Seuraava on syndikoitu alkaen Quora varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Miten voin lopettaa ihmisvauvojen vihaamisen?
Tiedätkö mitä kuulen aina, kun joku ilmaisee jyrkästi halveksuntaa vauvoja tai lapsia kohtaan? Kuulen syvän pettymyksen, joka luultavasti alkoi heidän omasta lapsuudestaan (mahdollisesti lapsuudesta, jossa he itse tunsivat itsensä epätoivotuiksi). Kuulen myös itseni, kuten ennenkin.
On tärkeää korostaa, että emme puhu halusta olla hankkimatta lapsia, vaan puhumme vihaamisesta vauvat -syyttömin ja vähiten puolustettu ihmislajista. Heidän käsiensä pienistä simpukankuorista niiden pehmeyteen ja pieneen kokoon luonto on suunnitellut heidät rakastetuiksi, koska ilman rakkautta ja suojaa he kuolevat ja kuolevat.
Miten ihmeessä ihminen oikeasti vihaa vauvoja?
Olen ollut siellä itsekin, ja minun piti käyttää aikaa ja janoista työtä tämän ongelman purkamiseen kantapään kautta. Tätä tarinaa on vaikea kertoa – vaikeaa, koska häpeän sitä. Mutta jos se resonoi jonkun kanssa, se on kertomisen arvoinen.
Luultavasti 6-vuotiaasta lähtien olen pilkannut avioliittoperinnettä surkeana asiana ja tuominnut äänekkäästi vauvoja ja lapsia. Aikuiset pitivät sitä huvittavana, tavallaan varhaisessa vaiheessa. En koskaan halunnut tulla pidetyksi lapsena ja työskennellyt kovasti näiden "Vau, olet vanha sielu" tai "Voi luoja, mikä hän on, 40?" kommentteja. Olin halveksiva lapsia kohtaan enkä halunnut olla missään tekemisissä heidän kanssaan.
Wikimedia
Se kestäisi vuosia – ja 1000 dollaria terapiaa – ennen kuin yhdessä ainutlaatuisessa, vedenjakajassa hetkessä tajusin, että tuo halveksunta – ei pelkkä vastenmielisyys! — oli katkera pettymys omaan lapsuuteeni (vanhempani erosivat, kun olin 5-vuotias, ja sekä avioero että sitä seuranneet parisuhteet eivät olleet sujuvaa eivätkä onnellista).
Vietin nuoren aikuisen elämäni sotilaallisesti harjoittaen ehkäisyä ja sanoin usein miehille hyvin varhaisessa seurusteluprosessissa, että jos heidän elämänsuunnitelmansa sisälsi vanhemmuuden, heidän pitäisi jatkaa liikkumista. Koska olin tavallaan "upoutunut" latino-skeneen (olin salsalaulaja), tämä oudon kiihkeä julistus ei milloinkaan ole äiti!) kohotti monia kulmakarvoja. Kulttuurillisesti latinolaiset pitävät perheestä. Suurimmaksi osaksi on jokseenkin itsestään selvää, että he saavat joskus lopulta lapsia.
Vuosia myöhemmin huomasin olevani kivikkoinen kihla, jonka olin jo perunut… ja yllättäen raskaana. Sanoa, että olin kauhuissani, aliarvioi kauhua. Muistan sanoneeni tuolloin: "Minulla on mieluummin syöpä." Minulle tekee nyt melkein fyysistä tuskaa muistaa tätä typeryyttä - minullakin on siitä edelleen jäännössyyllisyyttä - kuten Olen taipuvainen maagiseen ajatteluun ja olen huolissani siitä, että nämä tunteet ovat saattaneet vaikuttaa tähän ihanaan lapseen, joka lopulta vapauttaisi surullisen, pelottavan puristuksen, joka minulla oli omaani kohtaan. sydän.
Mutta olen itseni edellä. Tiesin vain, että elämäni oli ohi. Oletin aina, että jos joutuisin tähän asemaan, tekisin abortin, mutta jotenkin kun kohtasin sen todellisuuden, en voinut täysin ajatella sitä mahdollisuutta. Olin siis joka päivä kehoni uuden tilan panttivankina. Jatkuvasti väsyneenä ja pahoinvoivana, halveksin raskautta, ja ei ole yllättävää, että kehoni itse alkoi taistella tätä tilaa kuin tulehdusta. Häpeän syvästi sanoa, että katsoin kasvavaa vauvaani eräänlaisena loisena. Päätin, että kantaisin lapsen loppuun asti ja luovutan sen adoptoitavaksi.
Pixabay
Surullisena, hain neuvoja, sytytin naisen kanssa nimeltä Elaine Mowry San Franciscossa. Vietin 8 tai 9 istuntoa keskustellessani äidistäni (hänen ohjeen mukaan). Se alkoi tuntua humoristilta - mutta erittäin kalliilta - kliseeltä. Olin edelleen kauhuissani, varma, etten halunnut olla äiti, ja harkitsin adoptiota.
Kymmenennellä istunnolla ilmoitin lopettavani. Hän sanoi ymmärtävänsä. Hän pyysi minua kertomaan syistäni, miksi en halua olla äiti, ja listasin ne. Niitä oli monia: olen liian itsekäs, en pidä lapsista, olen kärsimätön, olin tyytyväinen elämääni - erittäin onnellinen! Kaikki muuttuisi; Olisin onneton - ehkä jopa itsemurha.
Hän kuunteli ja teki muistiinpanoja. Sitten hetken kuluttua hän sanoi nyökkäsi kerran ja sanoi hitaasti: "Kaikella kunnioituksella, en usko, että mikään niistä on todellinen syy." Katsoin häntä puolustavasti, tukahduttaen varmasti silmien pyörittelyä. “Todellako," ajattelin hapanta. “BSano minulle, miltä minusta tuntuu, tohtori Mowry."
