Suurema osa oma elust ei mõelnud see väike mees kellelegi peale iseenda. Oma meelest oli ta "suur mees": kõiketeadev, kõiketark, kõikvõimas.
Kuid kõigile, kes teda tundsid, oli ta kalk ja murelik mees. Venelased võtsid ta Teise maailmasõja ajal vangi ja tegid ühes oma laagris julma "meditsiinilisi" katseid, mille tulemuseks oli ühe käe kaotus.
Kuid mitte see trauma ei muutnud ta koletiseks. Sugulaste ütluste kohaselt oli ta alati olnud vastik, manipuleeriv ja salakaval.
Ta hakkas oma poega peksma juba noorest east, et tugevdada oma autoriteeti. Igapäevaselt esines ka halvustamist ja kriitikat. Mõnikord oli väärkohtlemine hullem…
Aastate jooksul õppis poiss vägivalda absorbeerima ja iga kord, kui tema keha rusika ja saapaga kokku puutus, lülitus ta välja ja läks mõttes mujale. Igal pool, välja arvatud seal.
Nii koges mu isa lapsepõlve 1940. aastatel.
Pärast aastatepikkust vaimset ja füüsilist väärkohtlemist põgenes ta Austraaliasse, kus ta kohtus ja abiellus minu emaga, kes oli samuti vanemliku vägivalla ohver (oma emalt).
Kui mu Opa suri, keeldus mu isa matustel osalemast. Hiljem lendas ta aga 16 000 km ainult selleks, et oma hauale pissida. Tema isa oleks pidanud olema tema iidol, kuid selle asemel eitas ta talle lapsepõlve jälgi.
Mõeldes olen hämmingus, et mu vanemad suutsid mu õde ja mind sellise armastuse ja kiindumusega kasvatada. Nad oleksid pidanud olema psühhopaadid.
Eluaegne võimalus
Kui mu tütardest saavad naised, mõtisklen mõnikord selle üle, kuidas mu isa saavutas selle, mis peaks olema iga isa unistus – olla armastatud ja austatud kui Hea isa.
Mu poeg Tommy saab mõne nädala pärast seitsmeaastaseks ja viimasel ajal on juhtuma midagi kummalist.
Olen keset tööd – sageli midagi keerulist – ja tunnen järsku elevust.
See on sellepärast, et ma tean, et mul on selle poisiga ees palju seiklusi – täpselt nagu mu isa minuga. See on täiesti uus tunne, et poeg on lähenemas "õige vanus".
Kuidas ükski mees ei võiks oma lapsi jumaldada, on mul raske mõista. Võimaluse midagi nii mõjuvat saavutada valesti lugemine on äärmuslikult pettumus.
Ometi on mõned mehed oma probleemide – praeguste või mineviku – nii lõksus, et nad tunnevad sellest puudust. Ja kõik kannatavad seetõttu.
Olen saanud kasu suurepärasest isast. Ta ei ravinud ühtegi haigust ja ta pole kuulus. Tema nime ei kuvata ühelgi hoonel ega kiirtee viaduktil. Tal pole kunagi visiitkaarti olnud.
Kuid viimastel aastatel, kui olen jälginud oma poja kasvu, olen sellele palju mõelnud kuidas mu isa kasvatas mind ja miks mu lapsepõlv nii eriline oli.
Üks asi
Minu tüdrukud, Amy ja Sarah, on mõlemad huvitavad, säravad ja ilusad tüdrukud.
Nende ema ja mina läksime lahku, kui nad olid väga väikesed. Tüdrukute "kaotamine" (see tähendab, et ma ei saanud enam neid iga päev kaissu võtta) oli kõige valusam asi, mida ma kunagi kogenud olen. See mõjutab mind siiani iga kord, kui sellele mõtlen. Nad olid ja on siiani minu printsessid.
Kuid nii enne kui ka pärast lahkuminekut lõin nendega imelisi mälestusi. Juba kaheaastaselt võtsin nad kaasa nädalavahetuse ekskursioonidele. Mõnikord suundusime mägedesse, kus tegime väikese tule ja küpsetasime vahukomme; teinekord seiklesime kaugemale.
Rääkisime, sebisime ringi ja uurisime. Nad rääkisid mulle oma huvidest, lootustest ja probleemidest. Ma kuulaksin ja jagaksin kõiki teadmisi, mis minu arvates võiksid aidata.
Kui nad olid väga väikesed, võtsin nad igaüks eraldi seiklustele, et saaksin nendega üks-ühele aega veeta – ainult mina ja mu väike tüdruk. Saara ja mina tegime 2000 km pikkuse reisi kõrbesse, kus Hull Max filmiti, samal ajal kui veetsime Amyga paar päeva oma riigi pealinnas Canberras.
Mõlemad kogemused olid ilusad ja need mälestused jäävad meile alatiseks.
Tänapäeval on meie ühised ajad vähem seotud lapsevanemaks olemisega ja rohkem sõprusega. Arutleme uskumuste ja väärtuste üle, uurime ettevõtlusideid, täidame koduseid ülesandeid ning arutleme poiste, märjuke ja eakaaslaste üle.
