Abielud arenevad avatud suhtlemisel. See on tõsi. Kuid mõnikord võidab vaikus. Paljudes pikaajalistes partnerlussuhetes on üks või kaks teemat, mida mõlemad partnerid on otsustanud, kas avalikult või mitte, enam mitte arutada. Nimetage neid "kolmanda raudtee" probleemideks: teemad, mille puudutamine põhjustab lahkarvamusi ja segadust. Näiteks abikaasa kaua kestnud tüli pereliikmega, mille kohta naine on rahu öelnud. Ämma ilmselge kohtlemine partneri suhtes, mis ei muutu kunagi. Need on teemad, mida kunagi regulaarselt ja pikalt käsitleti, kuid mida on aja möödudes peetud arutlemiseks liiga puudutavaks. Need probleemid ei mõjuta igapäevast tegevust. Need võivad aga tulevikku mõjutada.
"Number üks asi on see, et inimesed tahavad, et neid mõistetaks ja nad tahavad tunda, et nende emotsioone hinnatakse," ütles paariterapeut ja raamatu autor Jonathan Robinson. Rohkem armastust, vähem konflikte: suhtlemisjuhend paaridele rääkis meile. "Ja kui seda ei juhtu, hakkavad abieludel probleemid olema. Minu kontorisse ei tule kunagi paare, kes ütleksid: "Me mõistame üksteist tõesti, sellepärast tahamegi a
Abieludes tuleb siiski järeleandmisi teha. Lahendused ei ole alati lihtsad ja kui otsustate vaidlusküsimusi mitte arutada, võib see kindlasti säästa palju kurbust. Rahu sõlmimine väliste jõududega, mida ei saa muuta, on samuti küps otsus, mis aitab kaasa pikaealisusele. Kui aga neist ei räägita, läheb väärtuslik planeerimisaeg kaotsi, kui neid ignoreeritakse. Kui ämma kohtlemine väimehe vastu on midagi, millest ei räägita, kuna see tekitab liiga palju stressi, kas paar ei mõtle siis tema pikaajalisele hooldusele, kui ta on vanem? Kui üks partner ei taha arutada isiklikku võlga, mida ta maksab, sest see tekitab piinlikkust, kuidas saab paar ühiste eesmärkide nimel edasi töötada?
Need on kõik küsimused, mille tõstatasid abikaasad, kes jagasid oma "kolmanda tee" probleeme. Kuigi kõik osapooled väljendasid heameelt selle üle, et jätsid väga konkreetsed küsimused olevikus rääkimata, väljendasid nad kõik kahtlusi, kuidas need probleemid nende elu tulevikus mõjutavad. Pikaajaline planeerimine on suhete jaoks hädavajalik.
Minu õemehe tunded minu vastu
Mu õemees on väga-väga usklik inimene: kirik iga päev, tund päevast pühendumist jne. Mu naine ja mina olime mõlemad üles kasvanud katoliiklastena, kuid erinevatel põhjustel me enam ei praktiseeri. Ta oli väga ärritunud, kui me traditsioonilises kiriklikus laulatuses ei abiellunud ja kui otsustasime oma lapsi mitte ristida. Tema juures meeldib mulle palju asju – ta on väga lahke ja naljakas ning pealtnäha hea isa. Kuid meie usuliste veendumuste tõttu hoiab ta meid kindlasti käeulatuses, justkui oleksime vastuolus kõigega, mille eest ta seisab. Tal on konkreetselt minuga probleem, kuna ta arvab, et võtsin ta õe kirikust ära. Ta on mulle seda öelnud.
