Hea suhtlemine on iga suhte selgroog. Rääkimine. Kuulamine. Kuulmine. Edukalt suhtlevad paarid peavad õppima ütlema, mida nad tegelikult mõtlevad, ning suutma oma partnerit avatult ja aktiivselt kuulata. See ei tähenda ainult nende sõnade kuulmist, vaid ka nende taga oleva tähenduse ja kavatsuse mõistmist. Need, kes seda mõistavad ja kes töötavad regulaarselt oma stiili parandamise nimel, on selle jaoks seda paremad. Vähem segadust ja rohkem selgust teevad palju õnnelikum abielue. Ja sellepärast on nutikas, kui teie tagataskus on paar suhtlemisharjutust.
Kuid millised suhtlusharjutused on kasulikud, eriti hõivatud vanemate jaoks, kes peavad üksteisega palju suhtlema? Rääkisime erinevate terapeutidega ja küsisime neilt soovitusi. Harjutused, mida nad meiega koos uurisid, on suhteliselt lihtsad ega võta liiga palju aega. Kuid kuigi neil on vähe pühendumust, on neil suur väljamakse, kuna nad aitavad teil keskenduda sellistele olulistele oskustele nagu aktiivne kuulamine, konfliktide lahendamine ja tänulikkuse väljendamine. Lubage neid harjutusi veidi rohkem harjutada – või tõesti lihtsalt nende põhimõtteid silmas pidada – ja on tõenäoline, et teil on vähem kontakte ja palju muud
8 suurepärast suhtlemisharjutust paaridele
-
Kuulamine ilma katkestusteta
See on tavaline vaatepilt: üks partner räägib, teine lihtsalt ootab oma kõnekorda või loobub täielikult. Peaaegu kõik on süüdi katkestades; kuid me kõik peame olema paremad, sest see viib vestlusest ja suhtlemisest empaatia ühele näpunäidetele.
Selle lihtsa harjutusega püütakse see halb harjumus välja juurida. Ja jah, see võib tunduda ilmselge, kuid seda raamistikku silmas pidades arutlemine aitab tooni anda. See toimib nii: üks partner räägib viis kuni seitse minutit ja teine partner lihtsalt kuulab. Kui esimene inimene on lõpetanud, esitab teine küsimusi, et aidata neil mõista, mida nad just kuulsid (mõtle: „Kuidas sa tundsid, kui sa mulle seda ütlesid?” „Kuidas ma saan aidata järgmisel korral paremaks muuta?” ja "Mis teeb selle teie jaoks nii oluliseks?") Kui neile küsimustele on vastatud ja need on käsitletud, on teise partneri kord rääkida.
«Selle harjutuse eesmärk ei ole see, et keegi partneritest põhjendaks, miks ta midagi tegi või kuidas nad tegid seda, vaid selleks, et aidata üksteist mõista,” ütleb Valentina Dragomir, psühhoterapeut ja organisatsiooni asutaja. PsihoSensus. “Kaitsevõime, hinnanguid ja kriitikat harjutuse ajal ei soovitata ning selle asemel julgustatakse kuulama ja empaatiaga küsimusi esitama. -
Tänulikkuse väljendamine
Kaks sõna, kaks silpi. "Aitäh" ja "sina". Kuid on üllatav, kui sageli need sõnad omavahelistest vestlustest välja jäetakse paarid ja kui palju asju peetakse iseenesestmõistetavaks või ei peeta piisavalt oluliseks, et õigustada tunnustust. Sageli jäävad paarid kahe silma vahele igapäevased pisiasjad, mida üksteise heaks teevad. Lihtsalt mõelge tunnustust ja võtan aega, et öelda. "Aitäh, et mulle kohvi keetsite" või "Ma hindan seda, et te eile mu autosse bensiini tankisite."
