Järgmine oli kirjutatud Isade foorum, vanemate ja mõjutajate kogukond, kellel on teadmisi tööst, perekonnast ja elust. Kui soovid foorumiga liituda, siis kirjuta meile [email protected].
Veidi üle aasta tagasi otsustasime abikaasaga oma abielu lõpetada.
Kuigi meie abielu oli kulgenud omasoodu, oleme sellest ajast peale leidnud, et meie sõprus, suhe ja pühendumus üksteisele ja perekonnale, mille olime loonud, ei olnud – need olid lihtsalt muutunud.
Enne paariks saamist olime sõbrad olnud peaaegu 10 aastat. Meist sai paar pärast seda, kui tema poiss-sõber, kes oli mu parim sõber, suri, kui olime 28-aastased. Tema surma hetkel, mil monitorid olid tasase joonega, hoidsin ma tema kätt enda vasakus ja tema kätt paremas käes. Meil polnud siis absoluutselt õrna aimugi, mis meid kummalgi peagi ees ootab.
Pärast seda olime paar 21 aastat, neist peaaegu 17 abiellusid. Täna oleme aga keset kaunist lahutust, mille olemus teeb meid pisut kurvaks, et fraas „teadlik lahtiühendamine” on nii läbi pekstud ja tühiseks muudetud, sest pole paremat kirjeldada, mida me teeme ja kuidas me üritame tee seda.
Nagu paljud abielud, mis aeguvad, oli ka meie abielu lõppenud ilmselt aastaid enne seda, kui me seda tunnistasime – iseendale või üksteisele. Sellest kinni hoidmiseks peeti vaikseid, alati sisemisi ja individuaalseid võitlusi, rohkem kui kunagi varem, et seda parandada. Arvan, et pidasime vastu nii kaua, kui suutsime, mis tagantjärele mõeldes oli peaaegu kindlasti pikem, kui oleksime pidanud arvestades, kui õnnetud me mõlemad olime. Mõnikord on lihtsam vaadata teistpidi, kui elevandid tuppa astuvad, kuid see, et see on lihtsam, ei muuda seda õigeks ega heaks, ja see polnud nii. 
Rääkimata valud ja tõed, lämmatatud pahameel ja tüütused olid toonud meist igaühesse meeleheite ja kurbuse. Mitte ainult meie abielust, vaid ka perekonnast. Tagantjärele oleme aru saanud, et lõpuks olime mõlemad oma peas ja südames abielust loobunud, kuid mõlemad kartsime sellest, mida see meie laste jaoks tähendas, et me ei saanud teha muud, kui proovida elada status quo sees, mis ei teeninud kedagi, kõige vähem meie lapsed.
"Hakkame nägema, milline meie pere välja näeb, sest me oleme ikka väga perekond, lihtsalt teistsugune ja õnnelikum."
Kuid see kõik viis meid siia. Ja siin on erakordne. Siin on naasmine sõbraks olemise juurde. Siin uuendame meie pühendumust laste ühisele kasvatamisele ja lapsevanemaks olemisele. Siin on koht, kus me hakkame nägema, milline meie pere edasi liikudes välja näeb, sest me oleme ikka väga perekond, lihtsalt teistsugune ja õnnelikum.
Meie sõbrad on küsinud, kas oli mõni sündmus või hetk, mis viis lõpuni. Ei olnud. Nii nagu armastus ei kipu mitte üheski asjas, vaid rohkem kõiges, nii oli see meie jaoks ka lõpuga.
Sain sellega kohutavalt hakkama ja me saime sellega jälle halvasti hakkama, peamiselt sellepärast, et kartsime. Me kartsime, mida tähendab mitte olla enam "meie". Kardan, kes me kõik oleksime, kui me koos poleks. Kardame, mida koos mitteolemine meie lastele tähendaks.
Kuid saabus hetk, mil hirm selle ees, mis võib juhtuda, kui me midagi teeme, oli järsku väiksem kui hirm selle ees, mis juhtub, kui me midagi ei tee. Ja kuigi meie abielu kindlasti sel hetkel ei lõppenud, tunnistasime just sel hetkel, et see juba oli.
Minu jaoks võib see hetk olla mu elu parim ja halvim hetk. See oli parim hetk, sest me rääkisime ja jagasime tõde, mida oli vaja esimest korda aastate jooksul jagada. Parim, sest ilma selle hetketa poleks meie kaunis lahutus saanud alata. Mu sõber ei tuleks tagasi. Minu lapsed elaksid endiselt õnnelikust kaugel kodus. Tema ja mina ujuksime endiselt üksinduses ja kurbuses.
"Kui me lõpetasime surve, et asjad oleksid samad, hoolimata sellest, kui halvad need olid, saime vabalt luua uue versiooni oma perest ja endast … koos."
Võib-olla kõigil ilmsetel põhjustel oli see halvim hetk. Pühendusime muutma kõike, mis oli oluline, ja enamikku asju, mida olime teadnud. Halvim, sest ainult tõe rääkimine ei kustuta alati kohe kõiki sellega seotud hirme. Kõige hullem, sest ma kartsin, mida see minu, tema ja mis kõige tähtsam, meie laste jaoks tähendab, kes olid piisavalt vanad, et osa sellest aru saada, kuid kellel puudus tõeline võime suurt osa sellest töödelda.
