Mis on lõbusam kui tundide kaupa partneriga vaielda selle üle, mida sa ütlesid ja mida mõtlesid? Peaaegu kõik. Kuid igal paaril on lahkarvamusi, seega on abielu koos hoidmisel ülioluline õppida, kuidas konflikte lahendada ilma üksteist hulluks ajamata.
"Uuringud näitavad, et üksteise peale vihastamine ei ole probleem ja et paaridel, kes tülitsevad, võib olla pikk, õnnelikud suhted,” ütleb Pennsylvania ülikooli psühholoogiaprofessor Dianne Chambless. WHO on uurinud asesõnakasutust abielulises suhtluses. "Aga see on iseasi, kuidas sa seda teed."
Enamik paare mõistab, et vihasena teineteise pihta karjumine ja solvangute (ja esemete) loopimine ei ole tõenäoliselt nende suhetele hea. Kuid nad ei pruugi mõista, et isegi palju vähem muutlike argumentide puhul võivad näiliselt tähtsusetud sõnad või fraasid avaldavad suurt mõju nende võimele hoida võitlusi eskaleimast ja nende üldist tervist suhted.
Esimesel 10 abieluaastal vaidlevad inimesed tavaliselt tõlgenduste, arusaamatuste ja eriarvamuste üle. abielu-ootused, ütleb abielu- ja pereterapeut ning programmi kaasdirektor Gina Simmons Schneider, Ph.D.
"Enamikul paaridel on kogu abielu üks võitlus," ütleb Simmons Schneider. "Selle võitluse sisu võib muutuda, kuid selle aluseks olev vajadus jääb samaks."
Ta ütleb, et õnnelikud abielupaarid õpivad võitlust kiirendama pidades silmas oma partnerite suhtlusstiile (nagu ka nende lemmikloomapiinad, mittekaubeldavad ja emotsionaalsed piirid). Eksperdid on erinevad selle kohta, kui palju erinevaid suhtlusstiile on ja kuidas neid igaüks määratletakse, kuid üldiselt kipuvad inimesed suhtlemisel olema agressiivsed või passiivsemad või enamasti otsesed või kaudsed. aeg. Igal juhul on siin seitse näpunäidet, mis teid sellel teel aitavad.
1. Kehtestage põhireeglid
Simmons Schneider ütleb, et mõned paarid võivad tülide ajal karjuda, kiruda, ringi trampida ja uksi kinni lüüa ning olla täiesti terved, kui nad teineteiselt vabandavad. Kuid teised võivad leida, et see on stressirohke ja väljakannatamatu viis elada. Tervislik esimene samm on seega kehtestada mõned kaasamisreeglid, kuidas teie ja teie partner konflikte lahendavad.
Psühholoogid soovitavad paaridel sageli probleemid kohe välja rääkida ja mitte lasta neil mädaneda, kuid mõned vähem otsese suhtlusstiiliga paarid võivad olla rohkem. õnnestus nõustuda enne probleemi lahendamist veidi ootama, kuni tuju jahtub, ütleb Georgetowni ülikooli keeleteaduse professor Deborah Tannen Ph.D. autor Sa lihtsalt ei saa aru!: Naised ja mehed vestlevad ja sina oled ainus, kellele võin öelda: naiste sõpruse keeles.
Ta ütleb, et tegelikult jaguneb paaride entusiasm "ärarääkimise" vastu sageli sooliselt: "Paljud naised kipuvad arvama, et suhe toimib, kui nad räägivad asju sageli, samas kui mehed tunnevad, et see ei tööta, kui nad peavad asju edasi rääkima välja.”
Kui kiiresti paarid peaksid probleemiga tegelema, on seotud veel ühe levinud nõuandega, mida paljud paarid peaksid tegema ignoreerida: "Ära mine kunagi vihasena magama." Üks inimene võib arvata, et tervislikum on asjad kohe välja räsida, mitte hautada kogu öö. Kuid selline lähenemine võib panna tema partneri emotsionaalselt sulguma, sest nad pole valmis sellest rääkima. Mõne paari puhul reegel toimib, teiste puhul mitte. "Iga paari jaoks on raske anda kõikehõlmavat nõu, " ütleb Tannen. "See on tõesti erinev."
Simmons Schneider ütleb, et see, mis aitab enamikul paaridel õiglasemalt vaielda, on püüdlus kohaneda üksteise suhtlusstiilidega. Näiteks kui vaidluse ajal sõimamine on ühe partneri jaoks normaalne, kuid teist tõesti häirib, pingutades selle nimel PG keel, kui nad võitlevad – eriti kui ta seda palub – võib avaldada positiivset mõju, Simmons Schneider ütleb.
