Mõni nädal tagasi sain teada, et mu 11-aastane poiss tütre oma kuuenda klassi klass oli teda konkreetselt maininud mõnes päris sobimatus ja graafilises vestluses oma sõprade vahel. Mu tütar kuulis seda pealt "Riietusruumi jutt." Sellest, mida ma kuulsin, piisas sellest, et iga täiskasvanu punastama ajas – ja iga isa tahtis mingeid meetmeid võtta.
Pärast sellest juhtumist teada saamist olin vihane. Minu väikesest tüdrukust räägiti väga jõhkralt. Aga enne kui reageerisin, peatasin end ja mõtlesin kõvasti. Mäletan selles vanuses poiste survet üksteist bravuuri ja bravuuriga “ületada”. mehelikkuse ilmingud, sageli oma naissoost eakaaslaste arvelt. See ei vabanda seda käitumist – sugugi mitte –, kuid ma tundsin ka, et nende elus oli piisavalt vara, et kiiresti sekkumine võiks õpetada nii mu tütrele, kuidas end kaitsta, kui ka poistele, et nende idiootne plärtsutamine on tõsine tagajärjed.
Niisiis arutasime tütrega, kuidas ta peaks olukorraga hakkama saama. Ma ei öelnud talle, mida teha, kuid me arutasime hiljutist
See oli minu jaoks raske stsenaarium, sest minu esimene instinkt oli kangelast mängida, kooli minna, otsige õiglust, karistades seda poissi, tehes päid kõigiga, kes mu tütre tegid ebamugav. Kuid ma teadsin, et see ei aita teda. Teadsin, et see süvendab olukorda, mida kõik ei saa kontrollida, ja see ei muudaks mu tütre elu pikemas perspektiivis paremaks. Nii pidasin oma tütrega raske vestluse, et suunata teda enda jaoks tugevaks saama.
Pärast seda juhtunu lohutas ja üllatas mind. Kool hakkas tegutsema, rääkides seda tüüpi käitumisest poistele tervikuna ja seejärel konkreetselt solvanud poisile ja tema vanematele. Vanemad vastasid hästi, noomisid oma poega ja vabandasid minu tütre ja meie ees nende lapse käitumise pärast. Poiss tundis isegi siirast kahetsust, vabandas minu tütrele ja nende suhe on veelgi parem nüüd, kui ta mõistab, et tema sõnadel on tagajärjed.
Küsisin oma tütrelt, kas ta on rahul sellega, kuidas kool ja poiss reageerisid, ja ta oli nii. Mina olin ka. Selles vanuses teevad lapsed mõtlematuid asju ja ma mäletan küll, et olin nooruses sama rumal enne, kui teadsin, mida praegu tean.
Mis mind aga üllatas, oli hiljem tekkinud sisemine sotsiaalne konflikt tüdrukute seas. Üks tüdruk osales kampaanias, et püüda takistada mu tütart ette tulemast, öeldes talle, et ta tõstab esile asjatut draamat ja konflikt klasside vahel, kahtledes tema jutus ja võttes põhimõtteliselt enda peale olla poisi tšempion ja advokaat olukord. Teadsin seda, sest nägin grupi vestlusi ja sõnumeid ning olin šokeeritud sellest, kui palju see tüdruk oli otsustanud enda peale võtta.
Ma ei olnud kunagi päris täpselt aru saanud, miks mõned tüdrukud ja naised ei teata ahistamisest ja/või rünnak ja kuigi see ei tõusnud sellele tasemele, on väljakutsed nende jaoks, kes tahavad enda eest seista sarnased. Uskmatus, toetuse puudumine, mõte, et parem on mitte potti segada, kõik aitavad kaasa edasine viktimiseerimine. Kuid see pole kahjulik ainult naistele. See käitumine jätab poisile ka võimaluse õppida veast piisavalt varakult, et midagi muuta enne, kui käitumine muutub korvamatult mürgiseks.
Jälle istusime tütrega maha, et kogu olukorda arutada. Pidime veenduma, et ta mõistab, et see pole tema süü, vaid poiss on ainus, kes on süüdi. Ta pidi ka teadma, et tal läheb alati hästi tema õiguse piires end kaitsta, ja ta võib seda teha kõigile, keda soovib, ning ta ei peaks muretsema süüdlase tagajärgede pärast. Lõpuks andsime talle teada, et mõnikord, kui jääte õigeks, tekitab see inimestes ebamugavust, eriti kui nad tegelevad oma probleemide ja ebakindlusega. Tõelised sõbrad, lisasime, toetavad teid, ükskõik mida.
Kahjuks ei saanud ma isana tüdrukutevahelises küsimuses vähe teha. Kuid mu tütar sai aru ja sai olukorraga ise hakkama. Ta astus vastu oma "sõbrale" ja veendus, et ta mõistab, mis oli ja mis mitte tema koht selles, mis toimub. Lõpuks jäi tüdruk maha, eriti kui oli selge, et mu tütar ja poiss on paremas kohas: vastastikuse austuse ja mõistmises.
Saate aru, et selle loo läbiv joon on see, et ma ei saa öelda, et oleksin palju teinud. Minu tütar võttis tõesti mantli. Ja see on tingitud asjaolust, et kuna mu tütar oli väga väike, oleme abikaasaga kõvasti tööd teinud, et tema ja ta õde saaksid kõrge enesehinnangu tase, ja oleme püüdnud neile teada anda, et neil on õigus enda eest seista. Kahjuks teadsime ka seda, et tüdrukuna peab ta end sellistes olukordades kaitsma. Nii et võti oli see, et me veendusime, et tal ei oleks piinlikkust ega häbi esineda. Mind üllatas see, et pidime arutama ka võimalust, et ta ei saa toetust, mida ta vajaks teised tüdrukud ja kuidas nende endi ebakindlus võib neid seda tüüpi raskusi ja stressi veelgi suurendada kogemusi.
Olin ärritunud, et pidin 11-aastasega selliseid vestlusi pidama, kuid mul on ka hea meel meil olid need piisavalt vara, et midagi muuta, enne kui tõsisem olukord võiks tekkida esineda. Isad peavad olema valmis jätma kõrvale meie instinktiivsed, kaitsvad, isa-karu tunded ja õpetama oma tütardele, kuidas enda eest hoolitseda ja enda eest seista. Ükskõik kui me ka ei tahaks olla tema kangelane kõigis asjades, peame selle asemel julgustama neid olema omaenda rüütlid säravas raudrüüs. Ma ei saaks tema üle uhkem olla.