Halvim sellepärast, et elu, nagu ma olin elanud 21 aastat, lõppes kohvitassi taga. Parim, sest elu, nagu ma olin seda viimastel aastatel elanud, lõppes sama tassi kohviga.
Nende esimeste nädalate jooksul avastasime, et vaatasime üksteisele erinevalt otsa, liikusime ringi meie jagatud ruum erinevalt, kui püüdsime välja mõelda, mis siis, kui miski võiks hetke ja hetke üle elada nihe. Teadmata, kas kumbki meist saab teise edasiliikumist nii täielikult usaldada, kui olime nii absoluutselt varem, oli ühesõnaga kohutav. Usaldus oli see, mis meid alal hoidis, isegi kui armumine oli kõikunud.
Aga siis, nagu üks neist vana kooli radiaatoritest New Yorgi jalutuskäigul, kostab viha, pettumuse aur, ja väljaütlemata sõnad, millel lasti koguneda, hakkasid välja lekkima ja lahti lastud… ja tekkis uus ruum loodud.
Aga kui luuakse uus ruum, kui tehakse ruumi võimalusele, ei saa me seda lihtsalt lahti jätta; peame seda hoidma või tähelepanelikult täitma. Nii me tegimegi. Ja kui me enam ei avaldanud survet asjade samaks jätta, hoolimata sellest, kui halvad need olid, saime vabalt luua uue versiooni oma perest ja endast… koos.
Meie prioriteedid on täielikult ja täielikult kooskõlas. See pole muutunud. See kõik puudutab meie lahkeid, uudishimulikke ja ilusaid lapsi. Nii et see on meil endiselt ühine. Ja sellega ja ilma pingeteta, mis siis vabastati, tuletati meile meelde, et me meeldime üksteisele endiselt. Meile tuletati meelde, et meile ikka meeldis koos aega veeta. Ja siis tuletati meile meelde, et armastame ikka veel üksteist. See on lihtsalt teistsugune armastus kui see oli.
"Rääkimata tõed ja hirmud, millega silmitsi ei seisa, on alati raskemad ja hullemad kui otsekohesed."
See on rohkem nagu armastus, mis meil oli üksteise vastu enne, kui teineteisesse armusime. See on armastus ilusa sõpruse vastu ja sellest on saanud armastus, mis seda kaunist lahutust ajendab.
Seda, et see on ilus, ei tohiks muide segi ajada sellega, et see on lihtne. Ei ole ega ole olnud. Kuid me leiame koos tee läbi sellest, mis pole lihtne, nagu nii kaua. Koos, lihtsalt erinevalt.
Oleme pühendunud sellele, et meist neljast jääme "igaveseks pereks", mõistes, et teised tulevad meie sisse ja välja igavesti perekond, nagu praegu, seda laiendades, muutes ja täiendades ning seda, mida me enda ja igaühe kohta õpime muud.
Teadsime, et tahame leida viisi läheduse säilitamiseks, nii et kumbki meist ei pidanud päevagi lapsi nägemata, kui detsembris nagu mõned vilkuv neoonpilgutus ja noogutus ülaltoodud universumist, meie 13-aastase kodu kõrval asuv maja tuli esimest korda turule 40. aastat. Nii et tema ja mina ostsime selle koos. Võtsime maha kahte kinnistut eraldavad puud ja aia ning oleme nüüd ehitanud ühe uue kinnistu...ainult ühe, kus on 2 maja. Me kõik elame ühes ja lapsed liiguvad edasi-tagasi mööda teed, mille oleme nende vahele ehitanud. Liigume ka seda teed mööda, sööme seal õhtust ja kõrbeme siin, luues teel siit sinna ja majast majja voolu, mis loodetavasti teenib ja kaitseb meie uut pere dünaamikat.
Sellest on nüüd veidi üle aasta möödas ja üldiselt pole meie laste igapäevane elu üldse muutunud, välja arvatud üks oluline asi. Nüüd on nad taas ümbritsetud armastusest ja õnnest, mitte ujumast oma vanemate ütlemata haiget, solvumist ja pettumust tekitavates mõõnabasseinides. Ja pole kahtlustki, et isegi oma väärtuslikus nooruses olid nad teadlikud – ja mõjusid – nagu varemgi, kuid seekord on see paremuse poole.
Meie pere on nüüd palju õnnelikum. Taas täis naeru, armastust, võimalusi ja energiat. Ja õppetund, et väljaütlemata tõed ja silmitsi seismata hirmud on alati raskemad ja hullemad kui otsekohesed, on meile veel kord antud.
Temal ja minul oli nii palju aastaid koos olnud hämmastav abielu, kuid see lõppes.
Keegi, keda ma armastan, ütles seda kõige paremini enda lahutusest kirjutades, öeldes, et ta ei vahetaks nende koos oldud aastaid kellegi teise vastu igaveseks. Ja ma ei saaks seda paremini öelda ega rohkem nõustuda.
On veel vara ja elu on pikk ning kes teab, kas see toimib ja mis võib tulla? Mida me teame, on see, et kuigi meie abielu võib olla aegunud, on meie suhe ja sõprus ning armastus üksteise ja perekonna vastu uuenenud. Oleme üheskoos aru saanud, et kõik on võimalik, isegi lahutuse korral, aga eriti ilusas.
Seth Matlins on tegutsenud nii Live Nationi ülemaailmse turukorralduse korralduse kui ka Creative Artists Agency tippjuhina.