"See sunnib meid pöörama tähelepanu sellele, kuidas ja millal meie partner meile juba ilmub, ning suuliselt väljendada tänulikkust," ütleb Saba Harouni Lurie, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning omanik ja asutaja Võtke juurravi. „Neil, kes jaatavatele sõnadele hästi reageerivad, võib see harjutus aidata ka seda vajadust rahuldada. See harjutus võib viia suhtele ka positiivse lumepallini: mida rohkem me üksteise eest tänulikkust väljendame ja tunneme, et meid hinnatakse, seda rohkem võime tunda, et me tahame üksteisest hoolimist näidata. -
Peegeldamine
Paljudes aruteludes räägib üks inimene, teine kuulab alguses ja seejärel häälestab neid aeglaselt, reageerides lõpuks neutraalsete fraasidega, nagu "Ma saan aru" või lihtsalt "Ah-huh". See juhtub. Ja see viib paratamatult mitte nii lõbusa vaidluseni. Klassikaline suhtlustehnika peegeldamine aitab seda vältida.
Oma partneriga peegeldades kuulake tema mõtteid ja tundeid ning korrake öeldut ja jätkake sellega: „Kas ma sain aru eks?" Teie partner saab seejärel kinnitada või ümber lükata, kas see oli õige või mitte, ja jätkata vestlust, kuni ta tunneb, et on olnud piisavalt kuulnud. Sel hetkel saab kuulaja kinnitada oma partneri tundeid, öeldes: "See on loogiline" või "Mul on hea meel, et sa seda mulle selgitasid." Isegi kui sa ei ole kõige öelduga täielikult nõus, vähemalt nüüd olete oma partnerit kuulnud ja saate konfliktile läheneda paremast kohast mõistmine.
“See harjutus annab paaridele võimaluse harjutada oma tunnete ja perspektiivi väljendamist, harjutada aktiivset tegevust kuulata, et partnerid saaksid kogeda end tõeliselt ära kuulatud ning anda ja vastu võtta empaatiat ja kinnitust. ütleb Dr Tari Mack, esineja, autor, treener ja kliiniline psühholoog. "Need on oskused, mida paarid peavad tervete suhete arendamiseks ja säilitamiseks omandama." -
Iganädalane (või igapäevane) sisseregistreerimine
Elu on kiire ja täis pidevaid segajaid. Mõnikord on parim, mida me paarina teha saame, kiire: "Kuidas teie päev möödus?" kui te mõlemad läbite sama ruumi teel kuhugi mujale. See võib mõnda aega toimida, kuid lõpuks, kui te ei planeeri üksteisega sisuliselt aega registreerimiseks, hakkate öösiti olema laevad.
Selle vältimine on lihtne suhtlemisharjutus ametliku sisseregistreerimisega. Saate need sisseregistreerimised ajastada või muuta need oma tavapäraseks rutiiniks (nt igal õhtul koos jalutamas käia ja seejärel sisse registreerida) ning need ei pea olema pikad. Võtke lihtsalt nii palju aega, kui teil on vaja, et saada üksteisele aru, mis teie elus tegelikult toimub.
"Selles ruumis võivad nad osaleda kuulaja/kõneleja harjutuses, jagada seda, mis nendega ja suhetes hästi läheb ja väljendage lõpuks tänulikkust selle eest, mille eest nad tänulikud on," ütleb Molly Mahoney, litsentseeritud kliinilise sotsiaaltöötaja ja omanik Tõeline teraapia. "See meetod soodustab suuremat ühendust ja suhtlemist isegi kirgliku eluga, kus rääkimise aeg jääb sageli tähelepanuta." -
Protsess 40-20-40
See on spetsiifiline suhtlusharjutus, mis on mõeldud kaastundlikuks kuulamiseks ja konfliktide konstruktiivseks lahendamiseks. Nimi tuleneb tähelepanu jaotusest vestluses (40 protsenti kummalegi osapoolele vestluse tunnetes ja seejärel 20 protsenti jäeti keskele, et suhet arutada). Iga inimene võtab oma tunnetest rääkimiseks oma aja, eesmärgiga, et igaüks kuulaks kavatsusega mõista, mitte end kaitsta. Selleks tuleb vältida süüdistavaid avaldusi ja keskenduda ainult sellele, kuidas iga inimene end tunneb.
