Oma hooaja esilinastuse avamonoloogi ajal SNL, Chris Rock tabas karmi tõde suhete ja abielu COVID-19 ajal: inimesed märkavad nii kaua lähedalt väga palju asjad, mis neile oma partnerite juures ei meeldi. Ja kui nad seda otse ei küsi lahutust, mehed ja naised räägivad oma partneritele, kuidas muutuda.
"Üks asi, mida olen kogu selle pandeemia juures märganud: inimesed hindavad oma suhteid ümber – see on suur asi," ütles Rock. "Inventuuri tegemine. Palju lahkuminekuid. Palju paariteraapiat ja palju läbirääkimisi. Paarid jäävad kokku, nad on nagu Me jääme kokku, kuid ma ütlen sulle täpselt, mis mulle sinu juures praegu ei meeldi. Me jätkame asju, kuid te peate mõnda asja muutma…”
Rock, innukas suhete vaatleja, tabas seda. See oli väga naljakas ja ka väga tõsi. Küsimus on selles, et kui teil on midagi tõstatada, kuidas sa täpselt palud kellelgi muutuda? Mida sa ütled? Kui palju aega peate neile muudatuse tegemiseks andma? Milliseid sihtmärke tuleks rajada? Kas tõesti on võimalik paluda kellelgi muutumist või on see lihtsalt unistus, mis lükkab paratamatust edasi?
Kui pandeemia on kaasa toonud, on see olnud võimalus veeta rohkem aega kodus. Negatiivne külg on see, et see on olnud palju kodus.
Enne kui nägite pilgu, kuidas teie partner sõi, rääkis, isegi hingas, ja kuigi see võis olla veidi tüütu, võisite kodust lahkuda ja tööle minna. Nüüd pole pääsu ega võimalust seda ignoreerida.
"See on teie saadava teabe intensiivsus," ütleb New Yorgi psühholoog Robyn Landow. "Keegi pole nii distsiplineeritud, et varjata oma halvimaid külgi."
Samuti oleme kõik viimase seitsme kuuga kurnatud ja kool on taas alanud. "Meie vastupidavus on madalam," märgib Lindsay Jernigan, litsentseeritud kliiniline psühholoog Burlingtonis, Vermontis. "Asjad, mis meid häirivad, häirivad meid rohkem."
Mehed ja naised ütlevad: "Ma olen abielus see inimene” nii küsimuse kui ka väitena. Ei ole põhjendamatu küsida partnerilt, eriti kui kodune töö ulatub aastasse 2021. Aga kuidas sa seda teed?
On palju valesid viise, kuidas paluda partneril end muuta. Nürid ultimaatumid pole ideaalsed muuks kui viimaseks abinõuks. Ja kui te ei soovi oma partnerit aeglaselt hulluks ajada, passiivne agressioon ei mängi. Kuid on olemas viis seda tõstatada, nii et mõistmine varjutab kaitsevõime. See nõuab positiivset suhtumist, valmisolekut ise muutuda ja veidi mõelda, enne kui ütlete oma partnerile ühe sõna. See aitab alustada nende küsimuste esitamisest..
Küsimus nr 1: kas see on tõesti nii oluline?
Oluline on mõelda – tõsiselt mõelda – kui häiritud sa oled. Sest isegi väikseimat muudatust on raske teha, ütleb Debra DeMartino, psühhoterapeut Hicksville'is, New Yorgis. Pandeemia on suurendanud kõigi stressi, seega tasub mõelda, kas taotlus muudab teie suhteid paremaks või paneb midagi lihtsalt haiget tundma.
Samuti on hea mõelda: kas saate midagi teha? Teie partneri valju kõnehääl võib olla tüütu, kui proovite töötada, kuid võite kanda kõrvaklappe või kolida teise ruumi. Probleem lahendatud. Ta ütleb, et vestlust pole vaja.
Küsimus nr 2: Mida sa ootad?
Muutusi on kahte tüüpi. Üks on põhiline, näiteks seiklushimuline või vähem vihane olemine, mis võib tunduda lahutuse potentsiaalina, kui sellega ei tegeleta. Kuid mõistke, et see on juurdunud probleem.
“Arendamiseks kulub 18 aastat. See ei kao nädalaga, ”ütleb Landow. See nõuab tööd, aega ja ilmselt ka teraapiat, kuid praeguse sotsiaalse isolatsiooni, poliitilise õhkkonna ja üleüldse juures ebakindlus, "Veel raskem on öelda:" Oh, see on hea aeg muuta oma isiksust, et teile meeldida, "" DeMartino ütleb.
