Hea isa,
Minul ja mu naisel oli eelmisel päeval suur tüli toidukaupade pärast. See oli rumal võitlus, kuid olime mõlemad äärel, stressist kurnatud, ületöötanud ja noh, see lendas õhku. Lapsed olid selle tunnistajaks, sest… kuidas nad ei saaks karantiinis? Meie väikelaps tegutses ülejäänud päeva ja tal oli esimene tohutu jonnihoog. Klasslane ütles: "emme, issi, ei!" ja sulgus siis tuppa ega tahtnud sellest enam rääkida.
Võitlus oli võitlus. Me leppisime. See polnud meile nii suur asi... aga lapsed tunnevad seda energiat ilmselt endiselt ja ootavad järgmist. Asi on selles, et tuleb järgmine, tead? Kuidas ei saaks selles stressirohkes olukorras olla? See ei kahjusta meie abielu – me teame, kuidas leppida ja kõik muu –, kuid lapsed on nüüd välismaailmast eemal (maskid, sõbrad ja kõik muu) ja … nüüd sees. Mis me teha saame?
Nokauti Knoxville'is
Minu vanemad lahutasid, kui ma käisin põhikoolis. Nende suhte lõppu tähistas aasta matšide karjumine, mida mäletan veel 40 aastat hiljemgi. Põhjus, miks need argumendid mulle silma paistavad, on see, et kui karjumine lõppes, ei olnud lahendust, andestust ega heastamist. Neil polnud probleeme minu ees kakelda, kuid nad ei leidnud endas leppimist, ei minu ees ega muul viisil.
Kõik need aastad hiljem süüdistan ma nende nooruse tuld ja teadmatust rohkem kui neid – nad olid 20. eluaastate alguses, abielus teismeeas ja polnud pere loomiseks halvasti ette valmistatud. Konflikt juhtub. Kaklused toimuvad. Kuid see on väljamõeldis, mis muudab kõik.
Oluline on see, et teie ja teie naine leppisite ära. Aga kui toimub järgmine kaklus, siis ma tahan, et te võtaksite oma laste ees leppimise prioriteediks.
Siin on panused pisut suuremad, kui võite arvata, ja mitte ainult sellepärast, et me kõik oleme pandeemias lapsevanemad. Jah, kui te kaklete, tunnevad teie lapsed teravat stressi, vaadates, kuidas inimesed, kelle stabiilsuse tagamisel loodavad, muutuvad ajutiselt ebastabiilseks. Peaksite kindlasti arvestama nende suurte tunnetega, mis neil praegu on. Kuid teie suurem mure peaks olema suhte õppetunnid, mida nad oma tuleviku kriisidesse kaasa toovad.
Sa ei pruugi sellest aru saada, kuid see, kuidas teie ja teie naine suhtlete, loob teie lastele põhjapaneva arusaama sellest, kuidas kaks teineteist armastavat inimest käituvad. Mõned vanemad ehmuvad sellest tõsiasjast ja on otsustanud oma laste eest varjata kõiki konflikte ja probleeme. Kuid pidevalt varjatud konflikt võib olla sama halb kui pidev konflikt ilma lahenduseta. Laps, kes ei näe kunagi oma vanemaid probleeme lahendamas, näeb tõenäoliselt vaeva, et arendada oskusi, mida nad vajavad oma suhete probleemide lahendamiseks.
See võib tunduda kummaline, kuid julgustan teid oma laste ees konflikte pidama. Minu üks hoiatus on see, et te hoiate argumendid tsiviliseeritult, harjutate aktiivset kuulamist, "ma tunnen" ütlusi ja proovige hoida nimekõned, süüdistused ja kõrgendatud hääled miinimumini. Veelgi enam, julgustan teid ka oma laste ees leppima. Vabandage, kui vabandused on vajalikud. Tehke ühiseid jõupingutusi, et rääkida, kuidas edasi liikuda ja suhet parandada. Tehke kogu asjale kummardus sõnadega "Ma armastan sind".
See on hea tulevaste võitluste jaoks, kuid see ei aita lapsi, kes on viimasest võitlusest stressis. Niisiis, on aeg nendega sellest rääkida. Sellest on eriti abi teie kooliõpilasele. Istuge perega maha, kuhugi hubasesse kohta, võib-olla isegi kaisusse, ja andke neile lihtsalt teada, et teie ja emme armastate üksteist väga. Andke neile teada, et üksteist armastavad inimesed on lahkarvamusel ja et lahkarvamused ei vähenda armastust. Küsige, kas neil on küsimusi, ja vastake neile võimalikult ausalt ja lihtsalt.
Seejärel minge mööda jäätisekausse, vaadake filmi ja jagage naeru.
Alates sotsiaalmeedia tulekust on vanemad pidanud laste kasvatamist tulemuslikuks – nagu näitavad uhked postitused ja lastefotod, mis meie vooge risustavad. Saime umbes pooleldi õigesti aru. Lapsevanemaks olemine on absoluutselt performatiivne, kuid kõige olulisem publik ei ole teisel pool ekraani, vaid nemad, keda me kasvatame. Ja tõsiasi on see, et praegu näevad nad rohkem kui kunagi varem meie esitust rohkem, kui meile tõenäoliselt mugav on. See võib aidata endale aeg-ajalt meelde tuletada, et lapsed vaatavad.
Mu vanematel kulus väga kaua aega, et sellest aru saada. Kuid see pole ka teadmine, milleni inimene loomulikult jõuaks. Ma ei saanud sellest ise aru enne, kui hakkasin Fatherlys töötama ja rääkima minust palju targemate lastepsühholoogide ja teadlastega. Nii et pole vaja end selle pärast nutta. Samuti ei pea olema täiuslik, kuid see muudab teie ebatäiuslikkusele lähenemise eriti oluliseks.
Teie ja teie naine olete ainult inimesed. Sa näed vaeva. Ka teie lapsed näevad vaeva. Kuid neist on parem vaadata, kuidas te raskustest üle tulite, iga hinna eest kangekaelselt armastuse külge klammerdudes.
