Uudishimu on abielus ülioluline. Oma partneri vastu huvi jätmine ja soov nende ja nende maailmavaate kohta rohkem teada saada on oluline tegur suhte õnn. Kuid sama oluline on ka uudishimu selle kohta, kuidas nad teid näevad – kus teil õnnestub, kus ebaõnnestute, kus võivad peituda teie varjatud tugevused isa, partneri, sõbra ja pereliikmena. See pole kindlasti lihtne. Kuid see on väärt harjutus. Sellepärast on oluline, et teil oleks õigeid küsimusi, mida oma partnerilt küsida.
Saame aru. Kuigi tahaksite arvata, et kuulete ainult kiitvaid arvustusi, teate seda paremini ja võite karta, et nad aus vastus kõlaks nii, et ebaõnnestute partneri, isana või mõlemana, ja see on liiga palju võta. Nii et te ei küsi enda kohta, vaid jätkake sellega, mida olete teinud. See võib olla piisav, kuid see garanteerib, et midagi ei muutu, miski ei muutu paremaks.
Kui niimoodi on, pole vastuste otsimisel mõtet. Te ei kasuta seda lähenemisviisi oma töökohal, kus vaatate ainult ennast, ilma kolleegide panuseta. Olenemata teie arusaamise tasemest, ei saa te oma suhetes pakkuda ainult 360-kraadist vaadet. Ja enda täielik nägemine on ainus viis tõeliselt kasvada.
Nagu Robyn Landow, New Yorgi psühholoog ütleb: "Me ei näe end alati nii, nagu teised seda näevad."
Abikaasa on sel juhul teine isik ja tagasiside laseb sul end parandada, mida peadki tegema, sest sa ei tea kõike ja elu lastega esitab peaaegu iga tunni tagant uusi väljakutseid. Ainus viis selles õnnelikuks navigeerimiseks on teha koostööd, tugevdada oma tugevusi ja toetada oma nõrkusi.
Kuid küsimused täidavad teist rolli. Väikeste laste kurnatus võib kahandada vestlused üksikuteks silpideks ja kui rääkimine peatub, väheneb ka tunnustus. Vihane vaikus võib sageli võimust võtta, kuid küsimine võib selle lõhkuda, viia teid uuesti kihla ja aidata teil meeles pidada, et elu ei pea alati olema laisk. "See parandab teie suhteid ja kõrvaldab pahameele," ütleb Steven Stosny, suhteekspert ja raamatu autor Armastus ilma haiget tegemata.
Siin on siis üheksa küsimust, mida oma partnerilt enda kohta küsida.
1. Mida sa näed mind motiveerivana?
Landow ütleb, et see on hea alustamisküsimus, kuna see on üsna neutraalne ja kui teid ei ajenda kättemaks või ahnus, on vastus tõenäoliselt positiivne. Võite kuulda: "Sa ei tee midagi poolikuks", mis on täpselt teie kavatsus, või "panevad kõik tundma, et nad on kaasatud", mida te ei teadnud. Olenemata sellest, see kinnitab ja see on alati hea tunne.
2. Kas saate minu käitumise põhjal öelda, kui oluline te mulle olete?
Paarid satuvad soonde, kuid ka see võib olla rumal. "Aju ei töötle tuttavust. See töötleb ainult uudsust,” ütleb Stosny ja lisab, et see küsimus on puhas äratus. See ütleb: "Sa oled mulle oluline ja ma pean seda näitama. See alustab dialoogi."
3. Kuidas ma teie arvates väljakutsetega toime tulen ja milliste väljakutsetega olen teie arvates edukalt toime tulnud?
Tavaline on edusammude pisendamine ja see on veel üks viis teada saada, mis kõlas, ja meelde tuletada: "Tehke seda rohkem." Seotud küsimus võib olla: „Kuidas ma toime tulla lapsevanemaks saamise äpardustega?" Lõppkokkuvõttes küsite oma kohanemisvõime kohta, mida on hea teada ja võib-olla ka tööd teha, sest nagu Landow ütleb: "Elu on toime tulla."
4. Mis sulle (X paari) suhtes meeldib?
Otsesed küsimused on head, kuid mõnikord on kaudsed vähem ähvardavad ja toovad rohkem välja. Saate kuulda, mida teie partner oluliseks peab, mida soovib, millega rahul on ja tänulikkust kodus pole. Vastus võib olla ebatäiuslik, kuid "Inimesed ei mõtle nii palju, nii et saate rohkem ausa vastuse," ütleb Amelia Aldao, New Yorgis asuv psühholoog.
5. Mis te arvate, kuidas ma olen meie suhetes inimesena muutunud?
Landow ütleb, et see ei ole juhtiv küsimus, kuid see avab asjad nii positiivsele ("Sa oled kannatlikum ja väljendusrikkam") kui ka negatiivsele ("Sa oled nendest asjadest vähem."). Samuti võib see esile kutsuda: "Olite varem korvpalli mänginud ja ma näen, et see on puudu." Probleem ja lahendus on leitud ja teie abikaasa soovib teie leidmiseks aega varuda uuesti süttinud.
6. Mis teile meie pitsa pühapäevade juures meeldib?
Sina mõtle sinu "asi" on parim. See võib nii olla, kuid see võib vajada ka värskendamist, kuna elu muutub regulaarselt. Soovite veenduda, kuid ilu on see, et see küsib teie partneri arvamust, teine asi, mis aja jooksul kaob. Ainuüksi selle küsimine on värskendav, ütleb Aldao.
7. Kas tunnete, et ma toetan ja austan teid, isegi kui me ei nõustu?
Vaidlemises pole midagi halba. Nagu varem öeldud, me ei abiellu iseendaga, kuid tülitsemiseks on kaks võimalust. Üks on võita, teine õppida. Arva ära, kumb on suhtepluss? Tahad kuulda, et kui te vaidlete, on see lugupidav ja puudutab arvamust, mitte inimest. Midagi muud, soovite parandada.
"Kui näete oma partnerit vastasena, on teie partner probleem ja alltekst on see, et "Ma ei saa sind armastada, kui te ei tunnista, et mul on õigus" ja see vähendab sidet," ütleb Stosny.
8. Kas arvate, et lapsed teavad, et distsipliin ei ole selleks, et karistada, vaid aidata neil tulevikus hästi ja edukas olla?
Distsipliin ei saa olla seotud viha, hirmutamise või alandamisega, kuigi sageli kaldub see nii ja te kontrollite, kas teie kavatsused ja käitumine on sünkroonis. Kuid see küsimus seostub ka lugupidavalt eriarvamusega. Kui teil on tülisid, võite hakata rohkem distsipliini välja andma, et kompenseerida oma arusaama, et teie partner liialdab. See tasakaalustamatus ei tee kellelegi soosi. "Sellest saab hea võmm ja halb võmm, kuid hea ja halb politseinik ei meeldi üksteisele," ütleb Stosny.
9. Kas jagan piisavalt koormust?
Kui ei kontrolli regulaarselt, kes mida teeb kodutööde ja üldise pere ülalpidamise osas, kasvab pahameel. Võite uskuda, et lahutate maja ja lastega 50/50, kuid jällegi on vaja muutusi ja see, mis oli tõhus, ei pruugi enam olla. Lahendus võib olla rohkem kohandamine kui kapitaalremont, kuid see algab küsimisega ja küsimusega: "See on otsene ja asjakohane," ütleb Aldao.
