Poorak Mody kasvas üles koos vanematega, kes olid tema sõnul "omamoodi emotsionaalselt ei ole kohal.” Täiskasvanuna ei olnud ta nendega kunagi lähedane. Kui Pooraki naine Manasi nende esimese lapsega rasedaks jäi, muutus asi aga emotsionaalselt lahedast mürgiseks. See oli nagu tema nägemine suhe oma vanematega suurendusklaasi all. Liiga kaua aega purunes klaas. Sidemete katkestamine tema võõraste vanematega oli mõttekas, kuid inimeste, eriti lähisugulaste, väljajätmine pole lihtne.
"Märkasime nende käitumises tohutut muutust, kui Manasi rasestus," ütleb Mody, diplomeeritud suhtetreener ja nüüd kahe lapse isa Milwaukees. "See, kuidas mu ema käitus, oli selline, kuidas a õde-vend tunneks end kõrvalejäetuna a uus laps.”
Pooraku vanemad käisid külas, kui laps oli 10 päeva vana ja asi läks piisavalt pingeliseks, et Poorak ja Manasi ei rääkinud nendega tükk aega hiljem. Modys tegid mõned järgnevad katsed leppida, osaliselt Pooraki surve tõttu laiendatud perekonna, kuid nad ebaõnnestusid. Lõpuks lõikasid ta ja ta naine Pooraki vanemad oma elust täielikult välja.
"Oleme indiaanlased ja kultuurilisest seisukohast on seal palju kohustusi," ütleb ta. "Palju on rõhku pandud ideele, et ükskõik mis, vanemal on õigus. Kuid otsustasin, et mulle ei meeldiks, kui nende mürgisus mu laste ellu leviks.
Psühhiaater Murray Bowen lõi termini lähedase pereliikmega suhte katkestamiseks: "emotsionaalne katkestus". Tema määratletud seda kui inimesed, kes "haldavad oma lahendamata probleeme vanematega … vähendades või täielikult katkestades kontakti nendega". Enamik perekonna võõrandumise teaduslikke uuringuid on keskendunud vanema vaatenurgale, kes on võõrandunud laps; Siiski on vähem uuritud mõju täiskasvanud lastele, kes katkestavad sidemed oma vanematega või katkestavad sidemed oma perega.
Selle teema uuringute puudumine ei tulene sellest, et mürgiste vanemate äralõikamine on haruldane. 2015. aasta uuring näitab, et näiteks Ühendkuningriigis on iga viies perekond kogenud võõrandumist. Lehe autor, Lucy Blake, Ph.D., märkis ka, et 68 protsenti tema küsitlusele vastanutest leidis, et võõrandumise kohta on sotsiaalne häbimärgistus ja üldine arusaamatus ning et nad tundsid end selle pärast hukka mõistetud.
See on vaid üks põhjus, miks paljud, kes tunnevad vajadust lõpetada suhtlemine või katkestada sidemed oma vanematega, tunnevad end üksikuna. Inimesed õnnitlevad sageli kedagi mürgise romantilise partneri või sõbra oma elust välja jätmise eest, kuid kui tegemist on lapsevanemaga, tunnevad paljud inimesed end ebamugavalt. Teised võivad öelda, et proovige edasi või ühel päeval nad kahetsevad, et on nii kangekaelsed. Nad võivad väita, et inimese lapsed jäävad ilma selle puudumisest vanavanem(s) oma elus.
Nagu Modys leidsid, pole see ebatavaline uus lapsevanemaks olemine keskenduda oma suhtele oma vanematega, paljastades mürgisuse ja sundides teid kaaluma sidemete katkestamist nendega. Võib pahaks panna, kui nende vanemad käituvad pärast vanavanemateks saamist hoolivate ja mõistlike hooldajatena, näiteks kui teie lapsevanemate kasvatus oli mingil põhjusel ebapiisav.
"Inimesed, keda tean, on katkestanud sidemed oma vanematega, kui nad märkavad, kui väga nende enda laps neid emotsionaalselt vajab ja kui oluline on nende jaoks olla oma laste jaoks olemas," ütleb ta. Elizabeth Cohen, Ph. D., kliiniline psühholoog New Yorgis. "See võib panna teid mõtlema, kui vähe su isa teie jaoks oli."
Ta ütleb, et paljud vanemad ei suuda mõista, et kohtlevad oma lapsi nii, nagu neid koheldi üles kasvades. Nad arvavad, Miks ma selle ära teenisin?
"See võib põhjustada lõhe teie enda vanematega," ütleb Cohen. "On naljakas, et me kuuleme nii sageli, kui me kasvame üles:" Näete, mis tunne on, kui teil on oma lapsed. Paljudel inimestel on see vastupidi, näiteks: "Kuidas nad saavad seda teha või olla nii tundetud?", kui nad saavad ise lapsevanemateks."
