Vaatan abitult, kuidas meie poeg juveelipoest läbi tungib – kingi pole jalas, ta lükkab omasid mänguauto läbi vahekäikude ja naerdes, kui ta mõistab, et ma ei tõsta oma häält enam valjemini. Ta möödub kaaskliendist, kes pöördub minu poole ja ütleb: "Vaata, kui lõbus tal on!" Kuigi mu resigneerunud näoilme ütleb, et ta on üksi, on mul lapse üle hea meel. Tal on tore. Lapsele meeldib avalikult väljas olla. Talle meeldib seda segada.
Külastame regulaarselt mu naist tema tööl – kohalikus kõrgekvaliteedilises juveelipoes –, et majutada. rinnaga toitmine logistika meie jaoks teiseks sündinud, või mingi boonuse sisse pigistada pereaeg lõunapausil. Enamik päevi oleme sisse ja väljas, kuid aeg-ajalt meeldib meie vanimale pojale suhelda mu naise töökaaslaste või poe klientuuriga, näidates oma müügioskusi, mis on märkimisväärsed. Kui see juhtub, märkan ma oma psüühikas tõmblust.
"Sa pead oma last kontrollima."
Aga miks? Tundub, et ta ei häiri tegelikult kedagi. Mõnikord kindlasti, aga mis on selle vaevu allasurutud vajadusega domineerida?
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei pruugi kajastada inimeste arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Enamiku vanemate jaoks võib kontrolli igatsus olla tingitud ühest helist — lapse vingumisest avalikus kohas. Sellest sageli häbimärgistatud helist, mida ümbritsevad lennukireisijad jälestavad, on saanud lakmuspaber vanema võimele oma lapse käitumist ja emotsioone juhtida. Ja lapsevanematena langeb meie teadlikkus sellest testist varem, kui me arvame. Püüame vaigistada lapse nuttu restoranis. Me ebaõnnestume. Me sisendame ebaõnnestumise ja sellest saab ettekääne, et jääda sisse või hoida kontrolli all. Aga kui me tagasi astume – kui ma astun tagasi –, on üsna lihtne näha, et probleem pole tõsine.
Enamik inimesi ei pahanda, et lapsed käituvad nagu lapsed. Mõned teevad seda kindlasti, aga ma pole kindel, et see on minu probleem. Nii et ma püüan oma muresid üle kuulata.
"Kas ta teeb kellelegi haiget?" Ei.
"Kas ta kahjustab nende vara?" Ei.
"Kas ta trotsib ühiskondlikke norme, mis on tipptasemel jaemüügiettevõttes tavalised, pannes teised uskuma, et ta on selgrootu isa allumatu laps?" Ei kommenteeri.
"Kas ma projitseerin teiste oletatavaid hinnanguid endale?" Tõenäoliselt.
Minu kontrolli vajadus avalikus ruumis ei ole asi niivõrd minu lapses, vaid minus ja minu hirmus, et patroonid ja töötajad hindavad minu üle. See on rutakas üldistus, mis viib poja eest pideva vabandamiseni ja enda võrdlemiseni väljamõeldud kasvatusstandarditega.
Kui teeksite küsitluse mõnes konkreetses poes, kus mu laps just läbi märatses, usun, et enamik ütleks, et see katkestamine ei häirinud teda ja võib-olla isegi rõõmustas. Miks ma olen nii programmeeritud teisiti arvama? Võib-olla on see evolutsiooniline omadus, mille olen edasi kandnud, aktiveerides minu võitle või põgene süsteemi – paanitsedes mõte mu lärmakast lapsest, kes väljub mõõkhambast tiigri või põlgliku beebi kerge saagina buum. (Kus on minu antropoloogid?)
Kui me oma laste pärast vabandame, siis mille pärast me tegelikult vabandame? Loogiline vastus on reegleid rikkuv, kuid mu poeg peab veel nõustuma normatiivse käitumise tingimuste ja tingimustega. Tema jaoks on reeglid, mida täiskasvanud peavad tavalisteks, rumalad ja kahjulikud. Tema peamine juhtnöör – ümbritseva maailma võimalikult täielik nautimine – ei võimalda sellisel tasemel ise toimetada. Minu ülesanne on seda hoolikalt muuta ja süüdata, aga… ta on 2-aastane. On naeruväärne arvata, et ta mõistaks kõiki oma keskkonna nüansse – nagu siis, kui täiskasvanud muudavad reegleid asukoha mitteametlikkuse või fantaasia astme põhjal. Ta teab, et ta ei peaks (tavaliselt) toas olles karjuma. Kas sellest ei piisa?
Osa minust arvab nii ja osa minust, kes selgelt mitte. See teine osa minust on see osa, mis vabandab mu lapse pärast. Ja ma tean, et see on hull. Vabandades oma lapse pärast, eelistan ma pensionil oleva beebibuumi põlgust väikelapse rõõmule. Aga ma teen seda ikkagi. Püüan end tabada, aga saan hakkama.
Niisiis, mis on siin vastus? Enesekontroll, ma arvan.
Võib-olla ma ei vaja oma lapse tugevamat haaret; võib-olla vajan endal tugevamat haaret. Lõppude lõpuks on võimatu ja ebamõistlik püüda kontrollida laste vaimset ja emotsionaalset arengut. Parem on neil õppida empaatiat inimestega kohtudes ning põhjust ja tagajärge asju riiulitelt maha visates. Parem ka meile – ja "meie" all pean silmas meid kõiki. Parem on elada maailmas, kus lapsed jooksevad ringi ja naudivad aega. Mõnele ostjale see meeldib. Võib-olla enamik. See on tore.
Väikeses naljas pole midagi halba.
Zach Short on turundaja, kes elab Florida päikeserannikul koos oma naise ja kahe poisiga. Kui ta ei kirjuta endast kolmandas isikus, naudib ta pere smuutikoka ja kohaliku jutuvestjana kõrvalkäimist.
