Kui ta oli laps, kuulis Brent Sweitzer palju oma vanemate segasest abielust. Palju rohkem, kui ta hoolis. Ja tagantjärele ütleb Sweitzer, et see, kui ema temale emotsionaalse toe saamiseks toetus, oli üsna kahjulik. The vanema ja lapse suhe hägune.
"Kui mu ema jagas minuga oma emotsionaalset valu, tundsin, et kukun auku," räägib Sweitzer, nüüd kahe lapse isa ja litsentseeritud terapeut Cummingis, Georgias. "Täiskasvanueas väldin lähisuhteid, eriti romantilisi suhteid. Ma kartsin jagada oma tõelisi tundeid ja autentset mina teistega.
Alles siis, kui Sweitzer läks nõustamisele, mõistis ta, et seab tavaliselt teiste inimeste vajadused enda omadest ettepoole. Ta sai ka teada, et lapsed ei peaks seda tegema mugavus täiskasvanutele oma täiskasvanute probleemidest ja sellest, et laste aju ei ole piisavalt arenenud, et selle vastutustasemega hakkama saada. Hiljem võttis ta oma emaga suhtlemisest aega, et saaks terveks saada. Sweitzeri ema, kes tema sõnul ei saanud aru, et oli talle kahju tekitanud, on sellest ajast peale vabandanud.
Lapsed on loomult empaatilised, nii et vanematel on lihtne tahtmatult piiri ületada "vanemaks saamine": laste asetamine olukordadesse, kus nad tunnevad end rohkem vanematena kui lapsed.
"Kahjuks on lapsi nii lihtne ära kasutada," ütleb Aaron Anderson, LMFT, Denveri abielu- ja perekliiniku direktor. "Kui õpetate lapsi olema kättesaadavad, kui teil on emotsionaalne kokkuvarisemine, siis nad seda teevad, samas kui teine täiskasvanu ei tee seda."
Vanemad ei tee teadlikke jõupingutusi oma laste ärakasutamiseks, ütleb Anderson. Kuid tavaline on mõelda, Minu lapsega on palju lihtsam rääkida; nad hoolivad minust ja kallistavad mind, kui tunnen end halvasti.
Lapse poole pöördumine armastuse ja toetuse saamiseks ei pruugi tunduda nii, et see kahjustaks tema arengut, kuid kui selline käitumine lapsi "vanem teeb", võib see küll. On kahte tüüpi vanemlikkust: "instrumentaalne vanemlikkus" viitab lastele, kes hoolitsevad nooremate õdede-vendade eest või võtavad enda kanda majapidamistöid, ning see on lastele üldiselt vähem kahjulik. Probleemsem tüüp on "emotsionaalne lapsevanemaks saamine", mille puhul vanemad pöörduvad erinevate käitumisviiside kaudu laste poole, et täita oma emotsionaalseid vajadusi. Lapsed, kes kogevad viimast regulaarselt võib vanema ja lapse suhetes võtta ebatervisliku rolli – vanema, terapeudi ja parima sõbra liitmine.
See, mida Sweitzer oma emaga koges, oli emotsionaalne vanemlikkus, düsfunktsiooni vorm, millele on raskem sõrme panna kui ilmselge. kuritarvitamine. Nagu Sweitzer, ei tunne paljud mehed seda ära, kui see juhtub. Täiskasvanuna võivad nad minna teraapiasse, et saada abi ärevuse või depressiooni korral või välja selgitada, miks nad lahutavad. Tavaliselt ei too poisse teraapiasse tunne, et vanem on neile emotsionaalse toe saamiseks sobimatult toetunud.
Me kuuleme palju rohkem "mürgistest" ema-tütre suhetest. Naised on üldiselt emotsionaalselt väljendusrikkamad kui mehed, seega on mõistlik, et nad võivad oma emotsionaalsete vajaduste rahuldamiseks laste poole pöörduda sagedamini kui isad. Emad on esmased hooldajad sagedamini kui isad ja seetõttu kannavad nad suuremat raskust näpuvigutamise eest lastekasvatuse kriitika eest.
