Kuulamine on iga suhte toimimise võti. Abielud nõuavad selle õitsenguks. Kuid kuulamine on oskus, mida tuleb arendada ja lihvida. Inimestele ei tule lihtne, eriti meestele, kellele võib tunduda ebaloomulik vaikne olla ja kellegi teise sõnu sisse lasta. Oleme sunnitud analüüsima, vaidlema, sekkuda, reageerida, nalja teha või teha kõike, mis on vajalik, et meie hääl kuuldavaks teha ja kas teadlikult või mitte, domineerida. See kehtib peaaegu kõigi vestluste kohta, alates ärikohtumistest kuni õlivahetuse üksikasjade läbirääkimiseni. See on põhjus, miks ESPN-i kaudu kogu läbirääkimine ja karjumine Spordikeskus räägib meiega esmatasandil.
Kuid kui te ei saa kuulata, ei võeta teie partnerit kuulda. Ja partnerid, keda ei võeta kuulda, ei jää kaheks kauaks kurtidele kõrvadele. Millised on siis mõned märgid, mida peaksite rohkem kuulama? Küsisime tippnäitajaid erinevatelt suhte- ja kommunikatsiooniekspertidelt. Kui olete mures, et teie kuulamisoskus on puudulik või soovite lihtsalt oma oskusi parandada, peaksite kuulama nende nõuandeid.
Räägite rohkem kui teie partner
Kui sa räägid, siis sa ei kuula. "Kui sa räägid rohkem kui tema, on see tõesti ilmne märk," ütleb Susan Quilliam, suhtetreener ja raamatu autor Lõpetage vaidlemine, hakake rääkima. Kuigi see võib tunduda ilmne, on see tavaline viga. Mehed arvavad sageli, et on piisavalt kuulnud, et mõista oma partneri tähendust ja liikuda järgmise sammu juurde. Kuid nad saavad ilmselt vähem aru, kui nad arvavad, ja neil puuduvad kindlasti vestluse tegelikud eesmärgid. Nii et õppige pause tegema ja laske partneril rääkida. "Esimene kuulamise reegel on võtta kleeplint ja kanda see suu peale," ütleb Quilliam.
Iga vestlus läheb 11-ni
Kui paarid suhtlevad ainult karjumise teel, on see tohutu punane lipp, et kedagi ei võeta kuulda. "Kui inimesed ei tunne end ära kuulatud või mõistetud, teevad nad endast teada andmiseks rohkem tööd, tavaliselt sellega muutudes üha kirglikumaks – ehk vihaseks,” ütleb Lisa Marie Bobby, psühholoog ja kliinik direktor Kasvav enesenõustamine ja juhendamine. Võite õlgu kehitada, öeldes, et olete kirglikud inimesed, kellel on kalduvus kuumaks minna. Kuid proovige vait olla ja vaadake, mis muutub. "Kui teie naine tunneb, et uks on suletud ja ta ei pääse teie juurde, muutub uksele koputamine uksele koputamiseks," lisab Bobby. "Kui teie naine või partner on teie peale vihane, on põhjuseks see, et teda ei kuulata, temast ei hoolita või te ei reageeri talle."
Teie partner ei räägi teie ümber vabalt
Kui teie partner otsustab teid mitte kuulata, märkate järsku muutust majas arutatavates teemades. Tehingulised vestlused majapidamistööde ja kohustuste üle toovad esile vestlused selle üle, mida teie kaks tunnete ja mõtlete. Teadlikult või mitte, aga teie naine on otsustanud, et olete kadunud põhjus. "Ta on loobunud uskumast, et see võib olla erinev," ütleb Bobby. „Ebaõnnestunud abielu kõige ohtlikum faas on see osa, kus üks teist otsustab vaikselt, et teine teeb seda olla kunagi see partner, keda nad tahavad ja vajavad, ja teine ei mõista seda mitmetasandilist tagasitõmbumist selle eest on."
Te ei püüa oma meelt vaigistada, kui nad räägivad
Kuulamine võib olla väga raske, eriti kui inimesed räägivad ausalt emotsionaalsetel teemadel. Kuna inimesed ei ole kõike oma mõtteid ja tundeid läbi sorteerinud, tulevad sõnad välja aeglaselt või pisut segamini (ärenenud on raske väitekirjade koostamine). Oodata, kuni keegi tunneb läbi selle, mida ta tunneb, nõuab palju kannatlikkust ja enesekontrolli. Teie mõistus soovib kõneleja jutust eemale eksida ja mängida lihtsamate, kiiremini liikuvate ja mugavamate mõtetega. Kuid peate võitlema selle ülekaaluka impulsiga, et taanduda endasse ja lasta vestlusel olla teie partnerist. "Tõhusad kuulajad võtavad oma ego ja panevad selle riiulile," ütleb Leslie Shore, autor Kuulake Succeed. „Alati on film egost, mis lööb üle selle, mis sind kui kuulajat tabab. See on koht, kus on vaja kõige rohkem harjutada. See, kuidas te teate, et see juhtub, on see, et teil on mõtetes juttu. Sel hetkel, kui mõtted lobisevad, tuleb ego kõrvale jätta ja hakata kuulama.
