Oletame, et unustate nõusid pesta – täiesti tavaline libisemine – ja teie partner kommenteerib tühja lauahõbeda sahtli kohta möödaminnes. Kas vabandate kiiresti, pesete hunniku kraanikausis puhtaks ja liigute siis edasi? Või võtate seda mööduvat suhtlemist isiklikult, mõeldes selle üle, kui palju te imete, ja mõeldes sügavale, kas teie abikaasa ei talu teid?
Kui kaldute teise näite poole, pole te üksi. Igapäevane ja pidev stress laste eest hoolitsemise pärast, kui proovite tegutseda täiskasvanuna, võib isegi emotsionaalselt kõige tervema inimese muuta mutimäed mägedeks. Kuid see ei tähenda, et asjade isiklikuks võtmine oleks harjumus, millest peaksite kinni pidama.
Janette Marsac, New Yorgi terapeut, ütleb, et asjade isiklikuks võtmine tähendab sisuliselt negatiivse tulemuse omistamist otse iseendale, mitte nende tegudele või käitumisele. Näiteks kui unustate oma abikaasa sünnipäeva, võite öelda endale: "Ma olen kohutav abikaasa", mitte öelda "Ma tegin vea". Või kui sisestate majja ja teie laps ei tervita teid energiaga, võite pigem arvata, et teete midagi valesti, kui ta on laps ja neil on ka meeleolud. Mõlemas olukorras tekitab esialgne reaktsioon enesehäbi; teine rõhutab tegevust.
Siin on põhjus, miks see on probleem: kui panete vastutuse iseendale, projitseerite ebasoodsa sündmuse oma identiteedile, mis paneb teid kaitsma. Muidugi võib see teie suhetes konflikte põhjustada. Kuid asju isiklikult võttes tunnete end ka ummikus, sest lõppkokkuvõttes takistab see teil õppimist.
"Kui vastutus pannakse tegevusele, oleme võimelisemad positiivseteks muutusteks, sest näeme seda kui midagi vormitavat," ütleb Marsac.
On loomulik võtta asju isiklikult. Me oleme ju inimesed. Kuid eriti noorte vanemate puhul, kelle elust tingitud pingete tõttu tunnete end tõenäolisemalt veidi intensiivsemalt, on oluline teha kõik endast oleneva, et oma vaatenurka muuta. Kas soovite oma ennasthävitavast harjumusest välja kasvada ja selle käigus luua tervislikuma suhte? Siin on mõned terapeudi toetatud näpunäited, kuidas mitte võtta asju kogu aeg nii isiklikult.
1. Olge oma kõne katkestamisest teadlik
Eneseteadvus on ülioluline oskus – ja see on eriti kasulik vallandajate õppimisel. Nagu Parke SterlingVirginias asuv terapeut juhib tähelepanu, et suhtlus või kommentaarid põhjustavad ebakindlust, mis on sageli pimeala. Näiteks kui sa kardad, et unustad nõusid pesta, võib sul tekkida hirm, et sinu abikaasa ei tee seda. sind austama või et inimesed peavad sind vastutustundetuks. Kui see ebakindlus saabub, võite tunda end ohustatuna ja kaitstuna.
Üks vastumürk, ütleb Sterling, on lihtsalt oma katkestustest teadlik olemine. "Need on tegelikult lihtsalt mõtlemis- ja tundemustrid, mis on iga inimese geneetika ja seisundi loomulik tulemus," ütleb ta. Kui olete oma kõne katkestanud ja nõustute sellega, võite vaadata juures nende asemel alates neid. Keskenduge äratundmisele, millal teid käivitatakse, aeglustage selle omamiseks ja seejärel tehke kindlaks, kas soovite tegutseda pärast kõne katkestamist või soovi kasvada inimesena või luua sidet oma abikaasaga.
2. Vaata, kuidas sa endaga räägid
Kui olete oma ebakindluse hetkel täpselt kindlaks määranud, soovite ka nendega edasi töötada. Marsac ütleb, et osa sellest tööst hõlmab oma sisemise dialoogi jälgimist – enesevestlust, mis mõjutab seda, kuidas sa ennast näed ja lõpuks ka seda, kuidas sa suhetes käitud.
Näiteks kui räägite endale nädala jooksul pidevalt lugusid, mis on teie peale imelikud ja teie partner on teie peale vihane, filtreerite iga suhtluse selle narratiivi kaudu. Selle asemel proovige neid mõtteid vaidlustada.
Proovige see lihtsalt ümber kujundada negatiivne enesevestlus hoiatusega, näiteks "Ma võin olla kodutöödes unustav, kuid ma töötan selle kallal" või "Ma ei ole parim kuulaja, kuid ma tahan paremaks saada."
3. Võtke ühendust oma partneriga
Veel üks suur osa asjade isiklikust võtmisest välja kasvamisest? Kaasake oma partner protsessi. Nick BognarCalifornias tegutsev terapeut ütleb, et abikaasa vestlusesse kaasamine aitab edendada realistlikumat mõtlemist, tugevdades samal ajal teie suhteid.
Näiteks: kui mõtlete nõudepesuolukorra üle, öelge oma partnerile, et olete mures, et ta arvab, et olete sitapea. "Öelge neile, et te tõesti ei taha välja mõelda lugu, mis pole tõsi, ja et soovite kontrollida, kuidas nad end tegelikult tunnevad, " ütleb Bognar. Siis tegelikult kuulake.
4. Võtke oma partneri sõna
Siin on raske osa: kui ebakindlus paneb teid spiraalima, leiate kognitiivseid kinnitus saate neid tugevdada. Töötage sellele soovile vastu ja otsustage võtta oma partneri sõna, kui ta räägib teile tõtt oma tunnetest. Nagu Bognar ütleb, on kellegi teise jutu uskumine tema austuse märk.
Kui olete probleemi lahendanud, ärge kahtlege – teie partneri kohustus on olla aus, kui annate võimaluse emotsionaalselt avaneda.
"Kui nad ei ütle teile midagi, mida te teete ja mis neid küsides häirib, siis on see nende, mitte teie enda teha," ütleb Bognar.
5. Hankige lisatugi
Kui teie ebakindlus häirib pidevalt teie heaolu või asjade isiklikuks võtmine mõjutab teie suhteid, kaaluge teraapiat.
„Kellegiga rääkimine võib olla hea, sest mingi osa sinust on õppinud ette nägema keegi on sinu peale vihane, kui kuuled kriitikat ja muudad selle halvimaks võimalikuks,” Bognar ütleb. "Teraapia aitab teil mõista, kus seda mõtteviisi rakendati ja miks see ei tööta."
Kui probleem mõjutab teie suhet pidevalt ja miski ei aita, siis paar terapeut saab aidata – mõelge sellele kui vestlusele kellegi ees, kes aitab teil dekodeerida seda.
Mõlemal juhul teadke, et te pole ainuke, kellel on probleeme, ja et kasv – nii ebamugav kui see olla saab – võtab aega. "Kõiki neid muudatusi on nii lihtne maha lüüa, kuid nende õppimiseks on vaja harjutada," ütleb Bognar.