"Mehed on tõenäoliselt harvem lapsevanemateks, sest neile on õpetatud: "Ära toetu lastele, ära toetu oma abikaasale, ära toetu kellelegi," ütleb Anderson. "Kogu oma elu meestel kästakse mitte tunda ja lõpetada emotsionaalne olemine.”
Kuigi isade seas esineb lapsevanemaks saamist tõenäoliselt harvemini, juhtub seda siiski nii poiste kui ka tüdrukute puhul. Ja mehed, kellel oli selliseid kogemusi, kuid kes ei mõista seda, on oht, et nad kordavad seda käitumist oma lastega.
Lapsevanem: kui isad on süüdi
Mehed kipuvad otsima oma lastelt tuge erineval ja sageli peenemal viisil kui naised, ütleb Carla Marie Manly, Ph. D, kliiniline psühholoog Santa Rosas, Californias.
„Olen töötanud isadega, kes on pööranud kogu tähelepanu oma väikelastele, sageli väikesele tütrele, keda vältida emotsionaalne intiimsus emaga,” räägib Manly. Laps asendab siis ema, kes on sageli vihane ja kibestunud, ning temast saab issi väike printsess.
Lapsed naudivad, kui neid sel viisil armastatakse, kuid isad, kes seda teevad, ei sea sageli lastele kindlaid ja selgeid piiranguid, mistõttu nad ei näe oma vanemaid terve ja ühtse rindena. Need lapsed kasvavad sageli selleks, et neil oleks õigus ja otsige partnereid, kes nende eest hoolitsevad. Seda tüüpi vanemlikkus vähendab nende võimet küpseda tugevaks, enesekindlad inimesed, ta ütleb.
Manlyl on ka kliente (nii naisi kui ka mehi), kes ütlevad, et nende isad on nagu väikesed lapsed, kes väldivad elu mis tahes osa, mis pole lõbus. "Kui isal on selline suhtumine, on laps loomulikult sunnitud vanema rolli," ütleb ta.
Manly lisab, et paljud mehed ütlevad, et nende naised on nende parimad sõbrad, mis on suurepärane, kuid mõnikord on ta nende samuti ainult sõber. Kui isa ei saa emaga läbi, võib ta oma suhteprobleeme oma teismelisele pojale või tütrele usaldada, mis pole kunagi kohane. Teine levinud stsenaarium, mida Anderson oma praktikas näeb, on isad, kes pärast seda, kui nad avastavad, et nende poeg leidis tema pornoajakirjade varja, ütlevad talle: "Ära räägi oma emale."
“See on vanemlik suhe, ”ütleb Anderson. "Ta loodab, et poeg kaitseb saladust, mis paneb lapse vanemat kaitsvasse olukorda, olgu selleks siis, et kaitsta teda piinlikkuse või abikaasaga tülli sattumise eest."
Kuigi see ei pruugi paljudele vanematele probleemse käitumisena tunduda, ei ole õige öelda oma lapsele: „Mul oli pingeline päev tööl ja vajan kallistust, ”ütleb Sweitzer.
"See puudutab rohkem teie ja mitte teie lapse vajadusi, " ütleb ta. "See segab laste autonoomiat. Nad võivad mõelda: "Mis juhtub, kui ma ei kallista? Kas mu vanem lakkab mind armastamast? On hea, kui palute oma lapsel näiteks sülle istuda, kuid see peaks alati olema lapse enda valik.
Tavaliselt saavad isad mängu kaudu lapsevanemaks tõenäolisemalt kui emad, ütleb Anderson. Mees, keda kasvatab lapsevanemast isa, võib tunda end süüdi, kui ta ei tee teatud tegevusi oma isaga, mitte naisega, sest ta teab, et isal on vähe sõpru. Või võib laps isaga saaki mängida või pallimängule minna mitte sellepärast, et ta tahab, vaid sellepärast, et isal on igav ja ta tahab, et poeg teda lõbustaks.
