Mu vanemad lahutatud kui olin esimeses või teises klassis. Kui täiesti aus olla, siis mul pole aimugi, kui vana ma täpselt olin, kui see juhtus, kuid mäletan sügavat närve ja viha, mis nende abielu purunemist ümbritses. Ma mäletan karjudes ja ukse paugutamine. ma mäletan kakleb mis lõppes sellega, et püüdsin neid lohutada, kui nad eraldi tubades nutsid. Ja kui nad olid lahku läinud, mäletan, et sõitsin linnade vahel Greyhoundi bussiga, sest nad ei saanud läbi isegi iganädalase hooldusõiguse lühiajalise vahetamise ajal.
Ole esimene, kes saab Isadus — meie põhjalik juhend sünni, eelarve koostamise ja õnnelikuks lapsevanemaks saamise kohta — on kohe saadaval ettetellimiseks!
Ma ei tea, kas mu vanemad on kunagi mõelnud minu pärast kokku jääda. On kindlasti ebatõenäoline, et nad mõtlesid sellele, kuidas nende lahutus mõjutab minu elu ja suhteid nendega – ja kuidas see meie suhteid jätkuvalt kujundab.
Õiget vastust pole (vabandust)
See on raske asi abielulahutuse tegemisel pärast laste saamist: see nõuab palju rohkem mõtlemist ja enesemõtlemist, kui abiellumisotsus ilmselt kunagi tegi. Erinevalt abielust ei ole tagajärjed kohe selged. Jah, on palju uuringuid, mis ütlevad, et lahutus võib lastele kahjulik olla. Kuid on ka tõendeid selle kohta, et pühendumine kaasvanemaks olemisele võib korvata laste tulevased probleemid. On tõendeid, mis viitavad sellele, et lapse jaoks koos püsimine ei pruugi olla kasulik, kui suhted on pingelised, muutlikud või vägivaldsed; ja on tõendeid selle kohta, et koos püsimine on parem kui lahkuminek, isegi kui pinge püsib.
1999. aastal tegi tunnustatud Virginia ülikooli psühholoogiaprofessor ja abielulahutuse juhtiv uurija dr E. Mavis Hetherington selgitab, miks on lahutuse tagajärgi nii raske ennustada. Tema raamatus Lahutuse, üksikvanemaks saamise ja uuesti abiellumisega toimetulek: riski ja vastupidavuse perspektiiv, Hetherington kirjutab:
„Lahutuse reageerimist mõjutavad peresuhete kvaliteet abielueelses abielus, abielu lahutamise asjaolud ning lahutusele järgnevad kogemused ja muutused. See hõlmab vanemate ja laste individuaalsete omaduste, perekondlike suhete ja perekonnaväliste tegurite koosmõju, mis toetavad või õõnestavad pereliikmete heaolu, kui nad peavad läbirääkimisi muudatuste ja väljakutsete üle, mis on seotud lahutus."
Natuke lühidalt öeldes: tulemused võivad erineda.
Abielulahutus ja kahjukontroll
Seal on nii palju liigutavaid (mõnikord sõna otseses mõttes) tükke, kui paarid ja pered seda võimalust kasutavad lahutusest, et tundub võimatu teha üldistusi selle kohta, mis võiks või ei saanud juhtuda a poiss. Nii et võti on keskenduda nendele lahutuse omadustele, mis on lastele kõige kahjulikumad, ja sealt edasi minna.
Teame, et osa põhjusest, miks lahutus lapsi destabiliseerib, on enese süüdistamine ja hirm kaotatud armastuse ees. Kuid võrrandi teine suur osa on lapse teadaoleva keskkonna ja rutiini lihtne lagunemine.
