Iga mehe elus tuleb aeg, mil ta pöörab ümber ja mõistab, et sõbrad tal kunagi olid ei ole enam tema elus. Iganädalased õnnelikud tunnid või laupäevased rattamatkad muutuvad kord kuus, seejärel kord-paari-kuu-üritusteks. Varsti on koosviibimised harvad. Muidugi võite näha oma sõpru aeg-ajalt pulmas või juhuslikus "hei, ma olen linnas, kas saate riputada?" läbi, kuid see pole sama. Sõprussuhted, mis teil on olnud, on kadunud ja nüüd, kui olete loonud karjääri ja loonud pere, on uusi sõpru uskumatult raske luua, rääkimata nende säilitamisest. Aeg on muidugi suur probleem. Kuid see on seotud ka tõsiasjaga, et noh, nagu tõestab suur hulk sotsioloogilisi tõendeid, on mehed kohutavad sõbrad.
Mõned mehed aga rikuvad seda trendi. Nad mõtlevad aktiivselt, kuidas säilitada tugevat sotsiaalelu. Nad hoiavad suhteid sõpradega, kellel on lapsed ja kellel pole lapsi. Nad ehitavad sihikindlalt elu, mis võimaldab neil olla nii sõpru kui ka perekonda. Üks neist isadest on Steve Gera. Steve on kaheaastase lapse isa, abikaasa, Iraagi veteran ning spordi- ja tehnoloogiafirma Gains Group tegevjuht, mis töötab professionaalsete spordimeeskondadega üle kogu maailma. Vaatamata oma raskele ajakavale elab Steve jõulist seltsielu, kohtudes erinevate sõpradega umbes kaks korda nädalas.
Niisiis, kuidas ta seda teeb? Kuigi ta vannub, et tal pole kõike veel selgeks tehtud, ütleb Steve, et ajaplaneerimine, hea suhtlus ja paindlikkus on võtmetähtsusega. Siin on tema nõuanded sõpruse säilitamiseks läbi varajase isaduse – ja kaugemalgi.
I arvavad, et paljud vanemad löövad luugid maha, kui neil on lapsed. Alates laste saamisest oleme tegelikult püüdnud olla väljapaistvamad kui varem – olla tütrele eeskujuks. Mu naine ja mina püüame nüüd, kui meil on tütar, olla suhtlevamad ja sotsiaalsemad. Me tahame a tütar, kes on enesekindel, kes tunneb end igas olukorras mugavalt, kes tunneb, et ta oskab asju küsida ja suudab end maailmas välja panna. Kui ta ei näe, et me seda demonstreerime, ei õpi ta kunagi seda ise tegema. Seega leiaksime kindlasti aega sõprade jaoks. See nõuab palju ajakava ja palju suhtlemist, kuid me teeme selle teoks.
Alguses tegime kõik oma otsused millegi põhjal, mille uskusime, et meie tütar peab kohe saama, ja seal polnud mingit vingerdamisruumi. Vahetult enne tütre esimest sünnipäeva sai selgeks, et vajame muutust. Olime sõpradega väljas. Kell oli 7:30 või 8 ja järsku see oligi magamamineku poole tulemas. Väga kiiresti hakkasime ehmatama. Üks selle õhtusöögi inimestest oli üks mu sõber Hispaaniast, kes kipub lapsevanemaks olemise suhtes rahulikum olema. Ta ütles: "Lõõgastuge. See pole suur asi. Teie lapsest kasvab endiselt suurepärane laps, teie laps kasvab täiesti terveks ja täiesti terveks. Paned ta magama 25 minutit hiljem, kui sa tahaksid. Ta saab korda.“ Sellest hetkest alates saime aru, et meil on reeglid ja asjad, mille järgi me tahame elada, kuid me võime neid rikkuda.
Teeme ikka seda, mis on meie tütrele parim. Ma ei saa seda piisavalt rõhutada: me ei hoia oma tütart südaööni väljas ja läheme hulluks või midagi sellist. Aga kui me äkki hakkaksime ehmatama ja stressi, et ta on meiega koos meie sõbrad või tema uinakuajast veidi möödasaamine või mis iganes see oli, rõhutaksime oma sõpru välja. Kuid hullem on see, et mu tütar satub stressi. Ta ärrituks. Kogu olemise saladus a hea lapsevanem on lihtsalt kihlatud, eks? See puudutab temaga võimalikult produktiivset ja positiivset suhtlemist, isegi kui viite ta veidi hilja magama.
Me hoolitseme selle eest, et vähemalt pooled meie sotsiaalsetest tegevustest oleksid lastele suunatud. Oleme selles vanuses, kus paljudel meie sõpradel on samuti lapsed. Püüame luua põhjuseid, miks kokku saada. Käime loomaaias, püüame luua ühiseid perekondlikke tegevusi, kuhu saame kutsuda mitu sõpra. Lapsevanemana on nii lihtne silmaklappe ette panna, sest iga nädal on just seesama nädal, millest sa lihtsalt üritad läbi saada.
Mis puutub meie sõpradesse, kellel pole lapsi? Anname nende jaoks ikka aega. Mõnikord võtame tütre kaasa, kuid mõnikord mitte. Pidin leppima sellega, et mu tütar on restoranis, et saaksin seal oma sõpradega istuda, kui nad joovad. Aga kui mu naine ja mina oleme koos, joob üks meist õlut ja teine mitte. Kaasame oma lapse endaga võimalusel ja sobival ajal, kuid püüame selle pärast mitte liiga palju muretseda. Samuti leevendame pingeid oma lastetute sõpradega ja muudame nemadki osaks oma tütre elust ning mõtleme välja muid võimalusi, kuidas oma sõpradega väljaspool perekonda suhelda.
See kõik taandub sellele aja planeerimine ja meeskonnatöö. Olen hakanud loobuma äriõhtusöökide või sõbraõhtusöökide planeerimisest ja teinud neist lõunad või õnnelikud tunnid. See on ausalt muutunud ajajuhtimise mänguks. Ma ei saa aru, miks vanemad võtavad oma ellu ootamatult täiesti uue isiksuse või tempo. Minu jaoks on see lihtsalt ajajuhtimine.
Suur osa minu ettevõttest on tegelikult lihtsalt tohutu sõprade võrgustik. Sport on väga suhtepõhine äri. Seetõttu pean lihtsalt oma naisega vestlusi pidama, kus vaatame kalendris tervet kuud. Me ütleme: "Olgu, sel nädalal ma reisin. Sel nädalal on mul linnas sõpru. Ma pean tegema x, y ja z. Ta ütleb mulle sama asja. Paneme selle kõik kalendrisse ja siis teeme kompromissi: "Need ööd on vabad, kui teil on vaja hilja õhtul välja minna ja ma sain oma tütar ja sama asi minu jaoks." Ausalt öeldes seisneb see selles, et tuleb maha istuda ja teha seda rasket ülesannet, milleks on planeerimisvestluste pidamiseks see välja.
Võtame iga päeva sellisena, nagu see tuleb – aga see on alati planeeritud päev. Mul ei ole see kõik välja mõeldud. Lapsevanemaks olemine on lihtsalt pidev malemäng: iseendaga, tütrega või kellegi teisega oma elus. Ma arvan, et see on põhjus, miks ma ütlen, et see pole raketiteadus. See on raske töö, olla sõber, isa, abikaasa ja lihtsalt püüda teha kõike seda nii hästi kui suudad nädalast nädalasse, kuust kuusse, aastast aastasse. Ma ei taha seda liigselt lihtsustada, aga nii me sellele läheneme.