Või, nagu ka Modyd leidsid, võivad mõnikord saada vanemad pealetükkivad ja vanavanematena oma arvamusega. Laps võib ka nendest käitumistest teadlikumaks saada, ütleb Carrie Krawiec, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Troys, Michiganis.
Kui olete lapsevanemaks saanud, on panused lihtsalt suuremad – mürgise käitumisega oleksite võinud kunagi tegeleda või kaks korda aastas pühadekogunemistel võib ootamatult tunduda liiga kahjulik nende endi lastele, et neid näha ja kogeda.
"Väärkohtlemise, hooletusse jätmise või muude vaenulikkuse või ohutusprobleemide korral on mõistlik tõmmata kindel piir kontakti puudumisele, " ütleb Krawiec.
Näiteks vanem, kes ei taha või ei suuda lapse kõrval kaine olla, on vanemate jaoks tavaline viimane piisk karikasse, ütleb ta. "Kui taotlusi on esitatud ja neid korduvalt eiratakse, võib osutuda vajalikuks ka sidemete katkestamine päritoluperega."
Perekonnasuhete katkestamise põhjused ei ole alati nii karmid. See võib olla lihtsalt lahkuminek muudel põhjustel. Hiljuti Meghan Markle ja prints Harry teatas nad loobusid kuningliku perekonna vanematest liikmetest. Kuigi nende avalduses polnud midagi, mis mainiks sidemete katkestamist või suhtluse lõpetamist, on kuningliku perekonna kohustustest loobumine teatud mõttes sidemete katkestamine nimetatud perekonnaga.
Olenemata põhjustest, miks keegi katkestab sidemed mürgiste vanemfiguuridega, mõjutab see siiski seda inimest ja tema lapsi. Sellise otsusega tegeleja jaoks on siin mõned asjad, mida meeles pidada, et olla kindel, et nad tegelevad sellega tervislikult ja ei silluta teed uue põlvkonna talitlushäirete tekkeks.
Lein on sidemete katkestamise loomulik osa
Isegi kui inimesel on terved ja õigustatud põhjused kontakti katkestamiseks ühe või mõlema vanemaga, nad võivad kurvastada mitte ainult inimese, vaid ka sellise hooliva suhte kaotust, mis neil oleks pidanud olema, Henry ütleb. Samuti on tavaline kurvastada lootuse kaotuse pärast, et asjad võivad olla teisiti.
"Sa pead oma elulooga leppima, olenemata sellest, kas see oli see, mida sa tahtsid või mitte, " ütleb ta. "See ei ole kunagi lahe, et neid ei olnud [näiteks] ja nad ei pruugi kunagi tunnistada, et miski oli nende süü."
Kohtuotsus võib tulla sidemete katkestamisega
Kuigi ta ei olnud selle üle hukkamõistev, kulus Manasi Modyl veidi aega, et mõista, miks ta abikaasa ei olnud oma vanematega lähedane, kuna naine on oma vanematega nii lähedane, ütleb Poorak. Neil, kellel on terved suhted oma vanematega, on raske ette kujutada, miks keegi tunneks end ambivalentsena või vaenulik vanema suhtes, mis võib tunduda võõrastav neile, kellel ei olnud häid suhteid oma emaga või isad.
"Paljud inimesed usuvad, et kõik peaksid armastama oma vanemaid ja tahtma, et nad oleksid läheduses," ütleb Racine R. Henry, Ph.D. litsentseeritud abielu- ja pereterapeut New Yorgis. "Kui see nii ei ole, ei tea välised inimesed sageli, kuidas sellega toime tulla. Nad ei tea, kas nad peaksid olema sulle toeks ja õnnelikud või peaksid aitama sul vanemaga leppida.
Inimesed võivad isegi arvata, et keegi on oma vanematega sidemete katkestamise eest tänamatu või lugupidamatu. Kuid kui inimene tegi läbimõeldud ja tervisliku otsuse, mis pigem parandas kui kahjustas tema vaimset tervist, pole tal midagi häbeneda. Samuti ei võlgne nad kellelegi lõputult oma otsuse põhjendusi.
Võib tekkida kibedus. See on OK.
Ühe või mõlema vanemaga suhtlemise katkestamine võinuks olla kellegi jaoks kõige mõistlikum ja tervislikum tegu. Kuid see ei tähenda tingimata, et nad tunnevad end 100 protsenti ajast 100 protsenti mugavalt.
"See on okei, kui kibedus on selle osa; valu teeb haiget,” ütleb Henry. "Öelda, et peate paranema kibedal viisil, ei ole realistlik. Mõned neist on igavesti kibestunud, kuid terapeudina peaksin muretsema, kui kibestumine hoiab teid tagasi või ei võimalda teil oma lapsi kasvatada. Seal muutub see ebatervislikuks."