"Ühis eesmärk on üksteisega külalislahkust harjutada," ütleb Grant Brenner, psühhiaater ja ilmuva raamatu kaasautor, Paneb oma "hullu" teie heaks, "arendades aja jooksul kindlat alust konstruktiivseteks vestlusteks, kus konflikte ei peeta ainult üleelatavaks, aga ka oluline ja hinnatud – kui mitte alati mugav – osa üksikisikutena koos kasvamisest ja osana a paar." -
Stressi vähendav vestlus
Sellesse lõksu on lihtne langeda: teie partner räägib oma stressist ja teie hakkate kohe mõtlema nende probleemidele lahendusi. Kuid mõnikord on kõige parem lihtsalt kuulata, ilma nõu andmata. Just seda aitab pakkuda see paaridele mõeldud suhtlusharjutus, mis pärineb Gottmani Instituudist. See lihtsalt palub partneritel võtta 20 minutit päevas üksteise stressitekitajate kuulamiseks ilma nõu andmata.
"Mõistmise näitamiseks peab kuulaja olema kohal, esitama küsimusi, peegeldama seda, mida ta kuuleb oma partneri jagamas ja kinnitama oma tundeid," ütleb License Marriage and Family Therapist. Kimberly Panganiban. "See harjutus on mõeldud igapäevaseks rituaaliks, mida paarid teevad päeva lõpus umbes 20 minutit. See aitab neil õppida tundma üksteise maailma ja tugevdab nendevahelist sidet. -
Võileiva meetod
Selle suhtlusharjutuse eesmärk on harjutada oma taotlust kahe positiivse väite vahele. Seega, selle asemel, et tulla lihtsalt oma partnerile nüri "Ma vajan, et te seda teeksite!", pehmendate lööki keskendudes suhete headele asjadele, muutes need vastuvõtlikumaks kõigele, mida sa pead öelda.
Näiteks võite pöörduda oma partneri poole konkreetse palvega ja öelda: "Ma hindan väga kõike, mida olete maja ümber teinud, ja kogu abi. olete viimasel ajal pakkunud." Seejärel töötate edasi päringuga: „Kas on kuidagi võimalik veenduda, et [SISESTAGE TAOTLUS SIIA] noh?" Pärast seda kinnitate selle positiivsemate sõnadega: "Ma tean, et teete juba nii palju, aga see oleks nii kasulik ja ma hindan seda, ja teie, rohkem, kui sa tead!” Kuna olete taotluse nendes tingimustes sõnastanud, on teie partner seda kuuldes palju vastuvõtlikum ja mõistab ka, miks te selle tegemine.
"See tagab, et teie kriitikat pehmendab positiivsus, nii et teie partner solvub vähem," ütleb Ray Sadoun, Londonis asuv vaimse tervise ja sõltuvustest taastumise spetsialist. "Selle tulemusel saate selgelt ja küpselt suhelda. -
Telesaade/filmiharjutus
Siin on paaril võimalus suhelda ja koos veidi lõbutseda. Määratud sisseregistreerimise ajal soovitab iga partner žanri või konkreetse telesaadet või filmi, mis vastab sellele küsimusele: "Kui meie kooselu oleks saade või film praegu, mis tüüpi see oleks või milline see oleks? Selle küsimuse vastused võivad olla humoorikad, aga ka läbinägelik. Kas see on komöödia kogu naeru pärast või draama kõige selle pärast, mis meie ümber toimub? Või on mõni naljakas vastus, mis paneb teid enda ja oma olukordade üle naerma?
"See on kasulik, sest see võimaldab paaridel lisaks probleemidest rääkida ka oma võitudest," ütleb Shemiah Derrick, litsentseeritud professionaalne nõustaja ja autor Sõnad meie vahel: 30-päevane ajakiri paaridele lähedasemaks saamiseks ja armastusega suhtlemiseks, "aga aitab neil ka sündmusi teisest vaatenurgast vaadata."
