Abielulahutus on raske kõigile asjaosalistele. Kuid see võib olla eriti karm lastele, eriti kui vanem on sellega nii üle koormatud protsessi emotsioonid et nad ei järgi oma laste vajadusi. Millal Katie Malinski, Austinis asuv terapeut, kes on osa Lihtne praktikaVanemate juhendamisele spetsialiseerunud võrgustik teeb koostööd lahutavad vanemad, alustab ta ühe lihtsa nõuandega. "Selleks, et lahutus oleks võimalikult valutu, peavad vanemad mõistma, mis on lastele lahutuse juures raske, ja püüdma neid osi minimeerida."
See on oluline punkt, mida meeles pidada. Peaaegu kõik vanemate lahkumineku vaatamine on segane ja raske, kuid Malinski, WHO pakkumisi kursus selle kohta, kuidas oma lastele öelda, et lähed lahku või lahutad, ütleb kaks suurimat stressitekitajat lahutus ja lapsed on tavaliselt suhete kaotus (või hirm kaotuse ees) mõlema vanemaga ja olemises ümbritsetud konflikt. Üleminekud – uus maja, uus kool ja uued hooldajad – põhjustavad ka lastele palju stressi. Lapsevanemana, kes ise nendes keerulistes aspektides navigeerib, võib olla raske keskenduda oma laste vajadustele. Kuid on oluline anda endast parim, et vähendada oma laste stressi nii palju kui võimalik. Siin on Malinski jaoks üheksa olulist reeglit, mida meeles pidada.
1. Mõelge, kuidas te neile ütlete.
Lahutuse juures on palju raskeid osi, kuid lastele selle toimumisest rääkimine tundub eriti südantlõhestav. See, kuidas otsustate neile öelda, võib nende kogemust oluliselt mõjutada. Malinski soovitab oma ütlemise eelnevalt üles kirjutada, jätta see väga lühikeseks ja seda mitu korda ette lugeda privaatselt, kus keegi teid ei kuule. "Nii saate vestluse ajal olla oma lapse emotsioonide jaoks emotsionaalselt kohal, ilma et teie enda omad teid tabaks," ütleb ta.
2. Hoidke konflikt madalal.
Abielulahutus toob kaasa mitmesuguseid emotsioone. Kuigi on normaalne tunda endise vastu viha või pahameelt, peavad vanemad olema ettevaatlikud selle suhtes, kuidas nad seda häält avaldavad. Ei, see ei tähenda tunnete kõrvale jätmist. See tähendab nende lahterdamist. Jagage neid oma terapeudiga või avaldage usaldusväärsele sõbrale. Kuid igal juhul ärge lubage oma tugevatel emotsioonidel tekitada konflikte, mis võivad teie laste ees esile kerkida. "Kui vanemad suudavad oma emotsioone läbi töötada ja luua terved piirid oma endise ja omaga lapsed,“ märgib Malinski, „nad on tõenäolisemalt koostööaldis ja rahumeelsed nende ümber või ümber lapsed."
3. Kui lapsed on läheduses, vältige emotsionaalseid teemasid.
Teate oma isiklikke kiirnupuga seotud probleeme, teemasid, mis vestluses esile kerkivad peaaegu alati kõrgendatud hääle või pingeni. Andke endast parim, et neid teemasid oma laste ees vältida. Näiteks kui raha on tundlik teema või teie endisel mehel on uus romantiline huvi, soovitab Malinski need teemad salvestada privaatseks, täiskasvanutele mõeldud aruteluks. Ärge tooge neid asju välja – või midagi see oli teie abielus konflikti allikas – kui teie lapsed on läheduses, muidu tekitate neile lihtsalt asjatut stressi.
4. Püüdke leida ühist keelt.
Teile võib tunduda, et teil pole oma endisega midagi ühist, mis võib põhjustada pingeid. Suhtlemise ajal soovitab Malinski sügavalt sisse hingata, märgata olukorraga seotud füüsilist pinget ja kontrollida oma mõtteid. Kui teie peas liigub mõni negatiivne sõnum, tehke kõik endast oleneva, et kujundada need ümber ühest ühisest asjast: teil on ühine laps ja te mõlemad tahate neile parimat. Su endine ei pruugi teile meeldida, kuid kui töötate oma peas jutustuse muutmise nimel, saate pühendada energiat oma lapse kohta heade otsuste tegemisele.