"Luulen, että syvällä sisimmässäsi luulet, ettei ole olemassa sellaista asiaa kuin onnellista perhettä", hän sanoi.
Itse asiassa avasin suuni väittelemään täällä, mutta nyyhkytykset tulivat liian äkillisesti ja kiihkeästi - kiireessä, vuodattamalla. En voinut lopettaa itkua. Se oli kuin koko kehon monsuuni; se oli kuin oksentelua.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Hän sanoi koko ajan: "Sitä varten ei ole reseptiä. En voi muuttaa tapahtunutta. Ja en voi muuttaa mieltäsi. Mutta olet kiivaasti päättänyt nähdä maailman tietyllä tavalla. Ja vaikka olet nähnyt todisteita päinvastaisesta, kieltäydyt näkemästä sitä, koska se ei sovi siihen, mitä muistat. Sinun on nyt alettava nähdä – että on onnellisia lapsia, onnellisia vanhempia, että vanhemmat nauttivat lastensa rakkaudesta. Että lasten saaminen parantaa heidän elämäänsä." Hän sanoi myös, että kutistuneena hän ei voinut sanoa muuta auttaakseen, mutta naisena hän voisi kertoa minulle: Sinä tulet rakastamaan sitä. Siitä tulee sinä. Tällä ei ole merkitystä.
"Toivon, että voisin saada sinut uskomaan tämän vain tietämällä sen olevan totta", hän sanoi.
Olin sekaisin. Sinä iltana huomasin istuvani epäuskoisena autossani Safewayn parkkipaikalla ja itkemässä edelleen ajoittain, kun kaupasta tuli ulos pieni latinoperhe. Miehellä oli pieni lapsi olkapäillään ja hän lauloi äänekkäästi soikealla vibratolla. Hänen vaimonsa, roly-poly joustavissa sukkahousuissa, löi häntä nauraen ja käski häntä "lopettaa, kiitos!" Yhdessä he heiluttivat toista lastaan ilmassa välillään, kun he olivat matkalla autoonsa, ja tajusin, että kaikki tohtori Mowryn sanoma oli kuollut. Olin rakentanut todellisuuden, jonka horjuva perusta oli eräänlainen kestävä suru. Se ei ollut empiirinen totuus - päinvastoin, itse asiassa. Se oli linnoitus, joka rakennettiin omien ikivanhojen, kalkkiutuneiden katumusteni varaan.
Hän oli myös oikeassa siinä, että rakastan lastani. Itse asiassa niin paljon, että se oli melkein heikentävää. Jos ajattelet romanttisen rakkauden korkeinta huippua, kuvittele, että satakertainen, saatat saada vilauksen. Jos kuvittelet, että kuolevaisuus lakkaa, melko yhtäkkiä, muuttumasta akateemiseksi käsitteeksi, ja siitä tulee jotain suolessasi, niin tulet lähemmäksi: tieto siitä, että sinä ja tämä henkilö tulette yhteen päivä osa. Että saatat tahattomasti kadota niiden päälle, kun he vielä katsovat sinuun. Että he voisivat käsittämättömällä tavalla kadota sinulle. Rakkaus ja kuvitellut menetyksen jyrkät kietoutuvat toisiinsa; se oli yhtä uskonnollinen kokemus kuin minulla on koskaan ollut – mikään ei ole koskaan lähestynyt sen voimakkuutta.
Pixabay
Nykyään, pitkään tuon jaon toisella puolella sen ihmisen, joka olin, ja ihmisen, jonka olen, välillä en melkein edes tunnista itseäni, paitsi sympatialla. Hänkin puhui totta - yhden version siitä.
Olen törmännyt muihin, jotka kuulostavat samalta kuin minä silloin. Kuten sinä kuulostat. Ja kysyn usein heidän vanhemmistaan ja heidän lapsuudestaan. Ehkä jonain päivänä oletukseni ovat vääriä, mutta toistaiseksi siinä on trendi: usein humoristinen tai hylkäävä yhteenveto toimintahäiriöstä tai avioerosta, jonkinlainen syrjäisyys vanhemmuudessa siellä tai täällä. Jotenkin saamme ajatuksen, että olemme todellinen tuska. Tai ehkä vanhempamme olivat meille mahtavia – mutta he itse vaikuttivat onttoisilta, vain vanhemmilta: ei mitään laajemmalta tai täydellisemmältä. Ehkä he saavat vanhemmuuden näyttämään eräänlaiselta oman itsensä kuolemalta. Usein ajattelen, että se, mitä me vihaamme lapsissa, on sitä, minkä vuoksi koimme vihaavan kuten lapset. Ehkä et näe itseäsi tässä, ja ehkä näet. Mutta se on tarkan tarkastelun arvoinen.
Huomaa, että en usko, että kaikki tarvitsevat lapsia ollakseen onnellisia. Kaikki eivät todellakaan tarvitse (ja jotkut eivät ansaitse) lapsia. Mutta toiveeni sinua kohtaan liittyy enemmän rauhan tekemiseen itsesi kanssa kuin tuleviin valintoihinne. Toivon sinulle kaikkea hyvää eteenpäin.
Necia Dallas kirjoittaa hajuveistä, ihmissuhteista ja vanhemmuudesta. Voit lukea lisää Quorasta alta:
- Miksi tyttäreni on pakkomielle kalliisiin asioihin?
- Miltä tuntuu olla yksinhuoltajaäiti 20-vuotiaasta 30-vuotiaan ja vasta alkaa seurustelemaan?
- Onko lasten hankkimisessa myöhemmällä iällä (40 vuoden jälkeen) hyviä puolia?
