Hea isa,
Ma kaotasin töö. Mina ja miljonid teised ameeriklased selle ajal pandeemia, ma tean, aga võtan seda ikka väga isiklikult. Minu töö näitas paljuski mu lastele, et olen seda väärt. pakkusin. Tegin asju. Mul oli kontor, kuhu nad võisid tulla ja näha, et olen osa väljaspool maja maailmast. Nii et ma ei tea, mida öelda. ma pole neile öelnud. Ma ei taha neile öelda. Nad saaksid sellest aru – nad käivad kolmandas ja viiendas klassis –, aga ma kõhklen. Siiski peavad nad teadma, et midagi on lahti.
ma taandun. Veedan aega üksi ja värskendan Linkedini ikka ja jälle. Ma hoolitsen selle eest, et rahalised vahendid meid kestma jääksid – ja mul on vedanud, et nad seda mõne kuu jooksul aitavad. Ma ei veeda aega oma lastega mängides, sest see peab ühel hetkel esile kerkima. Miks isa ei ole enam oma toas arvutis? Miks ta meiega mängib? Viimase suhtes ma ei viitsi. Vallandamine pani mind tundma end üsna väärtusetuna ja ma ei taha seda edasi anda.
Mul on kiusatus süüdistada pandeemiat ja mitte öelda seda oma lastele. Korjake elu uuesti üles pärast seda, kui oleme kõik oma elu üles võtnud ja teeskleme, et seda ei juhtunud. Kas sellest on kahju?
On tõsi, et olete vaid üks ligi 17 miljonist ameeriklasest, kes on koroonaviiruse puhangu ajal töö kaotanud (seda kirjutan hommikuse seisuga). Niisiis, teil on õigus selles, et teie olukord ei ole laiemas mõttes ainulaadne. Kuid see ei muuda teie konkreetset kaotust vähem isiklikuks ega vähem valusaks. Ja olenemata sellest, kas teile meeldis teie töökoht või nägite seda kui vajadust, võib töö kaotamine olla sama emotsionaalne kui suhte kaotamine. Seda kaotust on kohane leinata. On täiesti okei oma tundeid tunda.
See lein kestab nii kaua, kui kulub. Ja kui sellel on ka positiivne külg, on see, et teil on aega oma emotsioonide töötlemiseks ja leinaga toimetulemiseks. Sest mis on oluline, te ei tegele ainult palga kaotamisega. Nagu te nii tabavalt märkisite, olete hädas ka teie identiteedi destabiliseerimisega. Ükskõik, mida teie pere teie töökohas nägi, on selge, et tundsite, et see võimaldab teil olla ülalpidaja ja seega oluline osa teie perekonnast. Töö kaotamine on põhjustanud selle identiteedi mõranemise. Nii et sama palju kui teil on vaja töödelda töötuks jäämist, peate töötlema ka oma tajutud identiteedi muutust.
Nüüd ütlen "tajutav", sest kui teie lapsed ja partner pole teile konkreetselt öelnud, et nad näevad teid kui teenusepakkujat, on nende tunnetus sellest, kes te olete, tõenäoliselt keerulisem. Tõenäoliselt vaatab teie pere teid rohkem kui kutti, kes istus arvuti ees, veetis suurema osa päevast väljaspool maja asju ehitades ja aitas kõigil katust pea kohal hoida. Kas see on osa isaks olemisest? Absoluutselt. Kuid selles on palju enamat.
Teie lapsed ja teie partner ootavad teilt ka emotsionaalset tuge, juhendamist ja turvalisust. Nad vajavad rohkem kui sinult palka. Nad vajavad ka armastust ja tähelepanu. See kõik tähendab, et kui olete tööülesannete vahel, on teil palju pakkuda oma perele isana. Esinemistevahelisel ajal olemist mõelge ka muudele viisidele, kuidas oma perele stabiilsust pakkuda.
Üks oluline viis selleks on vastupidavuse modelleerimine. Praegu on see selle hetke üks suurimaid võimalusi. Teil on õigus, kui arvate, et teie lapsed teavad tõenäoliselt, mis toimub, ilma et peaksite asjaolude kohta selgesõnaliselt rääkima. Lõppude lõpuks on lapsed palju tähelepanelikumad, kui me neile tunnustust anname. Ja on oluline tunnistada, kui innukad lapsed on. Millestki aru saades võtavad nad arvesse ka seda, kuidas te olukorraga toime tulete.
Siiani tundub, nagu poleks te seda kodus kellelegi peale kandnud. Tundub, et tegelete parimal viisil. Kuid ühel hetkel võite soovida oma töökaotust ja sellele reageerimist selgemalt väljendada. On võimalus, et kui jätate selle endale, võib teie laste rikkalik kujutlusvõime täita lüngad looga, mis on tegelikkusest palju hullem.
Lapsed ei saa kahemõttelisusega eriti hästi hakkama. Kui näete, et vanem käitub ilma märgatava põhjuseta erinevalt, võib see olla hirmutav. Hirm toob kaasa stressi. Stress võib olla mürgine. Ehkki võite arvata, et päästate neid, võib töökaotuse eest jätmine olukorda veelgi hullemaks muuta.
Mõelge ka sellele: mingil hetkel tulevikus (ükskõik milline see välja näeb) võivad teie lapsed ootamatult töötuks jääda. See, kuidas nad reageerivad, võivad osaliselt tuleneda oskustest, mida nad õppisid teie reaktsiooni jälgides. Nii veider, kui see ka ei kõla, on teil suurepärane võimalus õpetada oma lastele midagi tõelist ja olulist.
Seega, kui suudate mõelda, et oleksite kontserdite vahel ilma paanika, viha või valdava kurbusega, võiksite kaaluda oma lastega toimuvast rääkimist. See ei pea olema kaalukas ja tõsine jutt. Tegelikult on seda parem, kui selles õhkub kergust. Võib-olla räägime ühel õhtul õhtusöögilauas pitsa üle. Võib-olla tõsta seda LEGOde ehitamisel. Pole tähtis, millal arutelu toimub, pidage meeles, et see oleks võimalikult lihtne.
Ei ole vaja metsikult täpsustada, miks te töö kaotasite või kuidas see teie rahandust mõjutab. Selle asemel võite oma lastele öelda, et mõnikord peavad ettevõtted tegema otsuseid, mis nõuavad inimestelt uute töökohtade leidmist teistes ettevõtetes. Võite neile isegi öelda, et uue töö leidmine muutis teid mõneks ajaks kurvaks ja vihaseks ning et on okei neid asju tunda. Seejärel väljendage neile, et perega on kõik korras ja turvaline; et sa otsid tööd ja et ennekõike, ükskõik mis ka ei juhtuks, oled sa nende isa ja armastad neid.
Lõpuks küsige, kas neil on küsimusi. Mis iganes need küsimused ka poleks, vastake neile ausalt, lihtsalt ja otse. Häbi pole vaja tunda. Sa pole midagi valesti teinud. Keegi meist pole midagi valesti teinud. Me lihtsalt elame üsna jaburatel aegadel. Mida otsesem, ausam, rahulikum ja kaastundlikum saate oma lastega olla, seda paremini määrate neile oma nõmedad ajad.
Ma usun täielikult, et saate sellest üle. Ja ma usun täiel määral, et see on teie tööajaloos vaid pilguheit. Kuid kuni järgmise töökoha tulekuni võtke aega, et hoida oma lapsi lähedal, sest rohkem kui ükski teine identiteet, mis teil võib olla, olete nende isa ja nad vajavad teid.
