Kuidas näidata isana suurt eeskuju, kui sul endal seda polnud? Ma tean, et ma ei ole esimene isa, kes selle küsimusega vaeva näeb, kuid mõnikord tunnen, et olen omaette klassis, kui palju ma lasen hirmul, et pole piisavalt, oma mõtteid domineerida.
Ma tean, et väljastpoolt – kui olen lastega mänguväljakul või isegi lihtsalt koolis järele tulen – näen ma väljastpoolt ilmselt lõbusa, tähelepaneliku ja enesekindla isana. Ma lähen ruttu rumalaks, kui on aeg teeselda, või saan end määrdunud ja higiseks, kui on aeg räigelt maja pidada või mängida "Daddy's the" koletis ja ta peab meid kinni püüdma” (teate, see mäng, kus sa peaksid neid aeglaselt taga ajama nagu zombi või T-Rex). Kuid sel ajal, kui see toimub, on mu isa-aju nagu see tsitaat, mis räägib, et part on vee kohal rahulik ja aerutab selle all nagu põrgu. Väline pilt, mida ma esitan (või vähemalt arvan, et esitan), on isana rahulik ja mugav. Mu aju vee all, mu pea sees, "aerutab" nagu põrgu, mõtlen üle kõigele, mida ma teen, ja karjub mulle: "Sa pole piisavalt hea ja te ei saa kunagi piisavalt heaks."
Mul oli kaks isa, kes tulid sisse ja läksid siis lõplikult oma elust välja, kui olin 13-aastane. Esimene, mu bioloogiline isa, lahkus enne minu sündi, nii et tal polnud palju aega positiivse eeskuju näitamiseks. Ja kuigi teine jäi piisavalt kauaks, et jätta endast potentsiaalselt positiivne ja armastav mulje, olid ta mulle muljet avaldanud ainult tema käed (ja mõnikord ka rusikad). Ma tean, et olen palju parem isa, kui nad mõlemad on/olid, kuid see, et ma just sealt tulen, heidab minu peale iga päev kahtluste ja ärevuse varju. Võiksin sõna otseses mõttes võita Aasta isa (see on tõeline auhind, eks?) ja siiski küsida, kas ma vean oma lapsi kõigega, mida ütlen või teen.
Petturi sündroom. See on lõdvalt määratletud kui kahtlemine endas, oma võimetes ja üldiselt jätab teid petturina tundma. See mõjutab ebaproportsionaalselt palju kõrgemate saavutustega inimesi, kuigi on õnnelikke – nagu mina –, kes kannatavad selle all ilma kõigi teiste „kõrgete saavutuste” jamadeta. Olenemata sellest, millises "ruumis" olen elu jooksul hõivanud, olgu selleks kooliklassid, töökohad või isegi perekondlikel koosviibimistel, on mul olnud ainulaadne petisündroomi vorm, kus ma tundsin, et ma ei kuulu või ma ei ole hea piisav.
Petturi sündroom on minu elu jooksul ilmnenud paljudes erinevates valdkondades, kusjuures minu isaduse teekond on olnud üks suurimaid. See on üks põhjusi, miks ma oma raamatu kirjutasin, Keegi pole siin nagu mina. Raamat on esseede kogumik rassist, perekonnast ja isadusest; tunne, et keegi ei saa sinuga suhelda ja sa oled jäetud ise oma elu välja mõtlema. Just nii tundub isaks olemine minu jaoks suure osa ajast – nagu oleksin täiesti üksi – ja kuna panused on nii kõrged kui nad on, on see hirmutav. Ootan alati, et keegi mind näeks, teataks tõsiasjast, et ma tegelikult ei tea, mida ma teen ja et kõik vanemlikud otsused on valed. Ma arvan, et üks põhjusi, miks petisündroom on mind isana nii rängalt tabanud, on see, kui meeleheitel ma tahan olla parem isa kui need, kes mul kasvades olid. Iga põlvkond teeb seda erinevalt kui eelmine ja kui sa tuled mängu eemaloleva isa, vägivaldse isaga, paistad silma, tunned, et kõigil on mänguraamat peale sinu.
Olin pikka aega Fatherly (ja selle õde-/vendfirma The Dad) kaastöötaja. Nendes ettevõtetes töötamine võimaldas mul kuulda lugusid isadelt üle kogu maailma, kes jagavad oma isiklikke teekondi, tõuse ja mõõnasid, ning see aitas mulle meelde tuletada, et ma pole üksi. sisse Keegi pole siin nagu mina Räägin petisündroomi kohta üksikasjalikumalt, sest ma ei kuulnud ega näinud paljusid inimesi sellest rääkimas. Ja kuigi ma tean, et olen mitmes mõttes ainulaadne (seega ka minu raamatu pealkiri), tean, et seal on palju teisi inimesi, eriti lapsevanemaid, kes tegelevad petturi sündroomiga. Ma tahan, et nad teaksid, et ka nemad pole üksi ja on olemas viise, kuidas sellega toime tulla. Teadmiseks ei paku ma raamatus ühtegi reaalset tegutsemisviisi selle käsitlemiseks. Ma olen pigem selline "alustage vestlust" tüüp. Kuid inimesed võivad leida palju asjatundlikke nõuandeid mõnest muust isaliku artiklist.
Saate hankida Rob Kingi raamatu Keegi pole siin nagu mina nüüd kl Scribd.com. Selles esitab King oma elu kujundavaid hetki, mil nii must kui valge tundsid, et ta ei kuulu temasse (“Kui "Must kaart" oli tõeline asi, minu oma töötas ainult teatud kauplustes") ja kuidas need kogemused tema väljavaateid mõjutavad lastekasvatus.
