Ma pole kunagi mõelnud õpetan oma lapsi läbi rääkima oli oluline vanemlik kohustus. Kes tahab lapsed vastupakkumisi tegemas magamamineku ajal? Kes tahab lapsi konkureerivate saastekvootide pakkumiste võimendamine? Minu põhieeldus oli, et mu lapsed peaksid leppima sellega, mis neile antakse. Minu väline lootus oli, et nad ütlevad aitäh. Nüüd olen meelt muutnud ja mu elu on keerulisem.
Ma süüdistan hollandlasi.
Täna öösel on mu kaks poissi oma toas ja magavad megaboodis (nende kaks üheinimesevoodit on kokku lükatud). See on mahukas ja lolli välimusega ning muudab nende magamistoa imelikuks ja rahvarohkeks. Aga asi on selles, et nad magavad. Pealegi pole nad minu toas, tunglevad mind ja mu naist oma voodi äärde.
Tahaksin öelda, et jõudsin selle lahenduseni läbi mõne geniaalse geeniuse, kuid ma pole nii tark. Jõudsime megabedini läbi läbirääkimisprotsessi, mille alustasin pärast raamatu kaasautori Rina Mae Acosta artikli lugemist. Maailma kõige õnnelikumad lapsed: kuidas Hollandi vanemad aitavad oma lapsi (ja iseennast) vähem tehes.
Acosta märgib, et Unicef hindab Hollandi lapsi järjekindlalt maailma kõige õnnelikumateks. (Tõsi, suur osa sellest on tingitud asjaolust, et Holland on subsideeritud lapsehoid, tasustatud lapsehoolduspuhkus ja makstav peretoetus). Hollandi vanemad peavad Acosta väitel oma lastega kogu aeg läbirääkimisi. Ta lisab, et see ei ole nõrganärviline, vaid annab kasu, tagades, et lapsed tunnevad end ära kuulatud ja lubades neil oma piire määratleda.
Minu lapsed võiksid kasutada mõningaid piire ja nagu iga isa, tahan ma meeleheitlikult neid õnnelikumaks teha, nii et mõtlesin, et võiksin sama hästi proovida vana Hollandi järgi. Niisiis nõudsin ma pühapäeva õhtul oma laste tähelepanu (läbirääkimised polnud veel alanud) ja ütlesin neile seda järgmiseks nädalaks. Nad võisid läbi rääkida kõike, mida ma neil palusin. Mu pojad vaatasid mind peaaegu minuti tühja pilguga, enne kui mõistsin, et nad ei tea tegelikult, mis on läbirääkimised. 6- ja 8-aastasele oli seda keeruline seletada, kuid näidete abil jõudsime selleni. Läbirääkimised on ju vältimatud.
"Okei, oletame, et soovite saada 4 kommi," ütlesin. "Ja ma ei taha, et teil oleks kommi."
"Kas me saame nüüd kommi?" küsis lasteaialaps lootusrikkalt.
"Oota," ütlesin. „Läbirääkimiste pidamiseks prooviksite panna mind andma teile rohkem kui null kommi. Võite küsida kolm tükki. Võib-olla ma ütlen ei ja tulen tagasi ja ütlen, et saate ühe tüki ja siis võib-olla ütlete, kuidas oleks kaks tükki ja võib-olla ütlen, et olgu?"
"Kas ma saan kaks kommi?" küsis lasteaialaps ega saanudki aru. Mina andsin talle igatahes kaks kommi.
8-aastane sai aga mõttest aru, kuigi oli muudatuse suhtes pisut kahtlev. Küsisin temalt tema ettevaatlikkuse kohta ja ta arvas, et see on üks minu "Poppa trikke". Kinnitasin talle, et ma ei tee nalja, ja panin mõttesse, et mõelda, millest ta räägib.
Esimene suur test tuli õhtusöögi ajal. Nüüd saan lapsepõlve toitumisspetsialistidega vesteldes aru, et vanemad ei peaks õhtusöögil läbi rääkima. Kuid arvestades, kui tervislik söök oli (küpsetatud kana, salat ja lisaköögiviljad), oli mul kaks võimalust: võin lasta 8-aastasel mitte midagi süüa või julgustada teda midagi sööma. Ütlesin talle, et on aeg läbi rääkida.