"Kui kohanete oma partneri piiridega, näitate üles hoolivust ja armastust," ütleb ta Simmons Schneider. "Need kaasamisreeglid, kui neid austatakse, panevad iga inimene tundma, et temast hoolitakse ja austatakse."
Neli suhtlusreeglit, mis on osutunud abieludes tõhusaks, on mõistmine, ratsionaalsus, sisutihe ja kaalutlemine. Üks Uuring avastas, et nendest reeglitest kinnipidamine – eriti mõistmine selle kohta, mida teie partner üritab öelda – mõjutab suhte kvaliteeti positiivselt. Siin on mõned näpunäited nende elluviimiseks.
2. Saate aru, millal kasutada sõna "mina" ja millal kasutada "meie"
"mina"-lausete kasutamine vaidluste ajal, näiteks "Mul on valus, kui vaatate oma mobiiltelefoni, kui ma üritan sinuga rääkida", mitte "sina" avaldused, nagu "Sa ei kuula", võimaldavad teisel inimesel näha teie haavatavust ilma kaitsevõimet käivitamata, Simmons Schneider ütleb. Lihtsalt veenduge, et kuulaksite ka oma partneri muresid, vastasel juhul võib rida "mina"-ütlusi tulla isekad ja nõudlikud, lisab ta.
Veel üks "mina"-ütluste pluss on see, et teie partneril on nende kasutamisel raskem vaielda, kuna räägite sellest, kuidas sina tunda ja mida sina vajadust, ütleb Tannen. Ütlemine: "Ma vajan selles rohkem abi" ei kutsu esile kaitsemeeleavaldusi, nagu näiteks "Te ei tee beebipudelite puhastamisega piisavalt head tööd".
Kuigi konfliktide lahendamisel võib abiks olla “mina”-ütlustega suhtlemine, kipub “meie”-meeleolusse sattumine suure pildi tasandil kaasa viima suurema harmooniani. Abieluuuringute ekspert John Gottman ütles, et paarid, kes kasutavad oma abielust rääkides sõna "meie", mitte "mina" https://www.gottman.com, Ph.D. on leidnud.
"Meie" avaldused võib olla abiks ka vaidluse teatud punktides. See annab märku koostööst, nii et näiteks ütlus "Meil on probleem, mida peame arutama" on tõenäoliselt täidetud väiksema vastupanuga kui "Ma vajan, et sa räägiksid sinuga millestki, mis mind häirib," Simmons Schneider ütleb.
"Meie" vaatenurgast lähtudes, kus austate oma suhet, on teil vähem tõenäoline, et teil on "Kes võitnud?" mõtteviisi ja keskendub suurema tõenäosusega teie suhte parandamisele, Chambless ütleb.
3. Ärge kritiseerige
See kõlab lihtsalt, kuid see võib muutuda keeruliseks, kui keegi näiteks väidab, et ta ei kritiseeri, vaid lihtsalt "väljendab oma tundeid" või hullem, "fakti väljaütlemine". Muidugi, "Sa oled pärast tööd alati nii hull ja see ajab mind marru" on omamoodi tunnete väljendus, kuid see on sisse võetud. kriitikat.
"Õnnelikus abielus inimesed kipuvad toimetama, " ütleb Chambless. "Kui nad hakkavad midagi vastikut või kriitilist välja ütlema, peatuvad nad hetkeks ja sõnastavad ümber, mida nad ütlevad, või ootavad ja räägivad, kui nad on rahulikumad."
4. Vältige absoluutsusi
Teine probleem ülaltoodud näitega "Sa oled alati nii hull" on see, et sellised väited nagu "te ei tee seda kunagi" või "alati" on Tavaliselt on see märk sellest, et te ei suhtle õiglaselt, ütleb Chambless, "kuna see on harva nii, nii et nad hakkavad sageli tülitsema. sõnad."
Ta ütleb, et see läheneb tegelaskuju mõrvamisele. "Sa ütled: "Nii sa oled", selle asemel, et paluda inimesel käitumist muuta."
Selle asemel, et avada arutelu teemal "Lasete lastel alati liiga hilja üleval olla", näiteks "Ma arvan, et meil on probleem laste järjepidevalt magama panemisega, nii et me peaksime lahenduse leidma” annab märku, et soovite probleemi lahendamiseks koostööd teha, selle asemel, et näidata, et te pole rahul oma partneri vanemlike oskustega.
