Mu naine naeris. Ta proovis uut rakendust nimega Peanut ja oli teinud klassikalise algaja vea. Rakendus on sisuliselt emadele mõeldud Tinderi-laadne teenus – see aitab neil luua ühenduse, kasutades algoritme, profiile ja, mis kõige tähtsam, ikoonilist pühkimissüsteemi, mis näitab huvi potentsiaalse kaaslase vastu.
Hakkasime Allisoniga kohtamas käima 2008. aastal ehk neli aastat varem Tinder tuli kaasa ja muutis ühenduse pöörde. Kuna ta on enne Tinderit, leidis mu naine selle Maapähkel rakenduse liides täiesti võõras. Kui ta oli sellel paar tundi veetnud, mõistis ta, et oli pühkimiste tähenduse segamini ajanud ja "viipanud" kümnetele emadele, kellega tal polnud huvi kohtuda. Naersin koos temaga sel tehnoloogilise saamatuse hetkel – kahtlemata esimene paljudest meie elus –, kuid sügaval sisimas tundsin ka midagi muud: armukadedust.
Kiire ülestunnistus: ma olen a sõprus snoob. Mul on sama õnn olnud seltskond ägedaid, toetavaid, naljakaid, empaatiavõimelisi sõpru alates keskkoolist. Me näeme üksteist vähemalt kord aastas – kas pühade ajal, pulmas (kui see on asjakohane) või härrasmeeste puhkusel meie valitud linna. Kui mu abielu välja arvata, on need mu elu tugevaimad suhted.
Negatiivne külg on see, et mul on raskusi uute sõprade leidmisega. Tavaliselt poleks see suur probleem. Jagasin linna Brooklyni ühe keskkoolisõbraga ja olin seal elatud 13 aasta jooksul palju rohkem teeninud. Aga siis, eelmisel suvel, kolisime naisega Brooklynist Texase osariiki Austini. Meil olid oma põhjused. Tema jaoks oli see võimalus olla pere lähedal. Meie tollal 2-aastase tütre Rose'i jaoks oli see võimalus elada kuskil, kus on rohelist rohelist ja veidi kättesaadavam haridussüsteem. Minu jaoks oli see võimalus … mitte elada oma naise ja lapsega pool maad. Samuti teadsime, kuhu trendijoon liigub. Lootsime oma peret täiendada ja teadsime, et me neljakesi vajame rohkem ruumi, kui võiksime endale lubada.
Ja nii me kolisime eelmise aasta juulis. Augustiks sai meie pere kasvatamise missioon täidetud või vähemalt edukalt käivitatud. Kuid ülejäänud aasta oli võitlus, sõpruse sõlmimiseks oli vähe kordi. Tuli uusi töökohti (minu, siis tema, siis mitte minu). Seal oli kolimine ise, siis uue maja leidmine, siis sellesse majja kolimine. Leidus oli lastehoid meie tütre jaoks, et ta koolist välja tõmmata ja otsinguid uuesti alustada. Enne ja eriti pärast lapse sündi oli mul vaevalt jaksu terve tööpäev läbi teha, rääkimata aja veetmisest potentsiaalsete sõprade proovile panemiseks.
Võitlus süvenes, sest 30. eluaastate keskpaigas isana ei ole mul ka sõpruspraktika. Nagu märkis filosoof Jerry Seinfeld kord märkis, See on aeg teie elus, kui olete juba avaldused läbi vaadanud, olete juba intervjuud pidanud ja te lihtsalt ei võta praegu uusi sõpru.
Sellegipoolest proovisin. Alustasin mänguväljakutel vestlusi oma kaasisadega. Ajasin isa-issi jutuajamist, kui tütrele kooli järele tulin ja ära viis. Otsisin tuttavaid nägusid laste sünnipäevaring. Ja ometi, nagu vallaliste stseenis liikuv poissmees, püüdsin leida härra Õiget, ainult härra Just Now, enne kui mu laps hakkab nutma, karjuma või end määrima. Enamus mu vestlustest olid sellised: "Jee-vabandust-ma-peaksin-seda-teadma, aga-meenuta-mulle-mis-sinu-nimi-jälle". Ma lõin välja.