Isad võivad küsida: „WTF on vale, kui toob mu lapse pallimängu? Ma lihtsalt veedan nendega aega ja teen midagi lõbusat. Kuid see on emotsionaalse sõltuvuse aspekt, mis on võtmetähtsusega, ütleb Anderson. Teisisõnu, oluline on „miks”: kui teie laps tunneb kohustust ja on teie jaoks tuge pakkuv. (ütleme teiega pesapallimängu, kuigi ta vihkab pesapalli), muudab see vanema ja lapse suhte ümberpööramiseks, mis on probleem.
"Me ei taha heidutada mehi lastega suhtlemast, kuid nad peaksid endalt küsima:" Kas see soodustab minu lapse autonoomia ja kas see on eelkõige minu vajaduste rahuldamine või minu lapse tervislike arenguvajaduste rahuldamine?”” ütleb Sweitzer. "Ei ole vale tahta, et ka teie vajadused oleksid täidetud, kuid küsige endalt, kas lähete oma lapse vajadustega vastuollu."
Psühhoterapeut ütleb, et vanema ja lapse suhet ei tohiks pöörata ümber isegi siis, kui lapsed on noored täiskasvanud. Susan Pease Gadoua, LCSW, kaasautor Uus "I Do". Näiteks üks Gadoua klientidest palus oma noorel täiskasvanud tütrel aidata tal oma uut korterit sisustada pärast lahutust emast, mis pani ta kohatult täiskasvanu rolli. Lisaks ei öelnud tütar ilmselt vabalt ei, sest isa vajas teda.
Anderson ütleb, et vanemad, kes on lapsevanemad, võivad selle suhtes end kaitsta, kui sellele teraapia käigus tähelepanu juhitakse. Levinud protestid on järgmised: "Aga mu laps on nii tark ja küps – nad saavad sellega hakkama," "Te oleksite pidanud mu vanemaid nägema; Olen selles palju parem kui nemad” ja „Mu lapsed armastavad mind ja neile meeldib mind aidata.”
Traditsioonilisemad lapsevanemad võivad lapsi kasvatada filosoofiaga, et nemad on autoriteet ja saavad lapsi kasvatada ning oma lastega rääkida, kuidas nad tahavad, ütleb Sweitzer. Ta lisab, et nad võivad öelda selliseid asju nagu "Veri on paksem kui vesi", "Perekonnas toimuv jääb perekonda" või muid filosoofiaid, mida saab laste vanemaks saamise vabandusteks kasutada.
Probleem vanemlikkusega vanema ja lapse suhetes
"Vanema-lapse suhe on definitsiooni järgi hierarhiline," ütleb lastekasvatuse ekspert Vanessa Lapointe, registreeritud psühholoog Vancouveri piirkonnas ja autor Distsipliin ilma kahjudeta: kuidas panna oma lapsi käituma ilma neid segamata. „Lapsed peavad saama toetuda emotsionaalsele puhkusele, mida hierarhia neile pakub. Laps toetub vanema tugeva selgroo abil. Kui olete oma võsukestega parimad, nõjatuvad nad nende poole ja teie nõjatude nende sisse tagasi ning struktuur muutub kõikuvaks.
Kui lapsed ei leia seda "emotsionaalset puhkust" teiega, jätkab ta, see katkestab kasvu ja arengu, eriti emotsionaalse arengu. Lõpptulemus on lapsed, kes on emotsionaalselt ebaküpsed.
„See ei tähenda, et suhtes ei tohiks olla lähedust; kahtlemata peaks olema. Kuid vanem peab olema juhtpositsioonil, " ütleb Lapointe. "Siis saate nautida oma lapse õnne ja teie laps saab vabalt olla õnnelik ja mitte olla vanema vajaduste vangistuses."
Sweitzer lisab, et paljud vanemad ei ole teadlikud vanema-lapse suhete võimsuse erinevusest. Emad ja isad on füüsiliselt suuremad ja neil on täielikult arenenud aju ning lapsed sõltuvad neist kõiges. "Vanemad võivad selle unustada, eriti kui nad on kriisis," ütleb ta.