5. Näidake oma lastele, et olete nende jaoks endiselt olemas.
Partnerist lahkuminek on tõenäoliselt üks teie elu halvimaid kogemusi – ja samal ajal vajavad teie lapsed teie kohalolekut rohkem kui kunagi varem. Tehke nii head tööd kui võimalik, et leida viise oma stressi leevendamiseks, et saaksite oma lapsega emotsionaalselt suhelda. Kontrollige regulaarselt, kuidas teie lapsel läheb, ja kui tal on raskusi, võtke alati aega, et teda kuulata ja lohutada. "Lapsed peavad tundma, et nende vanemad on endiselt sisse lülitatud, " ütleb Malinski. "See tähendab, et vanem peab pöörama tähelepanu oma emotsionaalsele seisundile."
6. Võimaluse korral hoolitsege oma lapse eest koos.
Võib-olla te ei ela koos, kuid tõenäoliselt tuleb aegu, mil peate oma endise abikaasaga ristuma. Andke endast parim – rahumeelselt ja pingevabalt –, et näidata oma lapsele, et teie konflikt ei takista teie esmatähtsat eesmärki: tema eest hoolitseda. Näiteks võib-olla ilmute mõlemad eelkooli ettekandele või sünnipäevapeole, isegi kui see on ebamugav. Või proovite vahetusevahetuse ajal rääkida laste uinakuplaanist ja uuest lemmiksnäkist. "Lapsed peavad nägema oma mõlemat vanemat üsna regulaarselt samas ruumis vanuses 0 kuni 5 aastat, mis hõlmab seda, et vanemad räägivad üksteisele sõbralikult ja juhuslikult,” Malinski ütleb.
7. Laske lastel oma tundeid tunda ja olge austav selle suhtes, kuidas teie laps soovib, et teda toetataks.
Mitu korda, kuna vanematel endal on lahutusest nii tugevad emotsioonid, taludes a lapse viha või kurbus võib tunduda tohutu ja vanemad, ekslikult või mitte, muudavad need kehtetuks emotsioonid. Malinski märgib, et teie laps tunneb end nähtuna ja armastatuna läbi segadusse ajava protsessi väga oluline osa tema emotsioonidele ruumi andmine – isegi kui need teile ebamugavust tekitavad. Laske neil tunda kogu tunnete spektrit, oodake nende tunnete muutumist päevast päeva ja tehke oma Kõige parem on ilmuda soovitud viisil, olgu selleks siis kallistamine, vestlus või eriline koosolemise aeg sina.
8. Andke lastele eakohased kohad kontrolli omamiseks.
Tutvustunde kaotamine võib põhjustada laste kontrolli alt väljumiseni, seega leidke väikesed viisid, kuidas lasta neil millegi eest "vastutada". Malinski ütleb, et võiksite lubada oma lapsel valida, mida ta uude korterisse kaasa võtab või kas ta on valmis uue kallimaga aega veetma. See võib olla sama lihtne kui pitsakatte valimine või see, kuidas nad oma uut tuba kaunistavad. Mõlemal juhul võib kontrollitunde julgustamine leevendada muidu intensiivse aja stressi.
9. Esitage lastele muutuse „ideed”, enne kui nad kogevad muutuse „reaalsust”.
Veel üks viis tagada, et see sujub, on lastele piisavalt aega sündmuse emotsionaalseks töötlemiseks. Näiteks öelge lastele, et te lahutate, vähemalt paar päeva enne, kui keegi välja kolib, ja nad peavad elama tegelikkusega. "Samuti on sellest abi, kui lubate neil jälgida ja kogeda, et kuigi nende pere muutub, mõlemad vanemad on pühendunud konfliktide kõrvale jätmisele, et nende eest hästi hoolitseda," Malinski ütleb.
