Nad olid valetajad. Kõik nemad. Igaüks, kes mulle midagi ütles, torkas. Nad ütlesid hetkega, et minust saab midagi uut, midagi paremat. Kuid seal polnud plõksu, mõra, pauku ega muud onomatopoeesiat. Lihtsalt istun seal, beebi käes. Mu kallis.
Minu poeg Cash Jameson Nail. Kuus naela, 11 untsi ja 20 tolli. Sünniaeg: 29.05.2019 kell 13:03. Sel päeval ootasin muutusi või võib-olla uute endorfiinide või emotsioonide hoogu. Ma hoidsin teda ja teadsin, et armastan teda, aga see olin ainult mina. Mitte mingi kangelaslik, lunastav mees, kes tuli oma naise raseduse teisel poolel välja heatujulise ja keskendunud isana. Siis see mind ei tabanud, ööd hiljem mõistsin, et ma ei pruugi olla isamaterjal.
Facebook, tuntud tootja süütunne, näitas mulle üht tuttavat, kes oli samuti hiljuti lapse loonud. Tema postitus kuulutab tema uus isadus rääkis ekstravagantsest armastusest, mida ta oma uue poja vastu avaldaks. Kuidas iganes kell oli, ükskõik kui palju mähkmed ta täitis või kui palju ta nuttis, see uus isa vastas ainult armastusega oma pojale. Nüüd näis see mees olevat saavutanud ülemineku, mida ma lootsin. Mõtlesin, mis mul viga on, kui sammusin kell kolm öösel nagu zombi, oma poega edasi-tagasi õõtsudes, kasutades kogu oma tahtejõudu, et hoida tagasi kõiki vastuseid, mis polnud armastus. Kui ta silmad sulges, puhkasin ka mina oma silmad ja mõtlesin, et võib-olla pole ma selleks lihtsalt välja jäetud
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei pruugi kajastada inimeste arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga veendumust, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Enne poja saabumist nautisin rutiini, võib öelda, et peaaegu veani. Ma olen teadaolevalt peaaegu kõike üle mõelnud. Mõnikord painavad mind mõtted, mida ma hommikusöögiks söön: röstsai või kaerahelbed? See ragiseb ajus ringi, kuni näljavalud muutuvad valudeks. Jumala pärast, mu onu Joe suri eile ja terve päeva mõtlesin ainult sellele, kas ma peaksin tellima oma koomiksiraamatud paberkandjal Amazoni kaudu või digitaalselt rakenduse kaudu.
Võib-olla on seda parem määratleda kui ebaküpsust või seda, mida mõned nimetaksid "a". isekas sitapea.’ Ma aktsepteerin seda kuidas iganes sa seda nimetad, tean vaid, et ma olen see. Ma muretsesin nende oma omaduste pärast ja selle pärast, kui hästi need beebiga sobivad. Avastasin end isegi rumala küsimuse esitamas töökaaslasele, kes oli kogenud lapsevanem: „Kas sulle ikka meeldib... asju teha sa soovid?" Naer, mis järgnes, oli omaette vastus, sellest piisas vähemalt minu sees juba tekkiva mure õhutamiseks rind.
Panustasin lootma, et tema käes hoides midagi muutub, et minust saab keegi teine. Et kõik muu mu elus hääbub. Siiski leidsin end endiselt puuduses. Tahtsin rattaga jõesängil sõita. Tahtsin lõpetada raamatud, mida olen öelnud, et olen viimase kuu jooksul lugenud. Tahtsin töötada oma romaani kallal, mida peale minu ei oodanud absoluutselt keegi. Kurat, ma tahtsin kanepit suitsetama!
Nüüd olen ma mõistlik mees. Neid soove ei olnud kuskil haiglas viibimise ajal ega ka järgmisel nädalal, kui olime koju jõudnud. Aga kell tiksus ja kihelus tõusis pinnale. Vaatasin oma naise poole ja küsisin: kui kaua peab kuluma, enne kui ma tahan minna filmi vaatama ja ikkagi olla hea isa?
Peagi avastasin, et mind on pabistatud. Ma kukkusin selle peale. Ma langesin sellesse skeemi ja lõksu, mille inimkond ise oli inimkonnale seadnud. See on asi, mida meile meeldib teha igal elualal: teeselda, et oleme midagi, mida me ei ole. Võin öelda, et see on tegevus, milles olen liiga palju kordi osalenud, kuid viimati sain valgustatud selle aspektist, mida see lapsekasvatuses mängib.
Mu sõber kinkis mulle hiljuti oma ülestunnistusega, et mul on kiusatus visata rätik oma nutva lapse peale. Nüüd ta muidugi ei teeks seda kunagi, kuid ta jagas ülivõimsa pettumuse tunnet. Seejärel kuulsin veel üht lugu oma ema sõbrast, kes pani oma nutva lapse üksi tuppa ja pani muusika üles, et anda kõrvadele ja iseendale minutiks vaimne puhkus. Pärast seda kuulsin ühes taskuhäälingusaates kolme täiskasvanud meest lastega rääkimas, kuidas lapsed võtavad sinult aega nende asjadega, mida sulle meeldib teha. Nad naljatasid selle üle, et nad ei tunne oma lapsi kunagi, kui neil pole kunagi võimalust eksisteerida.
Kas mu sõber kavatses tõesti lapsele rätiku peale panna? Ei. Tegelikult on tal nüüd teine laps ja nad viisid ta just tema esimesse filmi. Kas mu ema sõber jättis lapse igaveseks nutma ja ignoreeris teda? Ei. See laps on tegelikult suureks kasvanud ja on nüüd abielus. Tal endal on kolm last, tema pojal on minu omaga sama nimi. Kas need taskuhäälingusaate mehed ei soovi oma lapsi enam kunagi näha? Ei. Üks neist sai just teise lapse ja ülejäänud kaks jagavad oma lastele pidevalt lugusid elust. Need lood aususest ja reaalsusest andsid mulle rahu, piisavalt, et teada saada, et võib-olla on koht ka minusugustele isadele.
Ma pole kunagi tahtnud olla stereotüüpne isa, kes pole kodus ja on alati "poistega" väljas, olenemata sellest, kes need poisid on. Mul oleks tülgastav, kui minust saaks mees, kes vihkas oma perekonda ja käituks nii, nagu ta kahetseks umbes 95 protsenti oma elus tehtud otsustest. Ei aitäh. Teine variant tundus olevat see, mida mu Facebooki tuttav näitas: Täitsa jama. Käitus sotsiaalmeedias nii, nagu ma oleksin midagi muud, kui ma olen, ja teeseldes, et elan teises reaalsuses. Ka see ei istunud mulle hästi.
Õnneks leidsin ülaltoodud lugusid, mis pakkusid uut võimalust. Ma võiksin olla oma poja jaoks see, mida tahaksin: aus. Mul ei pruugi olla täiuslikku armastust, mida anda, ega kannatlikkust, mida näidata. Ma ei pruugi olla aasta isa ega modell, kellelt inspiratsiooni saada. Võib-olla pole mul olnud hetke ega muutunud mõtteviisi. Aga mul on üks asi, mina. Ainult mina. Ja isegi kui see tähendab, et tunnistan mõnikord kohutavaid mõtteid ja ei näe uusimat Terminaatori osa, siis see on koht, kus kiibid langevad. Ise alles arengujärgus isa, aga isa siiski.
Blake Nail on ühe lapse isa ja elab Californias Cypressis. Praegu omandab ta loovkirjutamise magistrikraadi, vahepeal loeb ta pojale koomikseid ja luulet.
