Enamik abielusid peaks lõppema lahutust. Peaksime vastavalt planeerima. See muudab meie elu palju paremaks.
Isegi altari ees seistes eelda abielu ei ole igaviku jaoks. Selle asemel eeldage, et soovite kunagi lahkuda. Ja mitte ainult sina. Ka see inimene, kes seal sinuga koos seisab.
Selles maailmas on meil õnnelikumad abielud. Rohkemaga aus suhtlemine ja ootused. Ja õnnelikumad lahutused, samuti. Ei mingit ebaõnnestumist. Ei mingit süngust. Lihtsalt normaalne, oodatud tulemus. Meie kaasaegses maailmas lõpevad pooled abieludest lahutusega. Me teame seda. Me teame lahutatud inimesi. Me ei saanud sellest vähem hoolida. Kas me häbistame inimesi, kes mõtlevad lahutusele? Või lahutajate tõrjumine? Või muretsete, et lahutav sõber läheb põrgusse? See on lihtsalt ilmselge väljaütlemine, eks? Sellegipoolest on meil raske omaks võtta, et "kuni surm meid lahutab" on täiskasvanute jõuluvana fantaasia. Ja sageli kahjulik.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta arvamusi Isalik
Kui tunnistame, et abielu on harva igavene, päästame nii paljusid stressist, ahastusest ning süütundest ja häbi tekitavast pettekujutlusest, et lahutus on ebaõnnestumine. See ei ole. See on tüüpiline.
Ma ei ütle, et õnnelikud paarid peaksid lahku minema. Kui leiate hingesugulase kogu eluks, palju õnne. Ma olen kade. Kuid kui olete keskmine inimene ja ei leia (või tunnistate, et tõenäoliselt ei leia) seda igavest armastust, siis vabanege survest jääda rahule ainult ühe partneriga kogu oma elu. Mida teil on võita?
See pole külm ega ebaromantiline. Me tõesti armastame oma partnereid, kui ütleme: "Ma armastan". Paljud meist armastavad neid endiselt isegi siis, kui on aeg lahutuseks. Lihtsalt… mitte samamoodi. Või äkki me ei armasta neid enam. See ei ole süüdimõistev kuritegu. Need on normaalsed elumuutused – mitte kuriteod ega patud – ja need ei anna põhjust süü- ja häbitunnet partnerile suunatud tulekahjuks muuta. Vastupidi, selliste elumuutuste ühisosa ja paratamatus on põhjust hoida lahkuminekud sõbralikud, õiglased ja isegi armastavad.
See ei tähenda ka moraalsete või väärtushinnangute andmist abielu pühaduse, pühendumise tähtsuse või vajaduse kohta pidevalt töötada meie suhete kallal. See lihtsalt üritab anda terve mõistuse vastust terve mõistuse küsimusele: kas peaks eeldama, et abielu jätkub igavesti?
Igavesti on pikk aeg. Kui me jääme näiteks 30-aastaseks ja elame 80-aastaseks, siis on see 50 aastat.
Mitu suhet – kui palju kõike – kestab 50 aastat? Mitu äripartnerlust? Kui palju inimesi elab samas majas 50 aastat? Sama linn? Kui paljud lähedased sõbrad jäävad nii kaua lähedasteks sõpradeks?
Ma tean, enamik peab abielu sellistest asjadest tähtsamaks ja pühamaks. Mis on veelgi rohkem põhjust suhtuda abielusse sügava aususe ja kaastundega. Kui miski on tõesti püha, siis milleks selle kohta endale valetada? Tõde jääb alles: isegi õnnelikud ja edukad abielud – paaridega, kes teevad tööd ja teevad koostööd, annavad andeks ja pühenduvad uuesti – ei ole tõenäoliselt isegi nemad 50 aasta pärast rahul.
Ja see on korras. Edukad või mitte, abielud peaksid lihtsalt … edukalt lõppema. Nad teevad seda sageli. Näeme näiteid kuulsatest „teadlikest lahtihaakimistest”, nagu Gwyneth Paltrow ja Chris Martin, aga ka igapäevastest inimestest, kes vaikselt ja sõbralikult edasi liiguvad. Isegi lastega. Tänapäeva lapsi ümbritseb lahutus: nende suhtlusvõrgustikud on täis Üksikvanemad ja lõhenenud perede lapsed. See on nende jaoks normaalne. Muidugi pole lapsed õnnelikud, kui ema ja isa lahku lähevad, kuid kui neid õigesti käsitseda, pole nad šokeeritud, skandaaliseeritud ega armid.
Igavesti on peaaegu saavutamatu eesmärk, mis on sündinud möödunud ajastutest, mil abielud olid äritehingud, mida vahendati perekondade, rahaliste vahendite või vereliinide ühendamiseks või kui "kuni surm lahutab meid” oli palju lühem teekond, mil 50-60-aastased inimesed aeglustasid ja loobusid energilisest tegevusest, et istuda kiiktoolides ootama matja. Aga õnneks on need päevad möödas. Me elame 80-, 90-, 100-aastaseks, hea aju ja kehaga, kui meil veab, peaaegu lõpuni. Meil peaks olema vabadus otsida õnne kogu oma pika ja terve elu jooksul.
See tähendab sageli, et lubame endal otsast alustada. Värsked algused. Teine, kolmas või neljas võimalus. Ei piira vananenud arusaamad eluaegsete lepingute kohta. Seda on hea tahta. See on okei, et seda teha.
Sellegipoolest ütleme me isegi tänapäevas, et lahutus on ebaõnnestumine või peab olema sõda. Aga milleks täpselt? Otsustades meie elusid kriteeriumide alusel, mille lõid eoneid tagasi inimesed, kes arvasid, et päike tiirleb ümber Maa?
Loodan, et abielud kestavad igavesti. Ma lihtsalt tean, et nad seda tavaliselt ei tee. Ja mul läheb sellega hästi. Oleme segased inimesed. Just sellised me oleme. Ja vastupidise teesklemine võib teha rohkem kahju kui kasu.
Tänapäeva maailmas võib „kuni surm meid lahutab” olla kõigi aegade rumalam vanne. Lõpetagem selle ütlemine.
Steve Kane on selle autor F*** See. Lahutage: juhend optimistidele.