Töö pakkus vähe võimalusi. Minu tööandja oli väike – olin töötaja number 11 – ja suurem osa meeskonnast oli kas vanemad, kellel olid lapsed keskkoolis või isegi kolledžis või nooremad ja lastetud. Ja olgem ausad: valides, kuidas veeta need väärtuslikud paar tundi perest eemal, kõige vähem atraktiivne võimalus on veeta rohkem aega inimestega, keda juba näete 40 või enam tundi a nädal.
Lõpuks pöördusin küürides Internetti meetup.com ja Facebooki mõttekaaslaste gruppidele. Sel ajal sain aru oma peamistest hobidest – jooksmisest, lugemisest, muusikat kuulama, pesapalli vaatamine – pole just sotsiaalne. Selgub, et "Kaksikute mängu vaatamiseks uut Jason Isbelli plaati kuulates ja Karbachi juues" jaoks pole kohtumisgruppi.
Nii et kui mu naine mulle Peanutist rääkis, olin huvitatud. See tundus nii ilmne: kohtumisrakendus hõivatud vanematele, kellel on ühised huvid. Välja arvatud see, et see polnud vanematele mõeldud kohtumisrakendus. Rakenduse eelistatud nomenklatuuris oli see emade jaoks. Seega otsisin veebist märksõna „Maapähkel isadele”. Maapähklid. "Tinder isadele"? Ee, mitte see, mida ma otsisin. Pöördusin Peanuti poole ja küsisin, kas neil on isade jaoks midagi töös (või võib-olla olid nad seda kaalunud ja panid selle mingil põhjusel riiulile). Pole täringut. "Ära kunagi ütle iial," kirjutas ettevõtte esindaja. „Praegu keskendume emade kokkutoomisele, kuid võimalusi on lõputult ja me kaalume kindlasti ka muid võimalusi. Püsige lainel!” Pidage mind häälestatuks.
Millest on kahju. Isad, julgen seda öelda, püüavad suhelda viisil, mida emad lihtsalt ei tee. Võib-olla on see emaduse intensiivsus, selle puhas naiselikkus. Sõna otseses mõttes ei saa keegi peale ema tõeliselt aru rinnaga toitmine, kui tuua vaid üks näide. Emasid julgustatakse õnneks jagama oma võitlusi ja haavatavust viisil, mida isad lihtsalt ei tee, ning me ehitame oma tugisüsteeme vastavalt sellele üles. See on ebatäiuslik mõõdik, kuid Austinis "Moms night out" guugeldamine annab teile peaaegu 100 000 tulemust; isade otsimine annab teile vaid 3850. Mu naine võib minna tunniks mänguväljakule ja tulla tagasi käputäie telefoninumbritega ja esialgsed mängukuupäevad või kokkusaamisplaanid. Mul veab, kui saan oma kaasisa eesnime.
Ma tõesti tahan võimalust suhelda kellegagi, kellel on ühised huvid, ilma igasuguste ebamugavate tõrgeteta. „Ma näen, et sa kannad kuninglikku mütsi. Sel nädalavahetusel mängivad nad minu kaksikutega. Kas sa eile õhtul mängu nägid? Oh, sa ei jälgi meeskonda…” Ma ei taha ka kellegagi kohtuda – ma tahan isadega kohtuda. Keegi, kes mõistab, miks ma ei taha minna kell 22 algavale kontserdile või miks ma pean võib-olla baarist välja astuma, et oma naisele kirjutada, kuidas lastel läheb.
Ärge saage minust valesti aru – maapähkel pole täiuslik. Mu naine koges kiiresti sama, mida poissmees Tinderiga: allalaskmisest ja mitteilmumisest kuni ühe mängukohtinguni. Kuid ta on kogenud ka positiivset külge. Ta on kohtunud rühmades (seda juhtub mõnikord Tinderis… eks?), ta on kohtunud ükshaaval. See on olnud kergendus kolmekuulise rasedus- ja sünnituspuhkuse ajal, mil ta oli enamasti noor ja lastetu kolleegid pole läbi käinud ja tema ilmselt hõivatud pere pole nii sageli läbi käinud kui meie on lootnud. Isegi siis, kui see pole veel lõppenud, pakub Peanut lootusekiirt, tuletades meelde, et seal on ka teisi emasid, kes tunnevad samasugust eraldatust ja üksindust, mis kaasneb lapsevanemaks olemisega.
See on ammu möödas, kui isadel on samasugune lootus.