Meie abielu esimestel aastatel püüdsin – ja ebaõnnestusin – olla talle kättesaadavam ja teha temast palju suurem osa meie elust. Pärast mitmeid kordi proovimist helistasin talle lihtsalt, et rääkida meie suhtest ja sellest, kus ma soovin, et see võiks olla – just oma naise jaoks. Kuid ta ütles, et meie veendumuste tõttu ei näinud ta lihtsalt meie suhte paranemist. See oli tõesti pettumus. Ükskõik, kui mu naine ja mina oma suhet arutame, ei lõpe vestlus alati mitte tüliga, vaid naise ärritumisega selle pärast. Nii et ma pidin õppima seda mitte välja tooma. Mul ei õnnestu alati, kuid praegu ei tundu olukord paranevat, nii et me lihtsalt ei räägi sellest palju. See hõljub, kuid me ei maini seda. Ma näen ette, et tulevikus toimub palju perekondlikke arutelusid, mida ma kindlasti ei oota ja mis ma tean, et see paneks tema ja mu naise ja seega ka minu vastanduma. Minu äia surm on üks näide, kuna ta on juba teinud plaane, kuhu ja kuidas ta soovib, et tema põrm leviks ning see läheb vastuollu tema tõekspidamistega. Aga ma arvan, et me tegeleme nendega siis, kui need tekivad. - Chase, Silver Springs, MD
Minu naise õppelaenuvõlg
Mu naisel on palju õppelaenu võlg. Nagu aastate ja aastate väärtus. See on midagi, millega peaksime regulaarselt silmitsi seisma, sest see on seotud kõigega, mida me perekonnana teha saame ja mida ei saa teha. See on meie võlg. Aga see on tõesti valus teema. Ta läks õigusteaduskonda, kuid ei kasuta seda kraadi enam ja see painab teda väga. Iga kord, kui ma selle üles võtsin, ta lihtsalt tormas ja rääkis – kas me saame sel kuul rohkem maksta? Mida saame subsideerimiseks teha? - ei läheks kuhugi. Lõpuks ütlesin talle, et ta vastutab meie rahanduse eest, et ta saaks vaadata meie eelarveid ja suunata rohkem või vähem laene, kui saame, ning see takistaks meil selle üle vaidlemast. Nagu selgub, on ta selles suurepärane. Tegelikult on see koormav, et ma neid arveid iga kuu ei vaata. Ma arvan, et ta nägi seda lihtsalt oma isikliku mäena, kuhu ronida, ja nüüd, olles selle üle kontrolli saanud, saab sellega hakkama ilma, et ma seda üles tooksin. See on minu jaoks hea, sest meil on piisavalt stressi. Aga ma eelistaksin, et me oleksime läbi ja lõhki meeskond, tead? Nagu me teeme seda koos ja ma tahaksin, nii tobedalt kui see ka ei kõla, tähistada seda päeva, mil need arved lõpuks paika saavad. — James, New York City
Kuidas mu mees ja vend suhtlevad
Mu abikaasa on väga tormiline ja lahked tüüp. Ta räägib palju naljad ja lugusid ja kakleb lapsi mängude pärast ja on rohkem "lõbusa" tüüpi isa. Minu vend ei ole. Ta on palju reserveeritud ja sotsiaalselt ebamugavam. Meil on vedanud, et meie pered on tihedalt koos ja nädalavahetustel näeme neid alati. Kui see juhtub, võtab mu vend olukorra üle, isegi kui see on midagi, mida mu abikaasa plaanis. Ta juhib jalutuskäike metsas või grillib perepiknikul. Mu abikaasa, ma tean, ärritub sellest, sest ta tahab tunda, et ta kontrollib. Nüüd ei oska ta kõige paremini oma emotsioone häält anda ja seetõttu laseb ta paljudel asjadel seista ja pikutada, kuni mu venna kallale lööb. Kui see juhtub, jätkab mu vend vastandumist, sest nii on ta alati oma sõpradega teinud. Nad lihtsalt ei kesta kaua.