Teine taotlus on käitumise muutmine – puhastage kraanikauss, keerake tuled maha. Need on tehtavad, kuid siiski rasked, sest see loob uue harjumuse ja nagu teate varem magama minekust või trennist kinni hoidmisest, sina tahan teha, ei ole see stabiilne ülespoole suunatud trajektoor. Kannatlikkusest ei saa puudust olla. "Me kõik soovime, et "Lihtsalt eemaldage" töötaks, kuid see ei tööta," ütleb Landow.
Küsimus nr 3: Miks mu partner seda tõesti teeb?
Tahad mõelda motivatsioonidele; võib-olla on see perekondlik traditsioon või toimetulekumehhanism. Landow ütleb, et seda nimetatakse perspektiivi võtmiseks ja see võimaldab empaatial sisse lüüa. Samuti on hea meeles pidada seda, mis isegi tugevates suhetes kergesti ununeb: sageli pole see tahtlik ega isiklik, ütleb DeMartino. Ükski neist ei kao probleemi, kuid see võib kahandada selle ebaolulise suuruseni.
Küsimus nr 4: Mis sind tegelikult häirib?
Suure osa ajast on tööl sügavamal juurdunud probleem, ütleb DeMartino. Öelge näiteks, et teie partner räägib regulaarselt kogu päeva jooksul oma ema ja õega. Sina tunda et see võtab ta ära ja paneb sinu õlule lapsekohustused. Kõlab tõsi, kuid veidi süvenedes võid mõista, et soovid kellegagi regulaarselt rääkida või nagu üksi olemine, muutes soovitud taotlust ja vestlust, mida kavatsete pidada, Jernigan ütleb.
Samuti võite neid küsimusi läbi vaadata ja olla endiselt nördinud ja soovida vaheldust paluda. See on õiglane ja vajalik. "Ärge topige tundeid," ütleb DeMartino. "Pahameel annab alati kütust juurde." Kuid mõtlemisega sa enam ei reageeri.
Kellegi muutmise palumine: taotluse esitamine
Probleemi suurus võib määrata lähenemise. Kui probleem on milleski jaburas, näiteks nõude ärapanemises, küsige otse, ilma ajalugu puudutamata või ütlemata: "Sina alati" – asjad, mis võivad kriitikat laadida.
Kui probleem on nüansirikkam, alustage sõnadega "Seda on natuke raske esile tuua", millele järgneb "Ma ei teadnud, kui palju see oli häiris mind, aga ma mõtlesin, kas sa saaksid…” See annab teie partnerile suuna, mida ütlus: „Ma vihkan, kui sa seda teed” ei tähenda, Landow ütleb. See näitab ka tähelepanu, suurendades tõenäosust, et teid kuuldakse. "See ei ole juhuslik slam," ütleb DeMartino.
Järgnev vestlus võib anda parema ülevaate käitumise põhjustest, mis vähendab teie stressi. Ka teie partner võib olla muutustele vastuvõtlik, kuid olge valmis: "Oh, mul on ka nimekiri." Kui teie Abikaasa palub käitumist muuta, kuulake ära ja hindab seejärel kulusid ja kasu, Landow ütleb. Te ei pruugi arvata, et põrandal olevad kuhjad on suureks probleemiks, kuid selle madala rippuva vilja muutuse puhul tunneb teie abikaasa end tänuväärsena, ära kuulatuna ja rohkem vastutasu eest.
Ja tasub vähemalt proovida. Inimesed hindavad pingutusi ja kui midagi ei saa teha – kõik taotlused pole võrdsed –, olete oma panga üles ehitanud. "Teil on tänavausk, kui ütlete, et seda on tõesti raske muuta," ütleb Landow.
Isegi kui pingutate, ei pruugi te oma partneris muutusi näha, isegi kui lubate seda teha. Lihtne on eeldada halvimat, kuid ohjelda seda instinkti. "Me võime nii kursilt kõrvale jääda," ütleb DeMartino. Selle asemel, et näksida, avage: "Mõtlesid lihtsalt, kas teil on mõtteid selle kohta, mida ma küsisin?"
Kui kahtlete, esitage alati küsimus. Võite teada saada, et teie partner on mõelnud, kuid on ka hajevil, tal on raskusi tuttavast lahti laskmisega või ta on proovinud tõeliselt ebaselgelt. Küsimine hoiab vestluse ja partneri avatuna. "Kui inimene hakkab kaitsma, võib see peatada võimaluse probleemi lahendada," ütleb ta.
Ja siis julgustage. Katsete tunnustamine. Tavaliselt öeldud: "Lõpuks ometi" ei piisa. Ei ole õiglane olla kiuslik, et probleemi, mida te pole kunagi maininud, pole juba lahendatud, ütleb Jernigan.
Teate, kuidas ja millal teie partner tagasisidet võtab, kuid soovite kiita igasugust edasiminekut. "Sa tahad alati anda positiivset tagasisidet," ütleb Landow, "sest olite valmis andma negatiivset tagasisidet."