On kahetsusväärne paradoks, et vanemate heatahtlikud jõupingutused oma lastele tegutsemisvabaduse andmisel võivad mõnikord viia vanemliku käitumiseni. Näiteks Lapointe’il on kliente, kes andsid oma 8-aastasele sõna sekka, millisesse kooli ta tahab minna. Nad tahtsid tema arvamust kaaluda, kuid Lapointe juhtis tähelepanu sellele, et see on lapsevanem: "Kui see otsus ei õnnestu, on see nüüd lapse teha, mis on kohutav!" ta ütleb.
"Kõige probleemsem asi, mis täna laste ja vanematega juhtub, on see, mida ma kutsun "Hulkiks". lapsed: lapsed juhivad saadet absoluutselt ja vanemad panevad nad sellesse kohta, "Lapointe jätkub. "Vanemad on emotsionaalselt ja käitumuslikult oma juhtpositsioonist loobunud. Suurel määral aitab see selgitada ärevuse epideemia.”
Helikopteri vanem on omamoodi vanemlikkuse sümbol, nõustub Anderson.
"Siin on see vanem, kes paneb end kõrvale ja unustab end ära," ütleb ta. "Nad unustavad paarina sõpradega välja minna. Nad on keskendunud ainult oma lapsele ja selle tulemusena saab nende lapsest nende jaoks emotsionaalne tugisüsteem, mida laps ei tohiks olla.
Emotsionaalselt vanemlikuks saanud lastel on perekonnas tõeline võim, millest tuleneb see õiguste mõju. Kuid nad kipuvad olema ka ebakindlad, sest mingil tasemel teavad lapsed, et nad ei suuda täiskasvanuid rahustada. See paneb lapsed tundma ärevust, ütleb Sweitzer.
Uuringud on omavahel seotud igasugused lapsevanemaks saamisega kaasnevad negatiivsed mõjud, sealhulgas depressioon, ärevus ja kompulsiivne hoolitsus. Aga mõned uurimine on leidnud positiivseid mõjusid, nagu ka suurem vastupidavus lastele, kes on vanemaks saanud. Üks Uuring avaldatud aastal 2000. aastate keskpaik avastas, et HIV/AIDS-i põdevate vanemate eest hoolitsevatel noortel lastel oli positiivne mõju, sealhulgas vähem ainete kuritarvitamist ja paremaid toimetulekuoskusi.
The lapsevanemaks saamise mõjud on keerulised ja vajavad rohkem uurimist, märkisid ülallinkitud 2011. aasta artikli autorid. Nad leidsid, et ajutine suurenenud vastutuse periood näiteks vanemliku töökaotuse tõttu võib olla lapse jaoks talutavam. Kultuurilised tegurid mõjutavad ka seda, kuidas laps võib lapsevanemaks saamisele reageerida. Märkimisväärne on see, et teadlased leidsid ka, et taju oli peamine tegur, kuidas vanemad lapsed reageerivad. Kui lapsed tunnevad, et nende kogemus oli ebaõiglane või ebaõiglane ja et oli vähe tunnustust või Vanemate tunnustuse tõttu oli neil rohkem vaimse tervise probleeme kui lastel, kes seda ei tundnud Sedamoodi.
Lisaks on Gadoua sõnul suur tegur ka laste isiksused. Lihtsamalt öeldes taluvad mõned lapsed survet paremini kui teised. Kuid võib-olla oleks kindlam seda panust mitte teha.
Vanemate lõksu vältimine
"Sisuliselt on raske vanematelt psühholoogideks paluda, " ütleb Gadoua. „Vanemaks olemine on väga keeruline ja suur osa teie õppimisest toimub tagantjärele. Tagasi vaadates ütlete: "Vau, ma poleks pidanud seda tegema."