Varem üritasid nad koos eksisteerida. Mõlemad proovisid. Kuid see oli nii palju aastaid sama, et nad on peatunud ja jätkavad peade löömist. Keegi pole selles olukorras süütu, kuid me oleme abikaasaga lihtsalt otsustanud suhtest mitte rääkida. Me räägime mõnikord tema pettumusest ja ma räägin oma vennaga mõnikord selle leevendamisest ja abikaasaga tema passiivsusest. Kuid me ei puuduta seda teemat enam, kui oleme üksi, sest see ei vii kuhugi. Nad on hiljuti jõudnud kohta, kus mu abikaasa on hakanud välja taanduma olukordadest, kus mu vend on. Ja kui ta peab seda tegema, peab ta seda tegema. Probleeme, millega tegeleda, on liiga palju. Ma ütlesin oma rahu. — Cynthia, Miami
Kuidas mu ämm minusse suhtub
Minu ämm ma ei meeldi. Ta on selle esimesest päevast peale selgeks teinud. Ta eelistas, et mu naine oleks abiellunud arsti või advokaadi või mõne muu staatusega. Olen haljastuses. Kuid mu naine valis mind ja ma töötan kõvasti, et tagada meile hea elu. Pikka aega kulutasin palju energiat, püüdes oma ämmale tõestada, et olen oma naise vääriline. Kuid ma mõistsin, et olenemata sellest, mida ma ka ei teeks, kohtleb ta mind nagu oleksin kõrvalseisja. Ta on parimal juhul külm ja kuri ja halvimal juhul kättemaksuhimuline. Mul oli temaga avatud kõnelused. Mu naine on temaga avameelselt rääkinud. Ja kuigi ta lubas, et muutub, ei teinud ta seda kunagi. Ta peab mind veaks, mida mu naine kahetseb.
Mu naine ja mina rääkisime sellest aeg-ajalt, sest ma olin sellest väga lahku läinud. Ta oli ka. Aga mõni aasta tagasi oli üks õhtu, kui ma selle uuesti tõin. Veetsime sel päeval natuke aega mu ämma juures ja ma rääkisin uuesti tema ravist. Mu naine vaatas mulle otsa ja ütles: "Ma armastan sind, see on kõik. Palun lõpetage." Ja siis ta nuttis. Sain aru, et sellest rääkimine ajas ta lihtsalt liiga närvi, et sisemiselt oli ta väsinud sama jutu ikka ja jälle kordamisest. Nii et ma lihtsalt panin olukorra endast välja ja tegelen sellega. See oli minu abielu jaoks parim.
Mu ämm aga hakkab vanemaks jääma ja hakkab natuke aeglasemalt liikuma. Ma tean, et lähiaastatel oleme tema hooldajad. Ta saab meie elus nii suureks teguriks – võib-olla peab ta meie juurde elama. Olen mures selle tagajärgede pärast. Kuid ma tean, et see on midagi, mida me ei aruta enne, kui peame seda arutama. — Jake, Tulsa, olgu
Minu eks
Olin varem neli aastat abielus naisega, kellega käisin veel kolm aastat. See oli seitse aastat, mil läksime ellu täie auruga edasi ja koostasime meie mõlema jaoks plaani. Ma ei taha sellesse süveneda, aga see lagunes. Nagu igaüks võib teile öelda, on sellega kaasas palju pagasit. Ehitasite elu kedagi teist silmas pidades ja kui suudate sama teha kellegi teisega, võib see panna uues inimeses tundma end valiku asemel asendusena. Mu naine mõistab mu minevikku väga hästi ja kui me kohtamas käisime, olin temaga väga aus oma vigade ja endiste vigade osas. Aga kui me abiellusime, tahtis mu naine kiltkivi puhtaks pühkida. Nii paljuski tahtis ta olla minu naine ja mitte mõelda inimesele enne teda. Iga kord, kui ma mäletan asju, mida ma varem tegin – suurepärased reisid, suurepärased söögid, suurepärased sõbrad, mis mul olid –, mis olid osa mu elust, teeb see talle väga haiget. Nii et ma annan endast parima, et neid enam ei tõstataks. On väga raske kedagi täielikult kustutada. Kuid ma mõistan tema poolt, et ta ei taha sellest kuulda, ja tahan seda austada. Aga seda on raske teha. — Zack, Santa Fe
