Paar korda aastas läheme mu abikaasa, poja ja mina mõne juurde Amishi sõbrad (see on pikk lugu). Mõned aastad tagasi, meie esimesel ööl Amishi maal, seisin ma esimese päeva praktikandi tardunud naeratusega, kui naised ja Kööki kogunenud tüdrukud lõikasid singi, kartulipüree ja raputasid kotti riivitud juustu (amišid söövad juustu) salat. Järgmises toas heitsid mehed ja poisid nahkse lamamisdiivani taha ja arutasid eelseisvat reisi ärinäitusele. Pärast õhtusööki sama korraldus: mehed lobisevad ja naised köögis kuni koristamiseni.
Ma pidin maadlema teatud pahameelega, mida tundsin vaadates, kuidas mu mees meestega koos istus, samal ajal kui töötasin õhtusöögi valmistamise ja koristamise nimel (palju õhtusööki; meie lähimatel amishi sõpradel on 13 last).
Minu võitlus meie amišide külaskäikude algusaegadel ei seisnenud vähem selles, et andsin amišide üle otsuseid, kui et olin möödaminnes hinnang mu abikaasale, kes suutis vaevu ohjeldada oma näpuga lehvitavat rõõmu kultuurispetsiifiliste majapidamistööde üle üle andma. "Ma mõtlen, see lihtsalt oleks
Amišid on kollektiivselt ja individuaalselt valinud selle väga konkreetse elu, mis hõlmab hobuseid, trakse, pirukat pärast hommikusööki ja mehi mitte. nõude pesemine. Olen avastanud, et paljud amiši naised on perekondlike otsuste tegemisel tugevad partnerid ja paljudel on kadestamisväärne Töö ja eraelu tasakaal — enamik kogukonna reeglitest, mille järgi nad elavad (nt minimaalne tehnoloogia), tagavad, et pered veedavad koos aega.
Aga mu abikaasa ja mina ei ole amišid. Teoreetiliselt oleme meie suhte kõigis valdkondades võrdsed partnerid. Mõtlesin, et kas ma kaotan nendel reisidel endast midagi. Kui mind vähendati traditsioonilise koduperenaise rolli mängimisega. Ja nii sageli vaatasin üle vahu, kuidas mu abikaasa meestega seda diivanil peksab, ja mõtlesin: "See on nii vale."
Siis, peale veel paari külastust, juhtus midagi väga kummalist. Kui ma nõusid kuivatasin ja aina lähedasemaks muutuvate sõpradega lugusid vahetasin, kes söövad veidramaid toite (neil on määrdumine, meil on lox), tabas mind, et hakkasin nautima, kui lihtne tundus elu, kui minu ja abikaasa vahelised rollid olid nii teravad. piiritletud. Olgem selged: ma ei ole huvitatud meie kodus raskelt saavutatud koduse töökoormuse jagamisest loobumisest. Kui mina valmistan õhtusööki, peseb tema nõusid, punkt. Kuid mulle hakkas puhkus meeldima kõigist läbirääkimistest, diplomaatiast ja lohisevatest deja vu vaidlustest, mis kaasnevad sellega, et pean välja mõtlema, kes mida ja millal teeb.
Mu abikaasa ja mina vaidleme selle üle majapidamistööd rohkem kui midagi. Okei, pole šokki. Hea partner tähendab olla hea toakaaslane ja nagu ma õppisin ülikooli esimesel nädalal, on hea toakaaslane olla raske. Kuid toimub midagi muud. Kuigi temal ja minul on järjepidevalt delegeeritud töid, tekitavad ootamatud ülesanded Rashomonic paratamatult mälestusi sellest, kes mida viimati tegi. Sageli on õigluse otsimine suurem takistus kui majapidamistööd ise.
Naiste jaoks muudab õigluse idee veelgi keerulisemaks vale lubadus, mis meie valgustatud 21.St sajandi suhted⎯kodune töökoormus peaks olema võrdne. Sõbrad, ma tahan teile öelda, et mõte, et peaaegu iga isa teeb sama palju majapidamistöid ja lastega seotud asju kui tema abikaasa, on lihtsalt jama. Maa ei ole lame. See on kliima, mis tapab lunnid. Ja naised teevad suurema osa tööst kodus.
VastavaltMajandusliku Koostöö ja Arengu Organisatsioon, USA mehed kulutavad 150,2 minutit päevas tasuta tööd tehes; naised kulutavad selleks 243,2 minutit. Seega teevad naised umbes poolteist tundi rohkem päevas kui nende partnerid.
Kuid siin on see, mis muudab selle statistika eriti hulluks. BPew uuringu põhjal, väidavad mehed sagedamini kui naised, et jagavad kodutöid ja kohustusi oma partneritega ligikaudu võrdselt. Teisisõnu teevad naised kodus rohkem tööd, samal ajal kui nende abikaasad tšillivad diivanil ja mõtlevad: "Oh, mees, ma töötan perse siit ära." See on täpselt selline asi, mis toob daami puhul välja maksimaalse vända.
See mäng on meie kodus kindlasti käimas, eriti millegipärast vahetult enne õhtusööki.
"Kutt!" Hakkasin rääkima, kui mu abikaasa vajus sõnatult söögitoa toolile pikali. See viis meid punktini, kus ta küsis minult automaatselt, mida ta saaks aidata. See oli parem kui plõks, kuid ta positsioneeris end siiski omamoodi ülimalt abivalmis majakülalisena, mitte minu meeskonnakaaslasena pereõhtusöögi spordis.
"Kas ma saan midagi teha?" muudab abi pigem läbirääkimiseks kui partnerluse žestiks. Me ei ole amišid. Tõuse tagumikust maha ja täitke mõned veeklaasid.
Tegelikult meeldime mulle abikaasaga üksteisele väga. Hoiame käest kinni ja vaatame Game of Thrones’i. Vähemalt kord nädalas kallistame oma last ja kuulutame end õnnelikuks pereks. Olen tänulik raha eest, mida ta toob rohkem kui mina⎯ ja mulle sobib lisakoormus enda kanda võtta, kuna töötan vähem tunde.
Kuid ma tahan ikkagi diferentsiaali eest tasu saada, isegi kui see on lihtsalt teadlikkuse valuutas. Ma tahan kuulda: "Te teete rohkem nurinat tööd ja nurisemine on nõme." On hämmastav, kui palju head tahet saate sellise meeleoluga panustada. Tasustamata tööjõupuuduse tunnistamine ei lahenda seda, kuid võib vähendada sellega kaasnevat pahameelt.
Nüüd, kui külastame oma amiši sõpru, tean täpselt, milleks ma registreerun. Hakkan küsimata joonkuivatatud sokkide hunnikut voltima, tean, kus on lauahõbe ja taldrikud, saan isegi korraliku kringlitaigna keeramisega hakkama. Olen loonud eluaegsed sidemed oma amišitest naissoost sõpradega, osaliselt meie ühisest tööst (olen ka veetis meestega palju aega võrkpalli kogupere mängudes ja roogade järel kõneldes. veranda).
Kodus pole ma kindel, kas mu abikaasa ja mina leiaksime kunagi täpse aususe valemi, kui tegemist on kodutöödega. Muutujad muudavad järjepidevuse võimatuks. Seega sihime madalamale, ootamatute siseriikliku hea tahte žestidele. Kaetud laud, poiss kooliks valmis, kohv täidetud: parematel päevadel aitame üksteist sama sundimatult ja sõnatult, nagu mu sõber Naomi nässu pirukat laotab.