Kõigil inimestel on põhivajadused tunda end nähtuna ja kuultuna, ja igaühel, nagu enamik psühholooge ütleb, on oma kasvatusest pärit pagas, mille nad toovad oma suhetesse omaenda lastega. See valmistab meid natukene ette ebaõnnestumiseks vanemate määramise rindel.
"Inimesed fantaseerivad sageli, kuidas oleks lapse saamine," ütleb Lapointe. "Me saame lõpuks olla kellegagi, kes armastab meid nii, nagu meid pole kunagi varem armastatud. Nii et algusest peale oleme veidi valmis vaatama, et lapsed vastavad meie vajadustele. Nii et me jagame üle või proovime mitmel muul viisil täita auku meie sees, mida lapsed ei peaks või tegelikult ei saagi täita.
Ta ütleb, et kõige tähtsam on see, et sa oleksid oma lapse jaoks vastus, mitte et sul oleks kõik vastused.
"Sa ei saa olla täiuslik, kuid kui teete vea, peate selle parandama," nõustub Gadoua. "Aidata võib selle parandamine, mis pole õige luua lastes vastupidavust ja õpetab neile, et nad peavad ka oma vead parandama.
Lapsevanemaks jäämise eest hoolitsemist, mis aitab lastel saada enesekindlaks ja turvaliseks täiskasvanuks, ei tohiks segi ajada hellitusega. See ei kaitse lapsi maailmavalu eest. Vanemad, kes seda väldivad, lihtsalt ei koorma neid ebasobivatel viisidel.
Näiteks on okei, kui lapsed näevad vanemaid nutmas, ja tegelikult on oluline, et vanemad ei ütleks oma lastele, et neil on kõik korras, kui nad nutavad. See õpetab neid mitte usaldama oma arusaamu, sest nad näevad vanema energiast, et isa on kurb, ütleb Gadoua. Parem on öelda midagi sellist: "Ma pean praegu nutma, kuid teie ülesanne pole minu eest hoolitseda – see on minu töö." Vanemad peavad lastele teatama, et neil on juba vajalik toetus. Ideaalis vanemad tegelikult on see tugi olemas.
"Vanemad peaksid veenduma, et neil on täiskasvanute tugirühm, kellele toetuda ja et nad teeksid täiskasvanutega koos täiskasvanuid," ütleb Anderson. "Nii ei pöördu te nende vajaduste täitmiseks laste poole. Kui teil on head täiskasvanute suhted, ei saa ükski laps sellega võistelda.
Teisisõnu, emotsioonide väljendamine on okei seni, kuni vanemad ei toetu täiskasvanute probleemidega tegelemisel oma lastele. Tema juhitavates lastekasvatuse töötubades soovitab Sweitzer vanematel pöörata tähelepanu keelele, mida nad laste suhtes viha või pettumuse väljendamisel kasutavad.
"Kui lapsed on lugupidamatud, on kohane öelda:" Ma olen pettunud, et te mind ei kuula, " ütleb ta. "Sest te austate oma tundeid ja tood välja midagi hetkel ja midagi, mida teie laps saab kontrollida."
Laste ilu seisneb aga selles, et vanemad ei pea püüdma neilt armastust ja tuge saada – nad on loomulikult neist sõltuvad ja armastavad neid.
"Perekonnana on vaja tunda end ühtsena, turvaliselt ja hoolitsetuna," ütleb Anderson. "Need kõik on asjakohased vajadused ja peaksid edasi-tagasi minema. Kuid selleks on eakohased viisid.
Sweitzer ütleb, et ta on teadlik oma emotsionaalsete vajaduste rahuldamisest täiskasvanute sõprussuhete ja enda teraapia kaudu.
"Olen ka kõvasti tööd teinud, et kuulata, mida mu lapsed on meie rahalisest olukorrast kuulnud või tajunud, et saaksin selgitada koos nendega, mille eest nad meie pereliikmetena vastutavad – kodutöödes abistamine, mängimine, koolis käimine – ja mille eest nad on mitte vastutab: täiskasvanute eest hoolitsemise eest,” ütleb ta.
