Kuidas dr Becky sõnul lastele sõjast rääkida

Sõda on pidev kohalolek maailmas. Kuid see tundub tänapäeval palju suurem Ukraina 18-kuulise sõja ja hiljutise Iisraeli-Palestiina konfliktiga. Need laastavad konfliktid on sotsiaalmeedias pidevalt kohal, mis surub pideva reaalajas kajastuse, sütitavate arvamuste, desinformatsiooni ja graafiliste kujutiste sissevoolu otse kasutajate voogudesse.

Nende kasutajate hulgas on ka lapsed. Ja isegi kui nad pole piisavalt vanad, et selliseid rakendusi kasutada, võivad lapsed oma sõpradelt sündmustest kuulda või täiskasvanuid pealt kuulata. vestlusi, komistada sõda üksikasjalikult kajastavatele veebisaitidele või kogemata näha selgesõnalist kajastust elektroonilisel seade. Vanemate ülesanne on vastata nende küsimustele ja aidata neil läbi kogeda. Ja see pole lihtne ülesanne.

Et olla selge, kokkupuude sõjaga ei ole võrreldav trauma tekitatud lastele, kes elavad sõjapiirkondades või kelle pereliikmed võitlevad aktiivselt sõjas. Kuid laste aitamine sõda kaugelt on endiselt väljakutse, mis võib jätta paljud end teovõimetuks, sest ausalt öeldes

isegi täiskasvanud on rabatud ringleva sõjasisu erksuse ja tohutu hulga tõttu.

Nii palju kui vanemad ka ei tahaks oma lapsi sellise häiriva teema eest kaitsta, on see laev sõitnud meie alati seotud ajastul. Selle asemel Dr Becky Kennedy, kliiniline psühholoog ja New York Timesi enimmüüdud raamatu autor Hea sisemus: juhend lapsevanemaks saamiseks, kes sa tahad olla, julgustab vanemaid olema ennetav, rääkides oma lastega teemadel, mis võivad teoreetiliselt tunduda nende jaoks liiga küpsed.

"Üldiselt on kõige parem, kui lapsed kuulevad tundlikku teavet meilt, nende vanematelt – kuna teavet jagatakse turvalise ja armastava suhte kontekstis," ütleb ta. "Selge, otsene ja aus teave, mida jagatakse, olles ühenduses armastava ja usaldusväärse täiskasvanuga, aitab lastel mõista ümbritsevat maailma."

Isane rääkis dr Beckyga, et saada juhiseid nende kohta rasked vestlused ja mida teha, kui olete arusaadavalt sõnadest puudu.

Sõda on kõikjal meie ümber. Kui proaktiivsed peaksid vanemad olema lastega sõja arutamisel, arvestades tõsiasja, et nad võivad seda näha sotsiaalmeedias või vähemalt kuulevad tõenäolisemalt sõjast sõbrad?

Sina tunned oma last ja tema keskkonda kõige paremini. Nii et kui arvate, et teie lapsed võivad sellest koolis eakaaslastelt, veebis või telesaadete uudistest kuulda, või teie üldiselt kujundage oma peres harjumuseks oma lastega eelnevalt rääkida, seejärel teeb selle ennetav üleskasvatamine meel.

Ennetava vestluse alustamiseks oma lastega jagaksin sõnu järgmiselt: „Ma tahan teile rääkida millestki tõeliselt tõsisest ja kurb see toimub. Ma tahan teile sellest rääkida, et kui kuulete sellest koolis või sõpradelt, siis teaksite, millest nad räägivad. See võib panna meid tundma palju erinevaid asju – kõik, mida sa tunned, on okei, sest ma olen siin sinuga.

Kui te seda ennetavalt ei tõstata, jälgige märke, mida teie laps on sellest kuulnud – mis võivad välja näha nad esitavad rohkem küsimusi, tunnevad end rahutuna või on tavapärasest uudishimulikumad selle vastu, mida te telefon.

"Kui nad on ülekoormatud, veenduge, et nende tunded on mõistlikud, öelge neile, et olete nende jaoks olemas, ja mõelge, kuidas juhtida teid ümbritsevat meediatarbimist."

Kui vanem teab, et tema laps on kuulnud või näinud sõja eredaid üksikasju, siis milline on tema parim lähenemine?

Ma kinnitan, et need detailid on tegelikult hirmutavad ja kohutavad. Kinnitage oma lapsele oma kohalolekutja andke neile teada, et olete nende jaoks olemas. See võib kõlada nii: "Vau, sa nägid seda. Seda on lihtsalt kohutav vaadata. Ma tean. Olen siinsamas sinuga, kullake. Teie reaktsioonid, tunded ja küsimused on olulised – ja ma olen nende kõigi jaoks teie jaoks olemas.

Ja kui nad on ülekoormatud, kinnitada, et nende tunnetel on mõtet, öelge neile, et olete nende jaoks olemas, ja mõelge, kuidas hallata enda ümber olevat meediatarbimist, et nad ei satuks enam uudiste või üksikasjadega üle, mida nad ei suuda töödelda.

Võite öelda: "On loogiline, et olete rabatud, sest see, mis toimub, on valdav. Üks asi, mida ma saan teha, on aidata teil välja mõelda, mida lugeda või näha ja mis on oluline mitte lugeda ega näha praegu – keegi meist ei saa sellega hakkama valdavad tunded kui meid jätkuvalt üle ujutavad valdavamad tunded.

Teine strateegia on aidata oma lapsel oma tundeid ära tunda, mitte proovida nendega võidelda. Nii et asendage "Ära mõtle sellele!" koos "Kui tunnen, et mind valdavad valdavad tunded, ütlen neile tere — nagu "Tere, hirmutavad mõtted ja tunded" – sest see aitab mul meeles pidada, et tunded on osa minust, mitte kõik minust.

Teine strateegia on aidata oma lapsel oma tundeid ära tunda, mitte proovida nendega võidelda. Asendage "Ära mõtle sellele!" "Kui tunnen, et mind valdavad valdavad tunded, ütlen neile tere..."

Millised on mõned viisid, kuidas pärast esialgset vestlust lastega suhelda ja hinnata, kuidas nad asju töötlevad, ilma et peaks asjatult välja kaevama suuri tundeid, mille laps on lahendanud?

Ma ütleksin: "Hei. Mõtlen kõigele Iisraelis ja Gazas toimuvale ning tahtsin end sisse registreerida. Pole midagi, mida saate öelda, jagada või küsida, mis oleks minu jaoks vale või halb või liiga palju. Kuidas sul läheb?" Ja on okei neile öelda, et teil pole kõiki vastuseid. Meie lapsed vajavad meie kohalolekut rohkem kui meie vastused praegu.

Kuidas saame õpetada lapsi enda eest seisma, kui nende sõbrad räägivad sõjast ja ei tunne end vestluses mugavalt?

Esimene samm on õpetada neile, kuidas neil hetkedel iseendaga rääkida, sest alles pärast seda, kui lapsed on end maandada saanud, saavad nad kunagi teistega rääkida. Ma harjutaksin teie lastega mantrat. Midagi sellist: "Mul on lubatud tunda end ebamugavalt ja ma ei pea sellest osa saama."

Kui teie lapsed teavad, kuidas end sel viisil maandada, võite jagada ja isegi mängida sõpradele stsenaariumi, mis kõlab järgmiselt: "Ma ei taha sellest rääkida praegu, nii et ma lahkun sellest vestlusest." Rollimäng, harjutades esmalt mantrat, seejärel hingates sügavalt sisse ja seejärel harjutades nende sõnade jagamist teised.