Cohen ütleb, et traumaga töötamise mõte – mis võib või ei pruugi lõppeda sellega, et katkestate suhtlemise oma vanematega – ei ole emotsioonidest mööda hiilimine, vaid emotsioonide selgem nägemine. Näiteks kui tema kasuisa kuritarvitas kedagi, võib ta teada saada, et teda on lapsepõlves väärkoheldud, ja need tunded üle elada. Kuid nad ei pruugi siiski tahta temaga enam kunagi rääkida.
"Teadvus on trauma vastumürk, " ütleb Cohen. "Kui teate, miks te sidemeid katkestate, on see minu jaoks teie käitumise mõistmise tuum."
Paljudes düsfunktsionaalsetes peredes ei aita see, kui palute pidevalt vabandust või palute vanemal asju paremaks muuta, ütleb Henry. Tõenäolisemalt toob rahu see, kui olge sellega, kus see on, ja ärge laske raskustes suhtel valu allikaks saada.
Väga oluline on olla lastega aus peresuhete katkestamisel
Muidugi oleks tore, kui lastel oleks täiuslikud vanavanemad. Kuid paljude perede jaoks pole see lihtsalt reaalsus. Kuid ärge muretsege liiga palju, et nad ilma jäävad, ütleb Cohen. Peaaegu kõigi uuringute kohaselt vajavad lapsed oma elus toetavaid täiskasvanuid, kuid see, kes nad on, pole nii oluline. Võõrastumise olukorras on olulisem see, kas neile asju selgitatakse. Teisisõnu, ärge valetage neile ega öelge neile, et nende vanavanemad on surnud, ütleb ta.
Võib olla raske ja ebamugav selgitada, miks nad vanaema ja vanaisa enam ei näe, kui neil on neist head mälestused, kuid lapsed on vastupidavad. "Kasutage oma otsust selle kohta, kui palju öelda, ja selgitage seda viisil, millest nad aru saavad, " ütleb Cohen.
Ja nagu on hea meeles pidada, on laste puhul alati võtmetähtsusega järjepidevus. „See puudutab normaalsust; Need piirid ei kahjusta lapsi, kuid me peame olema valmis neid austama, ”ütleb ta.
Katkestatud vanemasuhe mõjutab teie vanemat
Paljud inimesed katkestavad sidemed vanematega, ilma et nad oleksid oma suhteprobleemidest paranenud. Selle üks tagajärg on see, et see mõjutab nende kasvatusstiili.
"Mis juhtub, on see, et me kõik kas kordame seda, mis meiega juhtub, kui saame vanemateks, või teeme vastupidist," selgitab ta. "Kuna laps saab ise vanemaks, peab ta pingutama, et lapsevanemaks saada teistmoodi. See võib olla veelgi keerulisem, kui mõlemad inimesed on ebatervisliku taustaga, mis võib tsüklit jätkata.
Otsus mitte kasvatada nii, nagu teie vanemad kasvatasid, võib saada tagasilöögi, hoolimata sellest, kui heade kavatsustega inimene on. "Vastupidine" vanemlusstiil on see, mida Krawiec nimetab "liiga adekvaatseks lapsekasvatuseks".
"Isa, kellel oli pettumust valmistav või isegi vägivaldne suhe oma vanematega, võib igatseda maagilist asja suhe oma lastega, mis põhjustab temas liigset seotust, pealetükkivust või ärevust”, Krawiec ütleb.
Seevastu ebapiisav lapsevanemaks olemine võib juhtuda siis, kui ebatervislikus kodus kasvanud isal pole piisavalt vahendeid, millest ta ise lapsevanemaks saades kasutada, jätkab ta. See võib põhjustada temas hämmingut, segadust või vanemana töötamist.
Kellegi tekitatud traumast paranemiseks aitab see, kui proovite välja selgitada, millised tegurid mõjutasid kahju teinud inimese käitumist. Teisisõnu, keegi peab püüdma näha oma vanemaid meeste ja naistena, mitte vanematena, ning seda, mis mõjutas nende käitumist. See pole kindlasti lihtne ülesanne, kuid lisaks sellele, et see aitab inimesel paraneda ja olla õnnelik, aitab see neil tuvastada mustreid, mida nad ei taha lapsevanemana korrata, ütleb Henry.
Ärge pidage võõrandumist "igaveseks" olukorraks
Kuigi vanemad ei taha laste huvides vanema(te)ga suhte katkestada, võib olla abiks üks päev korraga, ütleb Cohen.
"Sellest kui püsivast mõtlemine ühendab teid jäigemalt äralõigatud sooviga," ütleb ta. "Samuti soovite, et inimene oleks tulevikus avatud muutumisele ja muutumisele."
Kui see siiski osutub püsivaks, on see ka okei.
"Me tunneme puudust toetusest või tegelikult ideest toetavatest vanavanematest," ütleb Mody. "Saime hakkama sellega, et meie abielus oli ennekõike sügavalt seotud suhe. Olime teineteise tugisüsteem number üks ja lõime selle, käies teraapias, lugedes, läbi oma usu ja olles kindel, et meie lapsed väärivad paremat emotsionaalset keskkonda.
