Tohtori Justin Yopp, psykologi, ja tohtori Don Rosenstein, psykiatri, työskentelevät yhdessä yliopistossa Pohjois-Carolinan Lineberger Cancer Center sekä lohduttaa että tutkii parantumattomasti sairaita potilaita ja heidän perheitä. Melkein kymmenen vuotta sitten Yopp ja Rosenstein sopivat diagnoosista: Suru isille ei ollut riittäviä tukijärjestelmiä. Yopp ja Rosenstein päättivät perustaa ryhmän paitsi helpottamaan keskustelua, myös tutkimaan isien suruprosessia. Vietettyään viimeiset seitsemän vuotta tapaamalla vaimonsa menettäneiden isiä, he jakavat nyt kovia opetuksia, joita he ovat oppineet isyyden ja surun risteys, mukaan lukien se, että lasten jokapäiväiset vaatimukset voivat vahvistaa ja pahentaa traumaa.
Ryhmä: Seitsemän leskeä isää kuvittelee elämän uudelleen, Yoppin ja Rosensteinin kirja heidän kokemuksistaan, kertoo henkilökohtaisia tarinoita ja tarjoaa laajemman, mutta hämmentävän kertomuksen menetyksestä. Kirjoittajat työskentelivät tutkittaviensa kanssa katsellen heidän rakentavan elämäänsä uudelleen ja päättelivät lopulta sen heidän matkansa suruprosessin läpi ei seurannut tarkasti surun vaiheita (kieltäminen, viha, neuvottelu,
Yopp ja Rosenstein puhuivat Isällinen siitä, kuinka miehet voivat tukea toisiaan ja miksi rehellisyys ennen ja jälkeen kuoleman on tärkeää niille, jotka ovat päättäneet aloittaa uudelleen.
Mikä oli sysäys tukiryhmälle, jonka perustitte?
Justin Yopp: Don ja minä luulimme tietävämme mitä aiomme tehdä tällä. Olimme valmistautuneet nopeaan istuntoryhmäinterventioon, mutta ensimmäisen yön loppuun mennessä olimme vaihtaneet kurssia täysin. Meillä oli suunnitelmia tehdä paljon esityksiä, puhua ja luennoida miehille ja tajusimme sen nopeasti arvokkain osa, mitä ryhmällä oli tarjota, oli näiden isien mahdollisuus keskustella jokaisen kanssa muu.
Joten miten te mukauduitte vastaamaan paremmin heidän tarpeisiinsa?
Don Rosenstein: Saimme tietää, että näillä tyypeillä kestää luultavasti kauemmin aineenvaihdunnan menetys kuin kirjallisuus ehdottaa. On mahdollista, että tämä oli vain valintaharha, että nämä kaverit kokivat sen. Mutta sitten teimme muita tutkimuksia ja teimme yksityiskohtaisia tutkimuksia ajan mittaan noin 450 muulta mieheltä. Tämä ei ole yksinkertaista surua. Tämä on monimutkaista surua. Nämä ovat miehiä, jotka surevat kumppaniaan ja vaimoaan. Heidän on autettava lapsiaan suremaan äitinsä menetystä, ja samaan aikaan heidän on selvittävä siitä yksin vanhempina. Se ei ole kuin eronneet vanhemmat, jotka vuorottelevat. Se on vain heitä. Ajattelimme heidän kokemaansa "surun plussaksi". Se oli monimutkaista, ja he kaikki työskentelivät lastensa kanssa, mutta se ei ollut heille helppoa. Heidän taistelunsa olivat todellisia ja jatkuivat pitkään.
JY: Muutimme muodon avoimeksi, jatkuvaksi ryhmäksi, joka perustui ensisijaisesti ryhmäkeskusteluun. Ajan myötä näimme näiden miesten tukevan toisiaan tavoilla, jotka todella liikuttivat meitä molempia. Näimme heidän kuvittelevan elämänsä uudelleen tavoilla, jotka tuntuivat käsittämättömiltä sinä ensimmäisenä iltana, kun tapasimme heidät.
Mainitsit tunnustavasi, että ryhmän isät keskustelevat keskenään oli tukiryhmän arvokkain puoli. Mitä näit haastavan heidät? Miten näit näiden isien ilmestyvän ja olevan olemassa toisilleen?
JY: Yksi heidän haasteistaan oli keksiä, kuinka olla ainoa vanhempi. Siinä oli paljon itseluottamusta. He eivät olleet varmoja, pystyivätkö he siihen. Tämä oli paikka, jossa he saattoivat tulla joka kuukausi keskustelemaan havaitsemistaan puutteista tai puutteistaan puutteita vanhempina ja kuulla muilta samassa asemassa olevilta isiltä, joilla oli ongelmia samat asiat. Ei ole mitään muuta kuin kuulla muilta, jotka kokevat saman asian, mikä auttaa sinua ymmärtämään, että et ole niin paha tai hullu kuin saatat pelätä olevasi.
Don ja minä olisimme voineet sanoa pojille: "Hei, teillä menee paremmin kuin luulet." Mutta se ei korvaa kuulemista joku, joka voi todella, todella samaistua siihen, mitä käyt läpi, ja jakaa oman tarinansa, joka olisi hyvin samanlainen tunne.
Näillä miehillä oli hyvin traumaattinen yhteinen kokemus: he menettivät kumppaninsa paljon aikaisemmin kuin he odottivat tai edes ajattelivat. Mitä asioita näit vastauksena menetykseen?