"Ma tahan, et te sööksite kõik oma kana ja salati ära, enne kui sööte popsi," ütlesin.
"Kuidas oleks, kui ma söön selle lehe ja ühe hammustuse kana," ütles ta.
"Pool kana ja pool salatit," vastasin ma.
"Pool salatit ja need viis kanaliha," ütles ta.
Müüdud.
Ja siis hakkas ta sööma. Enne läbirääkimist pöördus ta oma taldriku poole, nagu oleksime sellele ära lõigatud pea. Nüüd sõi ta oma kana, nagu oleks see maailma kõige loomulikum asi. Need läbirääkimised jätkusid enne magamaminekut. Kas tuled põlevad 20 minutiks lugemiseks? Kuidas oleks 15? Valmis. Järgmisel lõunaajal vaatasime uuesti läbi kommide läbirääkimised. Ta tuli ära kolme tükiga.
See ei olnud loomulik. Mitte kaugeltki. Ja sageli meenus mulle see alles pärast käsu andmist. Kolmapäeva õhtul tulid vanad viisid hoogsalt tagasi. 8-aastane tahtis filmi vaadata. Ma ei tahtnud, et ta filmi vaataks. Ja kui meie võimuvõitlus eskaleerus, sulas ta suurejooneliselt kokku ja ma järgisin eeskuju.
Alles siis, kui ma punase näoga diivanil sumisesin, samal ajal kui ta oma ust kinni lõi ja karjus, mõistsin, et läbirääkimised võisid takistada meid selleni jõudmast. Mul oli enda pärast häbi ja mul oli oma lapse pärast kahju. Oli vapustav mõelda, et me olime oma teed nii paigal, et võimuvõitlusest oli saanud meie vaikimisi. Sest muidugi.
Võib-olla oli hollandlastel siiski õigus.
Mis puutub lasteaialapsesse, siis ma olin mures, et ta ei saa seda kunagi. Kuid siis lõpetas ta kõigi aegade suurima läbirääkimise. See toob meid tagasi megavaesse.
Ta oli juba mõnda aega nõudnud, et ta peab magama jääma oma venna voodis. See oli probleeme tekitanud juba kuid. Ta hoidis oma venda tegevuse ja müraga üleval ning lõpuks ajas see vanema poisi minu voodisse. See ei saanud jätkuda.
Läbirääkimisi vahendas mu naine. Kuna lasteaialaps väitis jätkuvalt, et ta saab magada ainult oma venna voodis, otsustas mu naine, pidades silmas hollandlasi, loobuda ei ütlemisest ja jõuda lahenduseni. Kas ta võiks alustada oma voodist ja kolida hiljem oma venna voodisse? Ei. Sest talle ei meeldinud, kus ta voodi oli, aga võib-olla siis, kui tema voodi oli kusagil teistsugune. Kas ta saaks oma vennaga voodit vahetada? Ei, sest ka tema vennale ei meeldinud voodikoht, aga võib-olla kui neil oleks teine voodi – suurem. Kas nad võiksid proovida voodeid kokku lükata? Nii saaksid nad olla lähedased, üksteist väga segamata? Ja nii sündiski megabed.
Kas ma võin öelda, et eksperiment, mis võimaldas oma lastel läbirääkimisi pidada, muutis nad õnnelikumaks? Ma ei saa öelda, et see pikas perspektiivis nii on. Ma tean, et sel hetkel, kui nad esimest korda megavandi ronisid, olid nad sel hetkel õnnelikumad. Nii olime ka meie. Ma ei tea, kas see õnn kestab. Kas õnn tõesti kestab?
Kuid edu oli. Vaadates teist viisi oma lastega suhtlemiseks ja lastes neil näidata, et nad on paindlikud, avastasin, et mu vana viis ei olnud parim viis. Ma pole kindel, kas ma lasen oma lastel kogu aeg läbi rääkida. Mõnikord peavad nad lihtsalt vanni minema, kui ma esimest korda küsin. Kuid ma muudan läbirääkimised oma tööriistakomplekti osaks, et suurendada õnne diskreetsetel ja vajalikel hetkedel. Olen valmis võtma oma peres kogu õnne. Vähemalt seni, kuni ma suudan selle 29-tunnise Hollandi töönädala skoorida.