5. Ole täpne
Paarid vaidlevad sageli, mõistmata, et nad isegi ei räägi samast asjast, ütleb Chambless. Seega peavad nad enne lahenduste leidmist probleemi tuvastama. Kuigi see võib kõlada veidralt (nagu "Ma kuulen, et olete pettunud, et ma ei koristanud Play-Doh'd, mille meie poeg määris vaip enne koju jõudmist), hea viis probleemi selgeks tuvastamiseks on korrata seda, mida teie partner teile just ütles, et ta teid tunneks. saa kätte.
"Tihti käib iga inimene edasi-tagasi, kui üritab teist veenda, et tal on õigus," ütleb Tannen. „Kui sõnastate teise inimese öeldu ümber ja ta mõistab, et teate, mida ta ütleb, ja mõistate tema seisukohta, ei hakka ta seda enam kordama.”
Rääkitu kordamine annab inimestele teada, et nende partnerid tõesti kuulasid, mitte ainult ei sõnastanud kaitset, mis on ülioluline, ütleb Chambless.
Kui teil on probleem, proovige olla võimalikult konkreetne, mitte teha suuri üldisi avaldusi nagu "Mulle tundub, et sa ei armasta mind", mis võib tunduda ülekaalukas ja raskesti mõistetav, Simmons Schneider ütleb. Täpsemad avaldused, näiteks: "Viimasel ajal pole te minusse kiindunud. See paneb mind tundma end armastamatuna. Mulle meeldiks, kui saaksime teineteisesse kiinduvamad olla nagu vanasti” võimaldaks selgemat mõistmist.
"Maagiline valem "Ma tunnen (emotsioonisõna), kui sina (konkreetne käitumine) ja ma tahaksin (konkreetne käitumine)" aitab sisaldada argumente millegi juhitava kohta, " ütleb Simmons Schneider. "See ütleb ka teie partnerile, kuidas teile meeldida."
6. Võtke vabandus omaks
See on sooline stereotüüp mis näib olevat jäänud: Paljud mehed vihkavad vabandamist, ütleb Tannen. Tegelikult on abielupaaride seas klassikaline vaidlus see, kui naine soovib vabandust ja mees keeldub seda andmast, märgib ta.
"Naistele mõeldud [alus]sõnum näib olevat "Kui te ei vabanda, siis ei hooli te sellest, et riivate mu tundeid", samas kui [alus] sõnum meestele on "Sa üritad mind vabandust paluma panna, et mind alandada või viia mind ühele madalamale positsioonile." selgitab.
Tannen ütleb, et mehed pahandavad sageli vabanduse vajadust, kuna nad mõtlevad: "Muidugi on mul kahju, et ma teie tundeid riivasin, miks siis teha Kas ma pean seda ütlema?" Või "Ma juba ütlesin, et ma ei tee seda asja, mis teid enam häirib, miks sa siis mu nina sisse hõõrud see?"
Kui vaidlus näib soiku jäävat, võib põhjuseks olla see, et ta soovib vabandust, mida teil ei tulnud pähegi. Kui te pole kindel, on lihtne lahendus: küsige: "Kas see aitaks, kui ma vabandaksin?"
7. Pidage meeles: see, mida te ei ütle, võib olla sama kasulik kui see, mida te ütlete
Chambless ütleb, et kui olete nii vihane, et hakkate rääkima hävitavaid asju, on oluline oodata, et arutada, mis iganes on probleem, kuni olete rohkem kontrolli all. Mürgistel avaldustel võib olla uskumatult palju kahjustavad mõjud ja viibida kaua pärast vabandust, ükskõik kui südamlik.
"Pärast seda, kui olete öelnud midagi väga vastikut, võite vabandada, kuid te ei saa seda kaotada," ütleb ta ja lisab, et õnnelikus abielus paarid lõpetavad selle varakult, õppides lülituma negatiivselt neutraalseks argumendid.
Chambless ütleb, et kui sa avastad, et suhtlemisel räägitakse negatiivseid asju teise järel, peab teie ajus olema osa, mis ütleb: "Oota üks hetk, paneme sellele pidurit."
Partnerid, kellel on kalduvus vastikutele puhangutele, peaksid enne vastikute avalduste väljapuhumist harjutama end hingama ja loendama, või nad tahavad lihtsalt öelda, et on ärritunud ja vajavad veidi aega oma mõtete kogumiseks, kuid lubavad seda arutada hiljem.
"Ma ei saa piisavalt rõhutada, kuidas sellist ravi tuleb vältida, " ütleb Chambless. "See on nii hävitav, et kui inimesed ei suuda õppida seda lõpetama, pole muul tähtsust."