DR: Vanhempana heidän tekemisensä on suoraan sanottuna pätevämpää ajan myötä. He keksivät, kuinka se tehdään. Kuinka saada apua perheeltä ja ystäviltä. Miten selvittää paras tapa järjestää talo, milloin ja miten pyytää lapsiaan nousemaan ja kuinka löytää tasapaino ravitsevan lämmön ja rakenteen ja kurinalaisuuden välillä. Heidän ei ole helppoa ottaa kaikkea itsekseen, mutta he paranevat vanhemmuudessa, koska heidän on pakko. He eivät suosittelisi sitä kenellekään.
Miehinä heidän oli pohjimmiltaan keksittävä uusi suunnitelma. Joskus siihen liittyi vain yksinhuoltaja useiden vuosien ajan, monissa tapauksissa siihen asti, kunnes heidän lapsensa kasvoi ja lähti kotoa. Muissa tapauksissa se merkitsi sitä, että oli avoin noin vuoden kuluttua uuden perheen tai uuden suhteen perustamiseen jonkun kanssa. Heidän täytyi pohtia vaihtoehtoista kehityskulkua siitä, mitä he olivat olettaneet olevan heidän liikeradansa. Se sisälsi paljon uudelleen kuvittelemista ja luovuutta ja erilaisuutta kohtaan olemista. Luulen, että kaikki miehet, joiden kanssa työskentelimme, sanoisivat, että he kasvoivat yksilöinä, vaikka he olisivat toivoneet, ettei heidän olisi ollut tarvetta.
Kuulostaa siltä, että nämä ovat yhteisiä teemoja ja säikeitä, jotka näit näiltä seitsemältä isältä.
DR: Ehdottomasti. Luulen, että tärkeimmät alueet, joiden kanssa he kaikki kamppailivat, olivat: Kuinka suret, kun sinun on pidettävä kaikki junat aikataulussa? Kuinka tunnistat ja autat lapsiasi suremaan? Kuinka hallitset yksinvanhemmuutta ja kuinka sitten aloitat ajassa eteenpäin uuden elämän kanssa? Miten pääset eteenpäin? Miten seurustelette taas? Miten pääset takaisin kuntoon? Mitä ajattelet urapolusta, koska et vähään aikaan ajatellut sitä kaikkea?
Ja nämä keskustelut kestivät neljä vuotta. Odotitko sitä?
JY: Se ajatus ei käynyt mielessämme. Ensisijaisesti syy siihen, miksi miehet tulivat ryhmään, oli heidän oma parantumisensa ja yhä enemmän toistensa hyvinvointi. Mutta siitä tuli myös kumppanuus Donin ja minun ja miesten välillä. Tällaista tukiryhmää ei ole koskaan ollut. Meitä ei kiinnostanut vain oppia näistä miehistä, vaan myös tehdä tutkimusta ja saada todella julki tietoa leskien isien tuen tarpeesta.
Mitä luulet parantumattoman sairauden kanssa selviytyvien miesten ja isien oppivan työstäsi?
DR: Minulla ei ole kovia tietoja tästä, mutta niin tuskallista kuin onkin keskustella ennusteista potilaan ja hänen lääkärinsä ja kumppaninsa välillä isien on käytävä selkeää keskustelua aiheesta ennuste. En usko, että teemme sitä niin hyvin kuin meidän pitäisi lääketieteessä yleensä.
Jossain vaiheessa käy selväksi, että kyse ei ole enää syövän voittamisesta. Kysymys on siitä, kuinka kauan on kohtuullinen odotus elää parantumattoman sairauden kanssa, jotta sitä voidaan suunnitella. Justinilla ja minulla on ollut kokemusta monien isien kanssa, vaikka et tietäisikään kun joku kuolee, niin se todennäköisesti tapahtuu. Isät, joiden kanssa olemme työskennelleet, sanoisivat, että on hyödyllistä keskustella, kun voit tehdä sen, sen sijaan, että ihmettelevät, mitä vaimosi suhtautuisi X: ään, Y: ään tai Z: hen jälkikäteen. Joillekin miehille käytiin hyvin konkreettisia, käytännöllisiä, raa'an rehellisiä keskusteluja siitä, mitä oli tulossa. Toisten miesten kohdalla he eivät koskaan tehneet niin, koska kaikki taistelivat syövän voittamiseksi katkeraan loppuun asti. Luulen, että edellisessä tapauksessa se auttoi miehiä selviytymään enemmän.
Voivatko ihmiset, joilla on täysin terve kumppani, oppia kirjastasi jotain?
DR: Olen varma, että tämä koskee kaikkia, jotka ovat koskaan kirjoittaneet kirjan: Haluat kaikkien planeetalla lukevan sen ja pitävän siitä ja pitävän sitä merkityksellisenä ja arvokkaana. Emme eroa siinä suhteessa. Tätä ei ollut tarkoitettu itseapukirjaksi, joka on suunnattu vain miehille, jotka menettivät vaimonsa syöpään. Toivoimme, että tämä olisi kirja menetyksestä, surusta, sopeutumisesta ja vastoinkäymisistä selviytymisestä.
Toivoisin jollekin, joka ei pystyisi samaistumaan välittömästi näiden miesten kokemaan, että jos heillä on elämässään kokemusta siitä, mitä he ajattelivat elämänsä olevan avautuminen ei avautunut sillä tavalla, ja heidän täytyi kokeilla erilaista ajattelua ja olemista, jotta he löytäisivät inspiraatiota sekä käytännön neuvoja siitä, miten toimit. että.
