Kallis heaisa,
Olen lahutatud isa, kes üritab ikka veel pühad korda saata ja aru saada, mida kuradit vanavanem külastusõigused tähendavad. Meie lahutatud suures osas tänu mu äiale. Nad vihkasid mind. Nad vihkavad mind. Nad arvasid, et olen, kui tsiteerida purjus vanaisa tänupüha, "kakuisa kasvatab kiisu." Ütlematagi selge, et olin oma viieaastase poisi suhtes väga kaitsev ja ei tahtnud, et nad saaksid teda igal suvel tervelt nädalaks oma tõsiselt vabade vanavanemate juurde pad. Ma ei tahtnud, et ta onu võtaks ta jahil olles neljarattalisele (ta oli 18 kuud vana!). Ma ei tahtnud, et keegi sellel poolel temaga midagi teeks. Nad elavad elu, mis erineb sellest, mida ma oma poisile tahan. Lisaks on see ohtlik! Nad on tundetud karmid inimesed, kes joovad kõvasti ja arvavad, et poisile pole paremat õppetundi, kui puu otsast alla kukkuda ja "näha seda perses maailma sellisena, mis see on".
Mu naine asus enamasti nende poolele, pettis mind korduvalt oma uue abikaasaga ja nüüd on mul täielik hooldusõigus. Olen kokku leppinud nende emaga, kes tahab kord kuus seal olla, aga alustab ka oma elu ja uut perekonda. Nüüd on asi järgmine: kaks aastat hiljem nõuavad vanavanemad mu poega näha. Nad ütlevad, et see on nende õigus ega võta vastust vastu. Mu naine ei sekku siin ega hooli kummastki. Kas ma saan neid lihtsalt ignoreerida?
Võitlus Floridas
Ma tean inimesi, keda te kirjeldate. No isiklikult mitte. Aga ma tean seda maailma. Sa räägid põhimõtteliselt punakaeltest, ehkki kiidan teid võluva "kõva rahvaliku" eufemismi eest. Tean ka, et te ei räägi Steinbecki tegelastest. Kasvasin üles punakaeltega ja säilitan jätkuvalt sidemeid paljudega neist. Mis tähendab ka seda, et olen kogenud pisut uhkust põlgust, mille olete osaks saanud, ja olen tundnud pahameelt, et olen sattunud punakaela pahupoolele. See ei ole meeldiv. Kuid ma tean ka, et need inimesed on väga lojaalsed ja neil on suur süda. Ja ma arvan, et olete teinud endale ja võib-olla ka oma pojale karuteene, kui ei uurinud oma ämma motivatsiooni.
Muidugi võite ignoreerida oma lapse vanavanemaid. Vanavanemate õigused ulatuvad ju ainult külastamise küsimiseni. Teil pole kohustust lubada sellel visiidil toimuda. Kuid ma soovitaksin teil olla kohustus välja mõelda, kas on võimalik neid kuidagi oma poja elus hoida.
Ma kahtlustan, et nii rämedad, karmid ja karmid nad ka poleks, tunnevad nad tegelikult oma lapselapse vastu tundeid. Kas olete mõelnud, et nad esitavad nõudmisi, sest nad armastavad teie last? Kas see on halb?
Ma kipun elama oma elu uskudes, et mida rohkem inimesi mu poistest kurja teeb, seda parem. Muidugi, ma pean olema tähelepanelik. See, et keegi mu lastest hoolib, ei tähenda, et nad on pikaajaliseks suhtlemiseks turvaline valik. See, et narkojoobes vennapoeg armastab oma nõbusid, ei tähenda, et ma lasen neil tundide kaupa järelevalveta aega veeta. See tähendab, et kui saan toetada tervislikku suhtlemist, tahan, et see vennapoeg saaks mu lapse tagasi. Ja ma tahan, et mu lapsed teaksid oma vennapoega, sest kõigil on midagi pakkuda.
Ma saan aru, et teie lapse punakaelsed vanavanemad hõõruvad teid rakutasandil valesti. Ja ma ei soovitaks teil kunagi panna oma last olukorda, mida peate ohtlikuks. Kuid ma ütlen, et tõenäoliselt on teie laste vanavanematel võimalus nendega turvaliselt aega veeta, et kõik saaksid rahuldust pakkuda.
Huvitav, kas olete kunagi mõelnud, et võib-olla on neil inimestel teie lastele midagi õpetada, mis võib olla kasulik. Kas neil on oskusi, mida nad saavad edasi anda? Teadmised perekonna ajaloost või näpunäiteid leidlikuks saamiseks? Mõtle selle üle.
See, kuidas te oma karmide äiadega suhtlete, on teie lastele hariv. Me elame maailmas, kus laseme sageli ideoloogial endast võitu saada ega lase meil üksteist mõista. Arvan, et teeksite oma lastele tohutut teenust, kui modelleeriksite mõistust ja kaastunnet ning prooviksite leida lahendust.
See tähendab, et peate olema suurem mees ja pakkuma keskteed. Mis siis, kui kutsuksite nad oma murule? See annaks neile võimaluse näha oma lapselapsi, võimaldades teil samal ajal omada kontrolli keskkonna üle. See võib anda teile ka ruumi rääkimiseks.
Võite arvata, et teil pole nende inimestega midagi ühist, kuid selgub, et teil on. Teile kõigile meeldivad teie lapsed. See on hea koht vestluse alustamiseks. Kas olete kunagi küsinud, mida nad teie lastest arvavad? Kas olete kunagi neilt küsinud, mis on nende lemmik osa vanavanemaks olemisest? Veidi uudishimu ülesnäitamine võib olla kasulik. See on kindlasti teie lastele kasulik, sest seda vestlust alustades näitate neile, et perekond on väärtuslik ressurss.
Muidugi on võimalus, et proovite leida, et teie ja teie lapse vanavanemate vahelised erinevused on vastuolulised. Kui tunnete tõesti, et need kahjustavad teie laste heaolu ja nad ei taha ega suuda teiega kompromissi leida, peate võib-olla lihtsalt distantsi hoidma.
Õnneks on viise, kuidas hoida distantsi, tagades samas, et teie lastel on nendega mingi suhe. Kuidas on lood telefonikõnede ja videovestlustega? Saate julgustada kirjade kirjutamist. On viise, kuidas hoida suhte lõime ilma seda täielikult katkestamata. Ja ma soovitan teil seda niiti mitte katkestada. Sest fakt on see, et inimesed muutuvad. Ja seni, kuni on niit, saab suhet uuesti üles ehitada.
Soovitan tungivalt vältida täielikku võõrandumist. Teie lapsed on seda juba teinud läbi elanud lahutuse. Ükskõik kui head kaasvanemaks saamise oskused ka poleks või kui delikaatselt te asjasse suhtusite, võib vanavanemate kaotamine olla teine emotsionaalne trauma oma lastele. Ja lõpuks on see kõik seotud nende heaoluga, mitte teie enda tunnetega. Viimane asi, mida soovite, on see, et teie lapsed süüdistaksid ennast (või teid), et nad ei näe vanaema ja vanaisa.
Kui see on teie lõplik lahendus, soovitaksin teil kaasata perenõustaja. On üsna tõenäoline, et teie lapsed peavad seda kraami töötlema, koos teiega või ilma teieta.
Ma tõesti loodan, et edasi liikudes otsustate oma "raskete" sugulastega sildu ehitada, mitte neid maha põletada. Maailmas, mis näib olevat lootusetult lõhestunud, on see kõige üllam ülesanne, mida saate oma laste ja tulevaste põlvkondade jaoks ette võtta.