Te ei saa lõpetada vestluste domineerimist
See ei kehti kõigi inimeste kohta, kuid üldiselt lähenevad mehed ja naised vestlustele erinevalt. "Väga sageli on meeste vestlus pigem võitluslik kui koostööaldis," ütleb Quilliam. "Mehed õpivad, et kui nad ei räägi, siis keegi ei kuula neid ega võta neid tõsiselt. Naised aga õpivad, et teisele inimesele ruumi andmine on hea. Pärast veerand a Kui tunnete kogu elu, et peate võitma iga vestluse, milles osalete, võib olla raske oma vestlust kohandada stiilis. Aga kui te seda ei tee, eemaldub teie partner tõenäoliselt sinust. "Kui räägite oma lugu ja keegi annab nõu või räägib sarnase loo või tundub, et mõistab teid hukka, siis lõpetate rääkimise," ütleb Rochester, NY abieluterapeut. Jodi Aman. "Sa mitte ainult ei lõpeta jagamist, vaid tunnete end väärtusetuna ja kehtetuks tunnistatuna."
Kiirustate lahenduste poole
Oleme kõik pööritanud silmi, kui meestevahelised suhteprobleemid on lahendatud, kui mehed on õppinud, et neil on vaja lasta naistel oma probleemidest rääkida, mitte ainult probleeme lahendada. Sellest on saanud klišee, kuid see põhineb tõel selle kohta, kuidas mehed ja naised suhtlevad. "Naised kuulavad emotsioone ja mehed kuulavad fakte ja seda, kuidas nad saavad parandada," ütleb Shore. Te ei pea loobuma mehelikust otsingust ja impulssi täielikult lahendama. Lihtsalt töötage oma ajastuse kallal ja mõistke, et tõhusus ei tohiks olla teie eesmärk. Naised eelistavad sageli, et vestlused jõuaksid järk-järgult lõpule pärast seda, kui kumbki partner on kordamööda ja kutsub teist jagama – Quilliam võrdles seda protsessi eelmänguga. Pidage meeles: iga vestlus ei saa olla kiire. "See, kui aitate tal lahendusi leida umbes kaks tundi varem, kui ta on valmis lahendusi leidma, ei aita teda tegelikult," ütleb ta.
Kõik on alati sinust
Kui teie partner jagab emotsionaalselt laetud lugu, võib olla kasulik jagada isiklikku lugu, mis on seotud tema kogemusega. Kuid olenemata sellest, kui asjakohane see anekdoot on, ei saa te seda alati alustada, kui soovite. Kui sa seda teed, võtad hetke ohjad enda kätte. Räägid oma partnerile, et tema trauma, kirg või põnevus on teisejärguline võrreldes sellega, mida sa tundsid. On õige aeg oma lugu rääkida ja Quilliami sõnul on õige aeg seda rääkida siis, kui teie partner palub seda kuulda. "Paralleelide tõmbamine kellegi teise kogemuse leidmiseks on sageli hea," ütleb ta. "Paralleelide tõmbamine kogemuste vahel, kui tundub, et ollakse konkurentsivõimelised."
Sa juhid kohtuotsusega
Kui halvad kuulajad kuulevad probleemidest, on nad kiired kritiseerima ja soovivad teile öelda, kus valesti läksite. Ükskõik kui läbinägelik või kasulik nõuanne ka poleks, ei taha keegi seda kohe kuulda. "Paku kinnitust selle asemel, et leida viise, kuidas ta peab teistmoodi käituma, " ütleb Quilliam. [Lahendused] võivad juhtuda lahenduste etapis. Kuid alguses peab ta teadma, et on okei seda avaldada. Liiga kiire vigade leidmine on peaaegu alati läbimõtlematu vestlustegu. Kuid probleem suureneb veelgi, kui mees teeb seda oma naisega. Seda tehes lõpetate olemast õrn, lahe ja kompetentne tüüp, kellesse nad armusid, ja muutute vihaseks isaks, kelle lootsid nad maha jätta. "See on väga patriarhaalne," ütleb Quilliam. “See on lapse ja abivajaja positsiooni seadmine. See võtab suhtest võrdsuse.
Täidate alati vaikust
Inimesed võivad vestluse puhkemise ajal närvi minna. Ilma teadliku mõtlemiseta täidavad nad ruumi kiirete sõnadega, millel puudub mõju või tähendus. Kuid sageli on parem jätta see ruum täitmata. Sellel vaikusel võib olla teie partneri jaoks suur väärtus kui aeg hinge tõmmata ja mõelda, millest olete rääkinud, mida nad mõtlevad ja mida nad öelda tahavad. Teie närviline vahelehüüe võib takistada teie partnerit järgmise sammuni jõudmast. "Ta võib vajada aega järelemõtlemiseks, " ütleb Quilliam. "Kuulamine ei ole ainult tähelepanu pööramine. See aitab tal mõista termineid, millest ta varem aru ei saanud. Rääkimine ei ole ainult auru välja laskmine või ainult loo rääkimine. See võimaldab teisel inimesel toimuvast aru saada.
Teie kehakeel on välja lülitatud
Te ei pea kogu vestluse vältel silmsidet hoidma – tegelikult ei peaks te seda ilmselt tegema. Vestlus on mõttevahetus abikaasade vahel, mitte politseinik, kes kahtlustatavat üle kuulab. Kuid ole teadlik mida teie keha edastab. Võite öelda, et kuulate telefoni või puudutate oma jalga. Kuid teie partner teab paremini. "Keha ei valeta," ütleb Shore. "Reaalsus on see, et kui olete näost näkku vestlusel ja teie keha ütleb üht ja teie hääl ütleb teine, inimene, kes sind kuulab, usub alati keha. Aman ütleb, et head kuulajad näitavad, et nad on kuulates. "Nad nõjatuvad, loovad silmsidet, noogutavad kaasa," ütleb ta. Jah, nad on kannatlikud ja küsivad küsimusi uudishimust. Nad ei mõista hukka ega anna nõu. Nad hoiavad inimese lugu kesksel kohal ja hoiduvad ümberlülitamisest oma suhtele sellega.