Lapsed arenevad, kui nad teavad, mida oodata. Samas koolis, kodus ja kogukonnas viibimine võimaldab neil olla turvaline arenemiskoht. Selle asemel, et muretseda oma igapäevaste vajaduste pärast, saavad nad keskenduda suureks kasvamisele. Seega on lapse jaoks koosolemine väga läbimõeldud ja asjakohane tegevus. Siin on "aga":
Kuid koos püsimine on läbimõeldud ja asjakohane ainult siis, kui teie ja teie partner suudate säilitada ühtse rinde. Sest näete, stabiilsus suhetes on sama oluline kui paigal püsimise struktuurne stabiilsus. Võib-olla säästate oma last ühise hooldusõigusega kaasnevast peadpööritavast segadusest, kuid kui kompromiss on vaadates, kuidas te ja teie partner teineteist aeglaselt tükkideks rebite, on täiesti kole tagasilööke.
Lapsed ootavad meid, et teada saada, kuidas terve suhe välja näeb. Kui me ei suuda pakkuda tervislikku suhtemudelit – head suhtlust ja sobivat konfliktide lahendamist –, võiksime kaaluda lahutust. Aastatepikkuste halbade tunnete, jahmatuse, nuuskimise ja viha tunnistajaks olemine ainult kurnab teie last.
Jää või mine Teie laps tunneb seda
Oma vanemate lahutuse peale tagasi mõeldes võin kindlasti öelda, et nende lahutusjärgne suhtumine väsitas mind. Nad ei olnud huvitatud igasuguse partnerluse säilitamisest ja mind tõmmati nende vahele nagu kummipael, mis lõpuks purunes ja katkes. Tulemuseks oli aeglane ja pidev võõrdumine isast. Ja hoolimata mõningatest leppimiskatsetest sai see suhe päriselt korda alles minu 40. eluaastate keskel, kui mu viha pähe tuli ja ma põhimõtteliselt karjusin tema peale paar tundi telefoni teel.
Aga vaata, suhtes on sadu viise. Lapsed on hästi üles kasvanud vanematega, kes ei olnud avalikult monogaamsed. Lapsed on edukalt üles kasvanud olukordades, kus vanemad vahetasid endale keskmaja, kus laps elas täiskohaga. Ka lapsed on lahutatud vanemate juures edukalt üles kasvanud. Kuid ma võin teile peaaegu garanteerida, et kõigis neis olukordades seisnes lapse võime nendes suhetes edukalt üles kasvada ainult avatud, suhtlemisaldis vanemate olemasolus.
Vanemad, kes suudavad lähitulevikus üksteise vastu head olla, saavad tõenäoliselt hästi hakkama. Kui kokkuleppe tulemuseks on öised karjumise matšid, siis soovitan olla ettevaatlik.
Aeg versus haavad
See, et laps saab vanemaks, ei tähenda, et ta on paremini valmis abielu lahutamisega toime tulema. See teeb neile haiget olenemata sellest, kas nad on 5- või 25-aastased. Veelgi enam, kui vanemad paljastavad lastele, et nende abielu oli armastuseta, on vale raske ja võib mõjutada nende usaldust. Vanemad ei tohiks minna armastuseta koosellu, arvates, et nad päästavad lapse teie lahutuse valust. Nad ei ole. Neile stabiilsuse pakkumine koos püsimise kaudu võib anda lapsele võimaluse arendada emotsionaalseid oskusi, et lahutusega paremini toime tulla, kuid nad peavad siiski hakkama saama.
Lõpuks on lapse jaoks koos püsimise strateegias võimalik helge pool. Võib juhtuda, et kui vanemad kahekordistavad paremat suhtlust ja kohtlevad üksteist väärikalt, saaksid lahkarvamusi tekitanud probleemid lahendada.
Ma tean, et see on täiskasvanud lapse lõks lahutusest, kuid mõnikord mõtlen, mis oleks võinud olla, kui mu vanemad oleksid lahutuse asemel pühendunud paariteraapiale. Ma ei tea, kas neil on kuidagi võimalik üksteist uuesti armastada. Võimalus oli olemas, kui nad oleksid olnud avatud. Kuid jällegi olen see, kes ma olen täna, tänu ja võib-olla vaatamata valikutele, mida nad lapsepõlves tegid. Ja minu poolt? Ma olen õnnelik. Abielulahutus olgu neetud. Ja ma olen valmis tegema kõik endast oleneva, et hoida oma abielu ja perekond terviklikuna.
