Pereaeg on ülehinnatud. Vanemad peavad jagama ja vallutama

Praegu seisan silmitsi karmi tõega, mis päev-päevalt, tund-tunnilt, minut-minutilt muutub üha selgemaks: pereaeg on jama. Ausalt öeldes on see ekspertide mõtteviis – tavaliselt vähem jämedalt ja nüansirikkamalt sõnastatud –, mida olen juba mõnda aega järginud. Kuid nagu paljude asjadega on tehtud, COVID-19 on pannud perega aja veetmise minu jaoks pea peale ja ma võin vaid eeldada, et see kehtib ka miljonite teiste vanematega, kes on kodus lukustatud ja vaevlevad koos.

"Te muudate sageli oma lähenemist distsipliinile ja käitumisele, et oma partneriga integreeruda," ütleb Dr Kyle D. Pruett, autor Partnerluskasvatus ja Yale'i ülikooli lastepsühhiaatria professor. “Samuti võite oma partneriga edasi rääkida teemadel, mille puhul teie laps võib teie, mitte tema suhtes paremini reageerida.

Olen seda kogu pandeemia ajal omal nahal kogenud. Võtame teise päeva, mil nagu enamik päevi, oli mu pere – mu naine ja mina, 2-aastane ja 8-aastane – raske mõistatuse kallal. Mu naine ja mina koordineerisime koos tükeldamist ("otsime pardi tagumikku") ja püüdsime veenduda, et kõigil on ülesanne ja nad on õnnelikud. Alguses nad olid. 2-aastane pani loomadele nimesid, 8-aastane purustas piire. Me veetsime pealtnäha edukat perekondlikku aega.

Siis aga hakkas 8-aastane 2-aastast aitama ja see oli südantsoojendav, välja arvatud see, et naine tegi kogu töö tema eest ära ja ta hakkas rahutuks muutuma. Mu naine ja mina püüdsime teda õrnalt eemale tõmmata. Ta peab ise õppima. Peate näitama eeskuju. "Ma aitan teda!" ta nuttis ja siis ta lausa nuttis. Püüdsime teda edutult lohutada, selgitades samas, mida tähendab 2-aastase lapsega mängimine. Tema huvides andsime talle vabaduse illusiooni ja tõmbasime selle siis tagasi. Enda huvides hoidsime ära väikelapse eelseisva kokkuvarisemise. Ausalt öeldes oli olukord algusest peale talumatu.

Probleem on siin selles, et vanemaid on kaks. Nagu Pruett märgib, oleme meie lastest erineval trajektooril. "Kolmnurga asemel on diaad - tennist tuleb mängida kahe asemel ühega." Lapsevanemaks olemine on karm. Suurepärane partner on raske. Üheaegselt suurepäraseks partneriks ja lapsevanemaks olemine nõuab osavat manööverdamist, mis piirdub võimatuga ja tundub ausalt öeldes ebavajalik. Sellele kõigele on lihtne lahendus: veeta aega oma lapsega üksi. Neile meeldib tähelepanu, te eemaldate hambad vanema ja lapse vahelisest jõudünaamikast ja saate nendega hõlpsamini hakkama.

Kui ma olen seal samas olukorras vaid paar päeva hiljem, ilma emata, siis see mängib välja. Mu tütar paneb väikelapsele tüki kokku. "Las ta teeb seda ise," ütlen ma talle. „Isa, ma tegin! Aga siis ta ütles: "Ma ei saa seda teha", nii et ma näitasin talle, kuidas seda teha." 

Ilma pisarateta. Ei mingit karjumist. Lihtsalt ratsionaalne ja pigem sõnaselge olukorra seletus. Minu 8-aastast last ei ohustanud võimudünaamika – ühe vanema maailm selles leibkonnas on läbiräägitav – ja seega pakkus ta ülevaate. Ma võtsin selle. Puzzle aeg oli tore.

On levinud koalitsioonide sotsioloogiline põhimõte, mis aitab siin toimuvat valgustada. Õpik, Õpirühma juhtimine, nõustajatele kirjutatud rühmadünaamika raamat, mis selgitab koalitsiooni ideed perekonnas kui komplekti rühmadest, mis minu jaoks kõlavad pigem hõimusõja kui õnneliku perekonna dünaamika seletusena:

„Perekonnas võib seda nähtust kergesti jälgida isa-ema alamsüsteemina; teine ​​kahe õe-venna vahel; ja teine, mis koosneb emast, tema emast ja kolmandast lapsest. Grupis võite seda näha, kui on populaarne ja võimas rühm – paar liiget, kes on muutunud lähedaseks võrreldes nendega, kes on häbelikud ja mitte liiga enesekindlad. Seetõttu võite mõista, et need koalitsioonid on organiseeritud vastastikuste vajaduste, lojaalsuse ja võimu kontrolli ümber. Kui need alamsüsteemid on düsfunktsionaalsed ja hävitavad, näiteks kui vanem on lapsega oma abikaasa vastu või laps on koalitsioonis vanavanem oma vanemate vastu, on nõustaja ülesanne algatada struktuuri ja võimu ümberkorraldamine, luues uue komplekti alamsüsteeme, mis on rohkem funktsionaalne.”

Võib-olla sarnaneb perekonna dünaamika pisut hõimusõja või sõdivate riikidega või, mis veelgi parem, Riskimäng milles iga pereliige soovib pere ajast maksimaalselt kasu saada. Esikanalis on diplomaatilised sidemed isa ja poja, tütre ja ema, õe ja venna vahel. See on see, mida me laual näeme, dünaamikat, mis avaldub vabas õhus.

Siis on tagakanalite tehingud: ema ja isa üritavad noorematelt mängijatelt võimu ära võtta; noorim üritab ema perest eemale väänata (võib-olla pisarate ja lohutusvajadusega); vanem laps üritab nooremat hätta ajada, et paljastada kogu tähelepanu ebaõiglus. Riski rõõm peitub telgitagustes strateegiates ja avalikes valedes. Need on sellised asjad, mis võivad perekonna dünaamika lõhki ajada – mis muudavad pereaja nii stressirohkeks.

Oluline on see, et sellised jõustruktuurid võtavad ära ka üks-ühele ajal tekkinud sügavad sidemed. Kui mu tütar paljastab oma suguluse Lyraga Kuldne kompass mulle; kui mu poeg veereb naerdes põrandal plokktorni juures, mille me just maha kukkusime; kui me naisega istume ja loeme diivanil, tema jalad minul või õlad puudutamas, vaikuse vahel mõtteid vahetades, need sügavad hetked, kui need tulevad, tulevad loomulikult ja üksi. Neid juhtub pereajal harva.

Individuaalsed sidemed peredes on olulised, kuid need ei pruugi ka loomulikult tekkida. "Tuleb end organiseerida, et lapsega kahekesi aega veeta," ütleb Pruett. „See peaks olema osa sellest, mille edendamisse usute. Suhtlete igaüks oma lapsega erinevalt, kuid unikaalsed hetked on midagi, mida vanemad peavad planeerima.“ Selle dünaamika käivitamine nõuab tööd. Kuid tulemuseks on vaiksed üks-ühele hetked, mis lõikavad läbi karantiinis oleva pere kaose. Praegu kõlab see päris hästi.