Alles nüüd näen meie suhetes ühist lõime. Olen tahtmatult teinud sama, mida mu isa minuga tegi.
olen kuulanud. Täpselt nagu ta tegi minuga.
Paljud isad kuulavad nii kaua, et öelda, mida nad tahan öelda. Või teesklevad nad, et kuulavad, sest arvavad, et suurem osa sellest, mis nende laste suust välja tuleb, on tühine.
Aga siin on asi. Saja-aastase eluea skaalal võib jah, kõik, mida teie laps kogeb, võib olla tühine. Kuid nende jaoks on see praegu kõike.
See oli üks mu isa supervõimeid. Ta ei tähtsustanud kunagi meie elus toimuvat.
Ärge õpetage neid. Näita neile.
Mu isa teine supervõime oli õpetades näidates.
Paljud isad hauguvad oma lastele käsklusi. Nad pooldavad tarkust (enamasti laitmatuid mõtteid) ja kasutavad palju sõna "peaks". Mu isa ei teinud sellega suurt midagi.
Ta ei teinud seda ütle mulle, kuidas kõvasti tööd teha – ta näitas mina. Samamoodi on see, kui inimesed käituvad õigesti ja on kõigis oma tegemistes ausad.
Ta näitas mulle, kuidas autot juhtida; siis hiljem, kuidas seda keerulisel maastikul juhtida. Ta näitas mulle, kuidas teha lõket, kasutada võimsat vintpüssi, kuidas asju parandada ja meisterdada ning kuidas teha midagi hirmutavat, näiteks ennast ette panna ja inimestele oma teenuseid pakkuda.
Nii avaldati mind 16-aastaselt. Nii ma sõitsin ja pildistasin Lamborghinit, kui olin 18-aastane. Nii sai minust riigi noorim autoajakirjade fotograaf.
See kõik oli tänu sellele, et mu isa võttis selleks aega kuulake, julgustada ja Näita mulle asju.
Samuti ei õpetanud ta mulle, kuidas naisi kohelda – ta näitas seda sellega, kuidas ta kohtles mu ema. Ta oli kaitsja, sulane, hingesugulane.
Kuid tal polnud kõiges õigus.
Ta käskis mul ka jääda neitsiks, kuni leian naise, kellega plaanisin abielluda. See peaaegu töötas. Mu kihlatu pettis mind pärast kolme koos oldud aastat, nii et pärast seda olid kõik panused välja lülitatud!
Kuid enamasti oli minu isa roll isana (ja on siiani) tõhusa lapsevanemaks saamise meistriklass.
- Tema kuulas tähelepanelikult – eriti kui mul oli probleem, mida üritasin selgitada ja lahendada.
- Tema tõestas, et ta kuulas mõeldes tagasi ja kinnitades seda, mida ma just ütlesin.
- Tema ettepanekuid pakkunud – sageli entusiastlikult –, kuid ta jutlustas harva.
- Tema astus appi, mis kinnitas minu probleeme ja võttis suure pinge maha. Ta soovitas võimalikke edasiminekuid, mis kujundasid mõtteviisi, et "kõigele on lahendus".
- Tema otsustas minuga aega veeta selle asemel, et alati dollareid taga ajada. Me elasime lihtsalt, kuid mu isa oli alati läheduses, kui enamik isasid jahtis tunnustusi või suhtles oma kaaslastega.
- Tema eeskujuga juhitud. Kui miski ei ületanud tema oskusi või huvi, julgustas ta mind teistelt õppima ja harjutama.
- Tema usaldas mind tarkade valikute tegemist aga astus kiiresti vahele ja andis selge suuna, kui ma sassi ajasin.
- Tema pole kunagi õõnestanud mu ema soove. Nad tegid enamiku lastekasvatuse otsuseid koos ja toetasid üksteist.
- Tema kiitis mind kui mul läks hästi – mitte kunagi hiilgavalt, vaid kindlalt: "Sa tegid seal tõesti head tööd, poeg."
- Ta oli aus ja ühemõtteline. Ta õpetas mulle: "Olgu teie "jah" jah ja "ei" ei, ja jätke see sinnapaika." Kui ütlete selliseid asju nagu "ma luban" või "ma garanteerin", kaotate usaldusväärsuse.
- Ta oli väga naljakas – vahel kripeldama. Taban end sageli tegemas täpselt samu väljendeid ja hääli, mida mu isa minu puhul kasutas, ja saama sama vastukaja oma pojalt. Ma armastan seda nii oma poja reaktsiooni kui ka selle pärast, kuidas see mind isaga ühendab.
Lugu avaldati algselt meedias. Lugege Peter Fritzi algne postitus.
Isa on uhke selle üle, et avaldab tõestisündinud lugusid, mida jutustavad mitmekesised isad (ja mõnikord ka emad). Oleks huvitatud sellesse gruppi kuulumisest. Palun saatke lugude ideed või käsikirjad meie toimetajatele aadressil [email protected]. Lisateabe saamiseks vaadake meie KKK-d. Kuid pole vaja seda üle mõelda. Meil on siiralt hea meel kuulda, mida teil öelda on.
