguga, mis pani mind mõtlema: Oh, jumal, kas tõesti? Aga see ei puudutanud mind. See oli see, kuidas ta tunneks end põnevil oma keha liigutamiseks. Väärtus oli minu autoriteet. Valik ja selle väärtuse realiseerimise viis oli tema enda teha.
Et rahumeelne lapsekasvatus toimiks, peavad olema selgelt sõnastatud pereväärtused. Sellest saab meie lastekasvatuse ankur. Seega ei ole asi testi hindes ega meeskonna moodustamises. See puudutab väärtusi, mis juhivad autoriteeti, mida me teostame. Aja jooksul on meie eesmärk lapsevanematena neid väärtusi modelleerida ja edastada lastele eakohasel viisil võivad lõpuks kanda neid väärtusi oma põhjatähena, kui nad lähevad maailma ja saavad iseseisvaks inimesed.
